又是一个学期，这次真的是最后一个学期了，最为一名学生，幸福的接受着学校的安排，这样单纯的生活也许在今年的七月份之后就要一去不复反，没有任何可以值得回忆和留恋的地方，我不是一个多愁善感的女子，我只是在适当的时候适时的宣泄自己的情感，就像是早被写好程序的编程，一步一步的走下去，电子娃娃也不过如此，真的。(而且我很喜欢对着电脑说，真的，真的。像是麻醉自己的毒药。)

新学期开学，冬冬从家里带来很多温州的海鲜和她妈妈烧的我最喜欢的温州腊肉，甜甜咸咸的，就是妈妈的味道。我有妈妈，一个世界上最好的妈妈，可是妈妈没有时间为我做这种事情，她总是想着办法让我过最好的生活，却忽略了我愿不愿意她这么辛苦的思考，为我的生活和将来费尽心思的思考。

嗯，我就要毕业了，妈妈开始为的婚事着急，她认为毕业的我最重要的是找到一个值得托付一身的男人，于是妈妈背着我去向所谓的活佛求福，活佛说我将来要嫁的丈夫不会是大富大贵的人，于是妈妈很着急，妈妈经常在家人坐在一起吃饭的时候告诉我，挑老公，要找一个可以养得起我的人。我低头扒饭，借着满嘴的饭菜，含糊的答应，其实我知道，即使我不嫁人，我也可以养活自己，养活妈妈，养活爸爸，甚至担负其抚养弟弟的责任，我不是手无缚鸡之力的弱女子，也不会做在家做好饭乖乖等丈夫下班的贤妻良母，我不习惯不喜欢婚姻，这是一个奇怪的想法，我没有受到任何黑暗婚姻的阴影影响，可是，我就是不喜欢婚姻的牢笼，甚至比那种习惯自由生活的花花公子更加排斥婚姻。所以我认定自己是一个奇怪的女人，奇怪到无可救药的女人。

我相信，我这里甚少有访客来，因为这里不是开心乐园，也不是诗意田园，亦不是藏有私密的圣地，只是一个我偶尔发发牢骚的角落，而我所有的牢骚许是所有人都有的心绪，只是我多此一举的将这种看不见摸不着的的东西表现出来。

这两天肚子吃得有点撑，因为冬冬妈妈做的腊肉实在是大大刺激了我的味觉，我甚至忘记了这两天除了腊肉，我什么都没有吃，这可以算作是一种对于“食物”的沉沦么？

一个寒假，发生很多小小的事情，比如，小学一个女同学跟小学的一个男同学订婚了，在我看来原本两个互不相干的人却将要生活在一起；看见邻居朋友的男朋友，听说是海军军官，看见他们一前一后的经过我家么并口的时候，有一瞬间，我竟然忘记了呼吸，觉察不出到底哪里出了问题；我有了自己的梳妆台，换了很大的衣柜，连我的卧室都被重新安排过，爸爸用这个来庆祝我的毕业；公务员考试第四名，那种差一点点可以进面试痛楚到现在还刻骨铭心，而高中同学中有三四个进了面试环节，不知道我该表示祝福还是嫉妒；堂哥的儿子和小姑姑的小女儿都才一点点大，纷纷嫩嫩的就像是肉球，引发我泛滥成灾的母爱。

网上看到“世上靠不住”的论断，忽然发现，原来这22年来，我都是一直靠自己在打拼，靠自己的毅力，外带无数的泪水，因为我始终不是一个坚强的孩子，喜欢在“夜黑风高”的之时，无人相伴的地方，一个人尽情挥洒泪水，冲洗所有的委屈和伤心，洗涤被污浊的心灵，就这样不断的循环反复，倒也让我自得其乐。

一直渴望有一个人，可以在喧嚣的路边轻轻的附在我的耳边，告诉我“我了解你的寂寞，明白你的孤单，相信你的坚持，让我和你一起。”终归我是一个理想的人，生活在自己构建的虚幻的世界里，满足于自己的想像，我是一个可怜的孩子。只是，可怜之人必有可恨之处。我绞尽脑汁思考自己的“可恨之处”到底在哪里。是在我肆无忌惮的大笑之中？是在我毫无节制的话费中？是在我毫无戒备的眼神中？还是在我发出无害的叹息的时候？太多的时候我的动作表情不是我自己想要的，机械化，模式化，一切都会陌生化。

我像要保持自己，保持自己这样无害的墨阳无害的心情无害的心愿，我宁愿做一个平庸无奇的人，就这样将自己埋没在起伏的人群之中……