算是半个社会人了吧！终于明白想要扬眉吐气的愿望，实现的日子遥遥无期。回想起来，四年在学校的阳光灿烂的日子就要一去不复返了，可是，似乎，踏入社会的感觉也并不是那么坏的呢！

相信自己可以做一个优秀的教师。怎么说呢，就是这么相信自己的专业能力，相信自己将来的道路一定会在自己的努力和奋斗之下，尽管曲折，还是会一往无前。

不明白以前为什么这么排斥教师这个岗位，想起无数次在同学面前叹息的专业，叹息以后不能做小白领的遗憾，因为我早就知道我的人生将会在父亲的安排下，一步一个脚印的向前走，甚至于以后的“爱情”（如果还有爱情的话）、婚姻都会在父亲的安排下走。所以，四年来，大学的恋爱时光似乎都是不属于我的，我知道是不属于我的，所以我似乎成了同学之间的奇迹，守身如玉，似乎成了一个经典的笑话。

我是女孩，可是不表示我的懦弱，我有我想要的，我知道自己追求的是什么。因为太明确自己要的是什么，所以总是感到迷茫，感到生活中自己的无助，感到悲伤袭来时心中隐隐的伤痛。也许，像我这样的女孩子总是不讨男孩子喜欢，不会小鸟依人，不会百依百顺，不会甜言蜜语，甚至不喜欢整天黏在一起。可是有什么办法呢，就是不喜欢改变现在的自己，部位任何人做任何改变，我只是单纯的自己。这样有什么不好么？

这几个星期慢慢的开始上课，学生的可爱总是让我惊喜，丝毫没有前辈所说的劳累和心力憔悴，总是感到喜悦，感到欣慰，感到成功的感觉波波袭来，很满足，生活变得充实，变得有味道。于是暗暗地下决心，不做则已，要做，就做最好的。就算是初生牛犊不怕虎吧，总之不做路人甲。

我要做生命的女主角。

从来没有热切的盼望着去一个陌生的地方，也从来没有这么狂热的想像过一个陌生地方的样子；甚至从来没有像现在这样，愈是迫近可以到达，愈是忐忑不安的心情。

我一直以来都把去那里做为自己对自己犒赏，没有什么特别的理由，只是因为漫长的等待需要短暂的慰藉，即使，这种慰藉将最终使我失去等待的快乐。

凤凰城，烂熟于心的词，离我遥远却又切近于内心，真正迷上这个神秘的小城完全是因为一本无意之中得到的书，那本书中许多灿烂的风景图片只是激起了我渴望的心情，而真正迫使我将它作为内心期待的圣地，却是一张小娃娃的图片，已经记不清当时自己清楚的感受，只记得当时自己像是被雷击中一般愣在原地，那双澄澈透明的眼睛闪烁着让人无法拒绝的光芒，微微向上仰起的头像是在热切的盼望着什么东西似的，忍不住的，我就将自己的脸凑在这张小巧的脸庞上，感受他细腻光华的脸庞，想像与他零距离接触时候异样兴奋的心情，这个孩子，现在应该长的更加可爱了吧？

可是很多人说我傻，连棒子哥哥都说我傻，真是搞不清楚，是我要去，又不是你们，讨厌！

菊花茶好喝。今天上课的时候我不停的喝水，教授在上面讲课的内容我是一点都没有听进去，我一个劲的在看班级的同学，研究他们新学期的变化，想像他们两年之后十年之后的样子，实在是难以想像他们抱着孩子的样子，因为毕竟我们现在是这么无忧无虑的人，天真的一点都不像是二十多的人。花一样开放。人却不断老去。

 

 

又是一个学期，这次真的是最后一个学期了，最为一名学生，幸福的接受着学校的安排，这样单纯的生活也许在今年的七月份之后就要一去不复反，没有任何可以值得回忆和留恋的地方，我不是一个多愁善感的女子，我只是在适当的时候适时的宣泄自己的情感，就像是早被写好程序的编程，一步一步的走下去，电子娃娃也不过如此，真的。(而且我很喜欢对着电脑说，真的，真的。像是麻醉自己的毒药。)

新学期开学，冬冬从家里带来很多温州的海鲜和她妈妈烧的我最喜欢的温州腊肉，甜甜咸咸的，就是妈妈的味道。我有妈妈，一个世界上最好的妈妈，可是妈妈没有时间为我做这种事情，她总是想着办法让我过最好的生活，却忽略了我愿不愿意她这么辛苦的思考，为我的生活和将来费尽心思的思考。

嗯，我就要毕业了，妈妈开始为的婚事着急，她认为毕业的我最重要的是找到一个值得托付一身的男人，于是妈妈背着我去向所谓的活佛求福，活佛说我将来要嫁的丈夫不会是大富大贵的人，于是妈妈很着急，妈妈经常在家人坐在一起吃饭的时候告诉我，挑老公，要找一个可以养得起我的人。我低头扒饭，借着满嘴的饭菜，含糊的答应，其实我知道，即使我不嫁人，我也可以养活自己，养活妈妈，养活爸爸，甚至担负其抚养弟弟的责任，我不是手无缚鸡之力的弱女子，也不会做在家做好饭乖乖等丈夫下班的贤妻良母，我不习惯不喜欢婚姻，这是一个奇怪的想法，我没有受到任何黑暗婚姻的阴影影响，可是，我就是不喜欢婚姻的牢笼，甚至比那种习惯自由生活的花花公子更加排斥婚姻。所以我认定自己是一个奇怪的女人，奇怪到无可救药的女人。

我相信，我这里甚少有访客来，因为这里不是开心乐园，也不是诗意田园，亦不是藏有私密的圣地，只是一个我偶尔发发牢骚的角落，而我所有的牢骚许是所有人都有的心绪，只是我多此一举的将这种看不见摸不着的的东西表现出来。

这两天肚子吃得有点撑，因为冬冬妈妈做的腊肉实在是大大刺激了我的味觉，我甚至忘记了这两天除了腊肉，我什么都没有吃，这可以算作是一种对于“食物”的沉沦么？

一个寒假，发生很多小小的事情，比如，小学一个女同学跟小学的一个男同学订婚了，在我看来原本两个互不相干的人却将要生活在一起；看见邻居朋友的男朋友，听说是海军军官，看见他们一前一后的经过我家么并口的时候，有一瞬间，我竟然忘记了呼吸，觉察不出到底哪里出了问题；我有了自己的梳妆台，换了很大的衣柜，连我的卧室都被重新安排过，爸爸用这个来庆祝我的毕业；公务员考试第四名，那种差一点点可以进面试痛楚到现在还刻骨铭心，而高中同学中有三四个进了面试环节，不知道我该表示祝福还是嫉妒；堂哥的儿子和小姑姑的小女儿都才一点点大，纷纷嫩嫩的就像是肉球，引发我泛滥成灾的母爱。

网上看到“世上靠不住”的论断，忽然发现，原来这22年来，我都是一直靠自己在打拼，靠自己的毅力，外带无数的泪水，因为我始终不是一个坚强的孩子，喜欢在“夜黑风高”的之时，无人相伴的地方，一个人尽情挥洒泪水，冲洗所有的委屈和伤心，洗涤被污浊的心灵，就这样不断的循环反复，倒也让我自得其乐。

一直渴望有一个人，可以在喧嚣的路边轻轻的附在我的耳边，告诉我“我了解你的寂寞，明白你的孤单，相信你的坚持，让我和你一起。”终归我是一个理想的人，生活在自己构建的虚幻的世界里，满足于自己的想像，我是一个可怜的孩子。只是，可怜之人必有可恨之处。我绞尽脑汁思考自己的“可恨之处”到底在哪里。是在我肆无忌惮的大笑之中？是在我毫无节制的话费中？是在我毫无戒备的眼神中？还是在我发出无害的叹息的时候？太多的时候我的动作表情不是我自己想要的，机械化，模式化，一切都会陌生化。

我像要保持自己，保持自己这样无害的墨阳无害的心情无害的心愿，我宁愿做一个平庸无奇的人，就这样将自己埋没在起伏的人群之中……

2008年的第一篇日志，写在新年的第二天，那么，我在这里先祝自己新年快乐，一切都越来越好！
不是一个很贪心的人，不会想要很多不属于自己的东西，就像是对人生的一种舍弃，一直是我快乐的源泉。
今天下午的时候海红来敲我的门，于是我换好衣服，拎着带来的三黄鸡，和她携手走向幸福的殿堂——餐厅。说真话，我一直找不到轻松的理由，然而和她在一起总是能展现自己最自由最无拘无束的那一面，是因为我们彼此了解很深，还是因为我们太相似？吃完饭的时候海红说明天是她的生日，我顿时震惊，四年来，我好像从来没有听见海红这么直接的跟我说她的生日要到了，这是因为这个生日是她在大学时代的最后的一个生日么？我满嘴都是油，含糊不清的跟她说，等下吃完饭饭，我们一起去逛街吧，然后我给你卖生日礼物，我不想买那些不实用的，你喜欢什么，我们一起去挑好不好啊？
海红是很安分的朋友，从来不会过分地跟我要求什么，我们总是这么没有计较的直来直往，像是一体的。甚至有时候连生气的样子都这么相像。我有时候就是觉得很奇怪，这个世界上是不是真的存在所谓的命运安排，为什么和我交心的人总是能够让我心生疼惜，就像是自己一样？
我们晚上穿一样款式的大衣，鞋子，两个人手牵手，真的是好朋友。我说我带你去买护肤品吧，最近你长很多的痘痘。海红这次很主动，不会推脱什么，不会让我觉得我的提议是个废话。我们打的，一路说笑，旁若无人，这样的状态很久没有了吧！我们在伯莱，买好东西，然后走进一家休闲吧，新开的样子，装修的很好，很高档的样子，但是做奶茶的好像都是附近学校的学生在兼职。我们点了两杯奶茶，几个服务生一直在忙活，甚至他们做奶茶还是一个在一边念配方，另一个在制作，还有好几个是在一边鼓劲加油的，真的很好玩，这家原本高档陌生的休闲吧就在他们几个的手忙脚乱之下变得温馨而亲切。我和海红站在柜台外面看着他们忙碌，肆无忌惮的哈哈大笑，所有的服务生都尴尬的看着我们然后不好意思的笑，一个貌似领班的服务生对着我们说不好意思，你们就当是看戏吧！好啊！我们就当是看戏，其实我们自己也在演戏，每一个人都在演戏，互相看对方的戏目，然后进入自己的戏剧世界，互不相干……
买了小蛋糕，捧着奶茶，我们面对面坐在学校的餐厅里，我把小蛋糕的樱桃竖着放在蛋糕上当作蜡烛，“那么，海红，我开始唱生日歌了！”我清清嗓子，紧张的环顾四周，然后唱开来，中文版、英文版、中文版、英文版、抒情版、幽怨版，把海红，逗得哈哈大笑。真开心，好朋友，手牵手，新年来了，我们一起许愿然后开心的走下去……

晚上又跟干干一起吃饭，这回是干干请客的呢！虽然是我长达两个多星期不断催促的结果，可还是很满足，毕竟还是有饭吃的。嘿嘿！

好像跟很多人一起吃饭过，连平时没有什么交集的钧钧都在这个学期一起去吃饭了，太神奇了！

吃饭真的是一个很好的借口，可以因此做成很多事情，比如恋爱，比如分手，比如生意合约，比如下流勾当，很多复杂的事情真的一下难以说清楚。

没有心思写了，夜已深，还有什么人让你这样醒着数伤痕？为何临睡前想要留一盏灯？

上午的时候东东突然很好心情地给我发短信，先是说要回来之后要请我吃饭，之后又给我发了短信说在听陶晶莹的《女人心事》，里面写的对象好像就是我：那种以为自己什么都可以，喝了酒却又哭得像个孩子。我知道哪天晚上我的醉酒，我的胡闹，我的反常，给身边的人留下了深刻的印象，她们会觉得为什么平时那么开心快乐优秀得我可以伤心哭闹的如此痛彻心扉。他们都不懂，东东也不懂，但是东东明白我的快乐，我的微笑，完完全全是我的伪装，我的没心没肺是我的太过忧伤的副产品，时时刻刻缠绕在我的心头，挥之不去。

昨天下午唱歌的时候，我最动容，蔡健雅的很多歌曲，一直是我的最爱，只是我一直不敢唱，我害怕不能真正演绎她的心情她的世界。《白天不懂夜的黑》，拿起话筒的时候，我没由来的一阵激动。很感激居然有人同样有这种心情，并且可以这样准确的表达。整个包厢剩下我沙哑疲惫的声音，所有的人都配合着沉默，空气中流动着寂寞的味道，一丝丝的钻进我们的鼻子、眼睛，侵蚀着我们残存的理智。

很惊讶自己可以这么旁若无人的宣泄，或许，成长只是需要一个短暂的过程。暑假的YY已经成了我长大懂事的开门钥匙，尽管感觉伤痛，所以，一直矛盾到底应该是感激还是怨恨？

在葛老师办公室已经待了差不多三个星期，我不是一个尽职的助手，所有的老师都在宽容的对待我，因为我还是一个孩子，一个涉世未深的孩子。我不知道自己是否有权力得到这样的宽容和宠爱。现在依然记得那天去行政楼找诸老师拿信封的时候，诸老师看见我，马上熟识的或者说是习惯的把手搭在我的肩膀，然后拍拍物品的背，你在这里等下，我去拿。 之前一直没有跟她这么切近的交流过，我们知道彼此的存在可能都只是通过葛老师，我是葛老师的学生，她，是葛老师的妻子。很羡慕这样的眷侣，工作上互相支持帮助，生活上互相理解，精神上可以彼此靠得这么近，不会伤害对方，只是时时刻刻的互相关怀。即使是在这样寒冷的冬季，也会让人感到无限温暖。明年的今天我的左边是不是会有一个呵护我的人？

我不是一个浪漫的女人，却也经常幻想。老大不小的年龄，幼稚的眼睛憔悴的心，所有复杂的组合都在我身上融合，格格不入却又相得益彰。世界本来就是矛盾的统一体。我沉醉在其中不能自拔，演绎自己的心情自己的故事。我是一个小女人，那种曾经幻想成为super woman的想法一去不复返。人都会变，尤其是女人，善变如我，变化才能出新，不变则易老。……可是为什么不断变化的我，却依旧苍老的不堪一击？？？？

又一年将要过去。每一年的末尾，我都会自不自觉的扪心自问，今年我得到了什么？失去了什么？是得到大于失去，还是失去多与得到？这样堂而皇之的年终总结显得有些荒谬无稽，而年年都在同一个人身上上演相同的剧目。观众疲惫不堪，演员也憔悴不已。戏码落空，终成为一纸笑闻。

今天的办公室清冷的不太寻常，很舒心。葛老师偶尔因为QQ聊天内容发笑，偶尔看我在写的日志，两个人都安安静静，没有多余的话，安静却没有任何尴尬，这是一种学生和老师之间的默契么？我的心事，简单复杂，以为自己什么都可以，城市摩登女郎也有灰色回忆，我宁波自己醉酒后像个无辜的孩子。

下午党支部活动，照例还是我联系。

格莱美的那个大包厢里，昏暗的灯光倾泻着所有到过这个房间的人的故事，那种无声的诉说，却深深的震撼我快要沉寂的心。

我坐在沙发转角的地方，一束稀稀疏疏的灯光刚刚好不偏不倚的落在我身上，像是事先约定好的一样，在我仰头的那一刻，原本温柔的灯光却无情的刺痛了我的双眼。大四了，这是我的大学最后的一个冬天，不知道该怎么祭奠马上就要消逝的大学生涯。所有的语言和表情都是多余，我只能无声的装作一无所知的看着时间慢慢的消逝，看着我的生活一步步接近“身不由己”的封闭时空。

很多熟悉的不熟悉的人都聚在一起。因为没有任何实现的交流，整个气氛有些拘谨，都是不善于交谈的女生，我欲开口却也只能恰时的沉默。兴许，我在她们中间显得格格不入，是学生，但半只脚已经踏出校门，已经熟识社会交际的必要手段，小小的场合可以统筹帷幄。可我又不是社会人，我还是一样行走在校园宽宽窄窄的马路上，拥挤在人声沸腾的餐厅。

唱很多熟悉或者不熟悉的歌曲，话筒在她们的手中不断传递，最后总是落在我的手中。我抽出时间看她们的表情，无所谓的冷漠，严肃的认真，都毫无保留的向我展示她们的内心世界。喜欢这样默默的观察别人，光明正大的偷窥他人的世界，满足自己小小的猥琐的心。

一直唱到嗓子酸涩为止，我像是在惩罚自己，折磨自己，在任何场合我都会产生没由来的负疚感……

然后照例还是吃饭，有一茬没一茬的聊天，每个人都在努力完善美化自己，所有的伪装都在尽力扮演自己的角色，伪装真的是一种很好的保护色。

回到寝室的时候忽然想起晚上有市长面对面谈话的网上直播，马上打开网站看。终于第一次这么清晰这么真切的看到市长的样子。很长的一段问答，不清楚这个市长的所有情况，可还是真诚的希望这个城市能够在市长的带领下越来越美好。（忽然很奇怪自己能这么认真郑重其事的说出这样的愿望）

东西用的久了，都需要更换。但是是不是所有的东西都要定期不定期的更换呢？这样，一个人的人生是不是显得过于劳累？泛黄的记忆可不可以更换成明天所有的微笑？常常想是不是可以在一个荒无人烟的地方发现自己的新天地？这种荒诞的想法总是在我最无助的时候跑到我眼前嘲笑我，指责我的脆弱。
大学生活马上就要过去了，回想四年之内得到的，可能比我之前十八年得到的东西还要多的多。究竟我还有什么东西是不满足的？其实，于我，幸福已经很近，体面的工作令所有的人都羡慕，在所有人的严厉，或许我是最幸福的，优秀如我，快乐如我，风光如我，青春如我，似乎所有的悲伤都在远离我。可是，究竟有几个人知道，在光亮的背后总是隐藏着最深的黑暗，最浓的寂寞，最痛苦的回忆。喜欢上烂醉如泥的感觉，似乎这个世界都消失了，没有任何人，任何物，空洞洞的，只有我声嘶力竭的哭喊，发泄着对生命绝望的哀怨。
我似乎依稀可以记起那个晚上我绝望悲痛的样子，就像回到四年签前的那个夜晚。那个夜晚，我一个人奔跑在小县城无人的小巷子里，泪水缤纷的砸在地上，淅淅哗哗，犹如我疼痛撕裂的心。脑子里面只有一个念头，我的爷爷死了，我再也没有爷爷了。似乎再也不能思想，脑子里再也装不进其他的东西，满满的只是这个让人疯狂的念头。快速的奔跑在漆黑的夜里，高高低低的小巷几乎让我沉重的倒下，可是，我没命的向前跑，想要甩掉糨糊一样的脑子，脑子里那个可怕的念头。一直到现在的梦中，寂寞的饿梦中，总是会出现慌不择路奔跑的我，我看见自己那么孤单的奔跑，那个时候竟然找不到肩膀让我依靠。我知道这样的绝望将要伴随我的一生。离开我的不仅仅是我的爷爷，更是我生命存在的理由。爷爷的存在给我太多活下去的理由，可是，那个时候我真的找不出我还有什么理由可以独自一个人生活在这个空空的世界上？纵然还有许多形形色色所谓的亲人在身边，可是有哪一个可以给我一个忘记爷爷离开的理由？还记得在学校喷水池边的电话亭里，我颤抖的双手握着冰凉的话筒，语无伦次的跟杨老师说，怎么办？怎么办？杨老师，我的爷爷死去了，我没有爷爷了，以后再也没有人可以搂着我的肩膀轻轻的告诉我，孩子，什么时候觉得累了，觉得不开心了就跟着爷爷去看院子里的梨树，爷爷给你摘梨子吃。那几年的夏天，爷爷总是一个人在吃过晚饭，背着双手兴致勃勃的去溪边的梨园看梨花，看结出果子的梨树。那时候，爷爷看着梨树的眼神充满了无限的慈爱，就像是在看我一样，那是一种可以让我忘记失望，忘记失败重新来过的眼神，里面包着深深的爱，一种可以让我感觉到温暖和安全的爱。在失去那么多年之后，那种眼神，我现在是那么需要，那么渴望，我宁愿用所有的一切去交换，我宁愿用尽我生命拥有的一切包括我的生命来换取爷爷的那种眼神。
我想念，想念，爷爷黝黑的皮肤，爷爷健壮的腿，还有爷爷骂人时皱起的眉头，想念爷爷说话时不慌不忙的样子，想念爷爷给小小的我穿裙子时柔柔的样子，想念爷爷在面对老朋友时宽容的眼神，甚至爷爷在给我讲故事时微微皱起的眉头都可以让我整颗心都觉得融合。真的很久没有这么真正的坦露过心胸，我一直在小心翼翼的保护着自己，对所有的人都谨慎地运用着我的保护色。爷爷，你知不知道，我很辛苦。爷爷，尽管你从来没有当着我的面夸奖过我的乖巧，可是我知道在你的心里，我永远是最贴心的。我永远都记得，那一次我们全家围着桌子吃饭的时候，你装作很轻巧的讲，我小时候被寄养在山里的时候的样子，你说你有一次去看，只有一点点大的我端着我的小塑料碗坐在高高的门槛上面，面无表情的看着特意来看我的爷爷，那时候的爷爷对于我来说一点概念也没有，我还在意着刚刚那只大公鸡从我碗里叼走的肉丝。知道爷爷抱起我，将他的温温的脸贴着我的脸，轻轻的呼唤我的时候，我才哇哇的大哭起来，原来，那时候小小的我一直就在想念亲情的味道，一直在怀疑这个世界上是否还有亲情这种可以让人感觉温暖的东西！
从那一刻起，爷爷就成了我存在的理由，我所有的喜怒哀乐都想要与爷爷分享，似乎只有这样，喜怒哀乐才能称之为喜怒哀乐。记得小小的我站在田埂上，迈着摇摇晃晃的脚步，端着水壶给在田里耕作的爷爷送水。还有小小的我小心翼翼的将吸附在爷爷腿上的吸血虫拔下；下雨了，我拿蓑衣去送给爷爷；等着爷爷结束耕作，我在边上的水渠里摸鸭群游过之后掉下的软壳鸭蛋；在爷爷为梨树喷果药的时候，我在旁边的野花从中扑捉蝴蝶。我总是那么安静的待在爷爷的边上，和爷爷在一起，就算是永远清贫都是满足、快乐的。一直很想念回到这样的生活，早出晚归，傍着爷爷的手臂，肆无忌惮的大笑，没有丝毫忧郁和杂质。多好多好啊！
四年木然的心一直在虚假的热情和快乐中沉默，似乎已经忘记掉了真正的我真正的生活应该是什么样子。可是前几天烂醉的我似乎又回到了逝去已久的日子，所有埋藏在心底深处的悲伤统统像海水涨潮一样汹涌，我兼职控制不住我自己的身体，我的声音，我要呼喊，我要让爷爷回到我的身边，或者，我伴随爷爷离开……

 

 

荒废已久的田地，往往是因为耕种者的懒惰。

之前一直没有很深的愧疚感，因为不知道它的价值。

直到一次又一次发现自己的心空空如也；

直到抓不住前进的方向；

知道旁人在边上扼腕叹息；

错误不分大小，从一开始就是错误就无法改变。

现在回归，从今以后不再让它荒芜。

错误可以更正

这回用了两个最俗气的字眼，不过实在是找不到什么合适的词来形容我现在的心情。

手机真的没有了，真的是交友不慎啊，当时怎么会这么猪头跟他换手机呢？明明是不怎么熟悉的朋友，只是因为他帮我找了房子就这么感激他么，刚买的手机啊，我自己都还没有用过瘾呢，就这么跟他换掉了，现在好了，都三个多月了，一去不复返了。我现在终于知道肉包子打狗的滋味。我当时干吗根他换阿，头脑发热阿！

算了，说都没出说，只能在这里谁都不认识的地方发发牢骚，揪心的痛都丢在这里，然后继续面带微笑行走！

      星期四了，来这个学校实习也已经是第四天了，和学生已经相当熟悉了，也知道了其中一些孩子的优缺点，他们也开始慢慢和我熟稔起来了，开始来打小报告，开始和我说悄悄话了。
      今天蒋老师照样出去听课去了，还是我一个人管理班级。一天的简单流程我都已经清楚得记在心里了，应该不会有太大的问题。第一节课下课的时候蒋老师打电话过来交待事情——中午要检查个人卫生，需要我去班级里面首先检查一下学生的情况。我戴上剪刀和指甲钳上去了，我细细的看了学生的手，大部分学生都有长长的指甲，指甲缝里面还都是黑黑的脏东西，我安排下去让他们互相监督，把指甲剪掉。可是还是有一部分学生总是不原意剪，或者不会剪，我只能像妈妈一样抓起他们的手帮他们剪起指甲。就刚刚我在替一个男生剪指甲的时候，女生郑兰兰凑在我耳边说：“老师，你好细心哦！”不知怎么的，就这么一句轻轻的话也好像拨动我得心弦，每一个孩子都有他们内心柔软的地方，昨天我这么狠狠地批评了周浩，是不是太过分了？
      昨天中午，许建萍和另外一个女生来办公室找我，那时候我还刚刚吃完午饭，她们说周浩把教室里面的电脑打开听歌，影响同学写作业，不听从同学劝告，还威胁同学打同学。这样的小报告，我在初中的时候也打过的，纯属是女孩子没来由的正义感或者看他不顺眼，我很能理解的，但是问题总是要解决的，因为我现在是老师么。我上楼去走到教室门口的时候金炜峰和另外一个男生又向我说了这个事情，我开始有点冒火了，这个周浩，亏我还这么关心他，居然这么不自觉。我走进教室，周浩不在，电脑也已经关掉了，同学们纷纷向我告状，看样子，刚刚周浩已经引起公愤了，不解决难以平民愤阿。正在我思考怎么解决的时候，周浩吊儿郎当的进来了。
       我走到他面前问：“刚刚为什么开电脑啊？”
     “听歌啊！”太过分，这么无视我的存在，理直气壮的样子简直是让我想要打人。
     “教师里面的电脑是用来听歌的么？”我还是努力压住了心头的火苗，试图温柔的动之以情晓之以理。
     “随便听听么！”一副不怕死的样子，然后居然就径直往门外走了。
      欺人太甚，“站住！”我快步跟上前去，“你什么态度，我还跟你说话呢！”
      好了，他已经成功被我吓住了，我要继续了。
      “班级年纪你最大，个子你也最高，都已经是初中生了，怎么还这么没有礼貌，这么搞不零清状况的啊？开电脑是不是你的错啊，做错事情是不是应该接受同学的意见阿？”看他应该是有悔改的样子了，“好了，中午的事情就到此为止，下次不要发生类似的事情，否则你自己准备好检讨书到办公室里来。”
      也许批评他是没有错的，不过当时的口气重了一点，我现在在他心目里一定是属于那种极其可恶的女巫婆形象，我要找个时间好好改善一下我在他心中的形象，重新树立我和蔼、温柔的青年女教师的形象，哈哈！
      现在肚子空空的，好饿，早上来不及吃早饭了，现在人都快要饿晕了，作孽啊！

      现在是上午十点二十三分，我安稳的坐在办公室里面。外面传来学生上体育课喊加油的声音。已经是实习的第三天了，已经和两个班的学生打得火热了。上午早自修给他们去听写的时候竟然听到有学生在底下轻声地说，这个实习老师真是嚣张，还真的是老师。真不知道他们这是夸我还是损我，总之呢，这些都还是可爱单纯的孩子。今天我的指导老师也就是他们的班主任兼语文老师不在，所以我就只能单独挑起管理班级的重任，解决所有他们稀奇古怪的问题和想法。
      说来奇怪，在改他们作业的时候我从他们的字里行间似乎就可以看出他们的性格和学习态度，也许这是所有老师共有的能力吧，在班级巡视的时候我总是尽可能多的和他们交流，了解他们的想法让他们尽快地接受我。其实，我不是一个严肃的人，平常的严肃都是努力的装出来的，呵呵。在看他们作课间广播操的时候，我总是忍不住想要笑出来，这帮小鬼，做起操来有气无力，像是演猴戏，千奇百怪的样子实在是让我忍俊不禁。于是我眼睛紧紧地盯着他们，一边在心里告诫自己千万不能笑出来，要不然灯下怎么去教训他们呢？
      班长叫徐嘉鸣，看起来是个很有主见的男孩子，成绩也一直很好，班级很多同学在他们的作文里面都表现出对他的敬佩之情，可是这个可爱的男孩子徒有工作热情而毫无工作计划，总是想到什么就做什么，充分表现了男孩子幼稚冲动的性格。体育委员叫周浩，每次我叫他的名字我都有一种怪怪的感觉，现在终于知道粉红女郎里面的男主角叫王浩，怪不得这么熟悉呢！他的个子最高，也是全班年级最大的，字写得很好，就是对自己不负责任，总是油嘴滑舌的，跟他说话，我总要费很大的劲才行，而且要和他保持一定的距离才开始说话，因为他高我很多呢，抬起头跟他说话会给我很大的压抑感。语文科代表是个很有主动性的男生，很有领导能力，看他早上在讲台上领读的样子我就知道了，初一时候的我连站起来回答问题的勇气都是缺缺的，何况是这样呢？所以一下子就对他产生了很多的好感，嘿嘿，我很偏心吧？我认识的还有一个女生叫蒋霞，没有怎么跟她接触过，就是实习的第一天我在后面听课的时候她的妈妈带来衣服让她换，让我帮忙叫了一下，我现在发现她是一个很有礼貌的腼腆的女孩子，只是她的成绩不时很理想而且作业做的也不是很认真，我想什么时候我是要找他谈话一下的。
      下个星期准备给他们上课了，现在在备课。想起来很好笑，上得第一课居然是朱自清的《春》，想来我本来是讨厌散文教学的，现在都没有选择，接下来要上的一个单元都是散文和诗歌，一点选择余地都没有呢！而且，很背呢，下周的班会课他们居然要求举行唱歌比赛，还真是难为我了，真的，我这个什么都擅长就是不怎么擅长唱歌，现在赶鸭子上架了，那天我的“演唱”是必不可少的，看样子这几天回寝室之后我要好好练练了，幸好寝室楼这么多层就剩下我一个人了，不用担心会吓倒什么人。要是冬冬在的话肯定又要说我折她受命了。
      这几天很早就起来了，真的像某人说的，起得比鸡还早。每天我出寝室楼的时候只有凉飕飕的风吹在耳边，什么人也没有，有那么一瞬间，我以为自己理解了什么叫做真正的空旷，呵呵。好了，就先写到这里吧，要做眼保健操了，我得去看看那帮小鬼了。

用颜色来阐释生命的色调纯粹的感觉化的比拟，没有任何科学的凭证可言。 

有一段时间，我及其喜欢黑色。那种绝望的黑色，曾经激起我多少少女的反骨。那一段偏执叛逆又多愁善感的年龄，一棵冷冬里荒凉的秃树，也会使我感怀神伤，想到生命的消逝和死亡的气息。眼丁丁的看着这样一棵老树，总是会使人产生一种决然的错觉，他是一棵树，他又不是一棵树，他只是纯粹的站在那里，衔接着生命的陨落和蓬勃，生机与凋谢。人生就是这样，走着走着，忽然就遇见一截此路不通的幽径，遭遇屏障，遭遇陷阱，存在着让人走不出去的死胡同。这是一种无声的枷锁，牢牢的禁锢着自由的思想和纯洁的灵魂。

那个年龄，我的脑子里面的色彩都是黑的。黑色是一种冷，一种排斥，一种绝对；黑色甚至是否定，是拒绝，是抗议；他体现着一种不同流，不睦群，不妥协以及愤世嫉俗的叛逆。他甚至敢于向死亡伸出双臂。

于是，我在慢慢的行走过程中学会了不动声色，学会了深深的掩埋自己，学会了在嘈杂和混淆视听中找到自己所需，然后深深埋葬。无论是包容大度还是一笑了之，我都期盼所有的解释都可以到来，尽管有些来的姗姗，有些来得遥远，还是心怀期望，多好！没有人生本来就是黑色的，只是时间和经验把他带到了你身边，选择和磨练成了唯一的道路。

时间和记忆的碎片日积月累地飘落，厚厚地压迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡。许多人曾经用盔甲刻意或者假意来抵挡它，但都无济于事，除了死亡……