晚上又跟干干一起吃饭，这回是干干请客的呢！虽然是我长达两个多星期不断催促的结果，可还是很满足，毕竟还是有饭吃的。嘿嘿！

好像跟很多人一起吃饭过，连平时没有什么交集的钧钧都在这个学期一起去吃饭了，太神奇了！

吃饭真的是一个很好的借口，可以因此做成很多事情，比如恋爱，比如分手，比如生意合约，比如下流勾当，很多复杂的事情真的一下难以说清楚。

没有心思写了，夜已深，还有什么人让你这样醒着数伤痕？为何临睡前想要留一盏灯？

上午的时候东东突然很好心情地给我发短信，先是说要回来之后要请我吃饭，之后又给我发了短信说在听陶晶莹的《女人心事》，里面写的对象好像就是我：那种以为自己什么都可以，喝了酒却又哭得像个孩子。我知道哪天晚上我的醉酒，我的胡闹，我的反常，给身边的人留下了深刻的印象，她们会觉得为什么平时那么开心快乐优秀得我可以伤心哭闹的如此痛彻心扉。他们都不懂，东东也不懂，但是东东明白我的快乐，我的微笑，完完全全是我的伪装，我的没心没肺是我的太过忧伤的副产品，时时刻刻缠绕在我的心头，挥之不去。

昨天下午唱歌的时候，我最动容，蔡健雅的很多歌曲，一直是我的最爱，只是我一直不敢唱，我害怕不能真正演绎她的心情她的世界。《白天不懂夜的黑》，拿起话筒的时候，我没由来的一阵激动。很感激居然有人同样有这种心情，并且可以这样准确的表达。整个包厢剩下我沙哑疲惫的声音，所有的人都配合着沉默，空气中流动着寂寞的味道，一丝丝的钻进我们的鼻子、眼睛，侵蚀着我们残存的理智。

很惊讶自己可以这么旁若无人的宣泄，或许，成长只是需要一个短暂的过程。暑假的YY已经成了我长大懂事的开门钥匙，尽管感觉伤痛，所以，一直矛盾到底应该是感激还是怨恨？

在葛老师办公室已经待了差不多三个星期，我不是一个尽职的助手，所有的老师都在宽容的对待我，因为我还是一个孩子，一个涉世未深的孩子。我不知道自己是否有权力得到这样的宽容和宠爱。现在依然记得那天去行政楼找诸老师拿信封的时候，诸老师看见我，马上熟识的或者说是习惯的把手搭在我的肩膀，然后拍拍物品的背，你在这里等下，我去拿。 之前一直没有跟她这么切近的交流过，我们知道彼此的存在可能都只是通过葛老师，我是葛老师的学生，她，是葛老师的妻子。很羡慕这样的眷侣，工作上互相支持帮助，生活上互相理解，精神上可以彼此靠得这么近，不会伤害对方，只是时时刻刻的互相关怀。即使是在这样寒冷的冬季，也会让人感到无限温暖。明年的今天我的左边是不是会有一个呵护我的人？

我不是一个浪漫的女人，却也经常幻想。老大不小的年龄，幼稚的眼睛憔悴的心，所有复杂的组合都在我身上融合，格格不入却又相得益彰。世界本来就是矛盾的统一体。我沉醉在其中不能自拔，演绎自己的心情自己的故事。我是一个小女人，那种曾经幻想成为super woman的想法一去不复返。人都会变，尤其是女人，善变如我，变化才能出新，不变则易老。……可是为什么不断变化的我，却依旧苍老的不堪一击？？？？

又一年将要过去。每一年的末尾，我都会自不自觉的扪心自问，今年我得到了什么？失去了什么？是得到大于失去，还是失去多与得到？这样堂而皇之的年终总结显得有些荒谬无稽，而年年都在同一个人身上上演相同的剧目。观众疲惫不堪，演员也憔悴不已。戏码落空，终成为一纸笑闻。

今天的办公室清冷的不太寻常，很舒心。葛老师偶尔因为QQ聊天内容发笑，偶尔看我在写的日志，两个人都安安静静，没有多余的话，安静却没有任何尴尬，这是一种学生和老师之间的默契么？我的心事，简单复杂，以为自己什么都可以，城市摩登女郎也有灰色回忆，我宁波自己醉酒后像个无辜的孩子。

下午党支部活动，照例还是我联系。

格莱美的那个大包厢里，昏暗的灯光倾泻着所有到过这个房间的人的故事，那种无声的诉说，却深深的震撼我快要沉寂的心。

我坐在沙发转角的地方，一束稀稀疏疏的灯光刚刚好不偏不倚的落在我身上，像是事先约定好的一样，在我仰头的那一刻，原本温柔的灯光却无情的刺痛了我的双眼。大四了，这是我的大学最后的一个冬天，不知道该怎么祭奠马上就要消逝的大学生涯。所有的语言和表情都是多余，我只能无声的装作一无所知的看着时间慢慢的消逝，看着我的生活一步步接近“身不由己”的封闭时空。

很多熟悉的不熟悉的人都聚在一起。因为没有任何实现的交流，整个气氛有些拘谨，都是不善于交谈的女生，我欲开口却也只能恰时的沉默。兴许，我在她们中间显得格格不入，是学生，但半只脚已经踏出校门，已经熟识社会交际的必要手段，小小的场合可以统筹帷幄。可我又不是社会人，我还是一样行走在校园宽宽窄窄的马路上，拥挤在人声沸腾的餐厅。

唱很多熟悉或者不熟悉的歌曲，话筒在她们的手中不断传递，最后总是落在我的手中。我抽出时间看她们的表情，无所谓的冷漠，严肃的认真，都毫无保留的向我展示她们的内心世界。喜欢这样默默的观察别人，光明正大的偷窥他人的世界，满足自己小小的猥琐的心。

一直唱到嗓子酸涩为止，我像是在惩罚自己，折磨自己，在任何场合我都会产生没由来的负疚感……

然后照例还是吃饭，有一茬没一茬的聊天，每个人都在努力完善美化自己，所有的伪装都在尽力扮演自己的角色，伪装真的是一种很好的保护色。

回到寝室的时候忽然想起晚上有市长面对面谈话的网上直播，马上打开网站看。终于第一次这么清晰这么真切的看到市长的样子。很长的一段问答，不清楚这个市长的所有情况，可还是真诚的希望这个城市能够在市长的带领下越来越美好。（忽然很奇怪自己能这么认真郑重其事的说出这样的愿望）

东西用的久了，都需要更换。但是是不是所有的东西都要定期不定期的更换呢？这样，一个人的人生是不是显得过于劳累？泛黄的记忆可不可以更换成明天所有的微笑？常常想是不是可以在一个荒无人烟的地方发现自己的新天地？这种荒诞的想法总是在我最无助的时候跑到我眼前嘲笑我，指责我的脆弱。
大学生活马上就要过去了，回想四年之内得到的，可能比我之前十八年得到的东西还要多的多。究竟我还有什么东西是不满足的？其实，于我，幸福已经很近，体面的工作令所有的人都羡慕，在所有人的严厉，或许我是最幸福的，优秀如我，快乐如我，风光如我，青春如我，似乎所有的悲伤都在远离我。可是，究竟有几个人知道，在光亮的背后总是隐藏着最深的黑暗，最浓的寂寞，最痛苦的回忆。喜欢上烂醉如泥的感觉，似乎这个世界都消失了，没有任何人，任何物，空洞洞的，只有我声嘶力竭的哭喊，发泄着对生命绝望的哀怨。
我似乎依稀可以记起那个晚上我绝望悲痛的样子，就像回到四年签前的那个夜晚。那个夜晚，我一个人奔跑在小县城无人的小巷子里，泪水缤纷的砸在地上，淅淅哗哗，犹如我疼痛撕裂的心。脑子里面只有一个念头，我的爷爷死了，我再也没有爷爷了。似乎再也不能思想，脑子里再也装不进其他的东西，满满的只是这个让人疯狂的念头。快速的奔跑在漆黑的夜里，高高低低的小巷几乎让我沉重的倒下，可是，我没命的向前跑，想要甩掉糨糊一样的脑子，脑子里那个可怕的念头。一直到现在的梦中，寂寞的饿梦中，总是会出现慌不择路奔跑的我，我看见自己那么孤单的奔跑，那个时候竟然找不到肩膀让我依靠。我知道这样的绝望将要伴随我的一生。离开我的不仅仅是我的爷爷，更是我生命存在的理由。爷爷的存在给我太多活下去的理由，可是，那个时候我真的找不出我还有什么理由可以独自一个人生活在这个空空的世界上？纵然还有许多形形色色所谓的亲人在身边，可是有哪一个可以给我一个忘记爷爷离开的理由？还记得在学校喷水池边的电话亭里，我颤抖的双手握着冰凉的话筒，语无伦次的跟杨老师说，怎么办？怎么办？杨老师，我的爷爷死去了，我没有爷爷了，以后再也没有人可以搂着我的肩膀轻轻的告诉我，孩子，什么时候觉得累了，觉得不开心了就跟着爷爷去看院子里的梨树，爷爷给你摘梨子吃。那几年的夏天，爷爷总是一个人在吃过晚饭，背着双手兴致勃勃的去溪边的梨园看梨花，看结出果子的梨树。那时候，爷爷看着梨树的眼神充满了无限的慈爱，就像是在看我一样，那是一种可以让我忘记失望，忘记失败重新来过的眼神，里面包着深深的爱，一种可以让我感觉到温暖和安全的爱。在失去那么多年之后，那种眼神，我现在是那么需要，那么渴望，我宁愿用所有的一切去交换，我宁愿用尽我生命拥有的一切包括我的生命来换取爷爷的那种眼神。
我想念，想念，爷爷黝黑的皮肤，爷爷健壮的腿，还有爷爷骂人时皱起的眉头，想念爷爷说话时不慌不忙的样子，想念爷爷给小小的我穿裙子时柔柔的样子，想念爷爷在面对老朋友时宽容的眼神，甚至爷爷在给我讲故事时微微皱起的眉头都可以让我整颗心都觉得融合。真的很久没有这么真正的坦露过心胸，我一直在小心翼翼的保护着自己，对所有的人都谨慎地运用着我的保护色。爷爷，你知不知道，我很辛苦。爷爷，尽管你从来没有当着我的面夸奖过我的乖巧，可是我知道在你的心里，我永远是最贴心的。我永远都记得，那一次我们全家围着桌子吃饭的时候，你装作很轻巧的讲，我小时候被寄养在山里的时候的样子，你说你有一次去看，只有一点点大的我端着我的小塑料碗坐在高高的门槛上面，面无表情的看着特意来看我的爷爷，那时候的爷爷对于我来说一点概念也没有，我还在意着刚刚那只大公鸡从我碗里叼走的肉丝。知道爷爷抱起我，将他的温温的脸贴着我的脸，轻轻的呼唤我的时候，我才哇哇的大哭起来，原来，那时候小小的我一直就在想念亲情的味道，一直在怀疑这个世界上是否还有亲情这种可以让人感觉温暖的东西！
从那一刻起，爷爷就成了我存在的理由，我所有的喜怒哀乐都想要与爷爷分享，似乎只有这样，喜怒哀乐才能称之为喜怒哀乐。记得小小的我站在田埂上，迈着摇摇晃晃的脚步，端着水壶给在田里耕作的爷爷送水。还有小小的我小心翼翼的将吸附在爷爷腿上的吸血虫拔下；下雨了，我拿蓑衣去送给爷爷；等着爷爷结束耕作，我在边上的水渠里摸鸭群游过之后掉下的软壳鸭蛋；在爷爷为梨树喷果药的时候，我在旁边的野花从中扑捉蝴蝶。我总是那么安静的待在爷爷的边上，和爷爷在一起，就算是永远清贫都是满足、快乐的。一直很想念回到这样的生活，早出晚归，傍着爷爷的手臂，肆无忌惮的大笑，没有丝毫忧郁和杂质。多好多好啊！
四年木然的心一直在虚假的热情和快乐中沉默，似乎已经忘记掉了真正的我真正的生活应该是什么样子。可是前几天烂醉的我似乎又回到了逝去已久的日子，所有埋藏在心底深处的悲伤统统像海水涨潮一样汹涌，我兼职控制不住我自己的身体，我的声音，我要呼喊，我要让爷爷回到我的身边，或者，我伴随爷爷离开……

 

 

荒废已久的田地，往往是因为耕种者的懒惰。

之前一直没有很深的愧疚感，因为不知道它的价值。

直到一次又一次发现自己的心空空如也；

直到抓不住前进的方向；

知道旁人在边上扼腕叹息；

错误不分大小，从一开始就是错误就无法改变。

现在回归，从今以后不再让它荒芜。

错误可以更正

这回用了两个最俗气的字眼，不过实在是找不到什么合适的词来形容我现在的心情。

手机真的没有了，真的是交友不慎啊，当时怎么会这么猪头跟他换手机呢？明明是不怎么熟悉的朋友，只是因为他帮我找了房子就这么感激他么，刚买的手机啊，我自己都还没有用过瘾呢，就这么跟他换掉了，现在好了，都三个多月了，一去不复返了。我现在终于知道肉包子打狗的滋味。我当时干吗根他换阿，头脑发热阿！

算了，说都没出说，只能在这里谁都不认识的地方发发牢骚，揪心的痛都丢在这里，然后继续面带微笑行走！

      星期四了，来这个学校实习也已经是第四天了，和学生已经相当熟悉了，也知道了其中一些孩子的优缺点，他们也开始慢慢和我熟稔起来了，开始来打小报告，开始和我说悄悄话了。
      今天蒋老师照样出去听课去了，还是我一个人管理班级。一天的简单流程我都已经清楚得记在心里了，应该不会有太大的问题。第一节课下课的时候蒋老师打电话过来交待事情——中午要检查个人卫生，需要我去班级里面首先检查一下学生的情况。我戴上剪刀和指甲钳上去了，我细细的看了学生的手，大部分学生都有长长的指甲，指甲缝里面还都是黑黑的脏东西，我安排下去让他们互相监督，把指甲剪掉。可是还是有一部分学生总是不原意剪，或者不会剪，我只能像妈妈一样抓起他们的手帮他们剪起指甲。就刚刚我在替一个男生剪指甲的时候，女生郑兰兰凑在我耳边说：“老师，你好细心哦！”不知怎么的，就这么一句轻轻的话也好像拨动我得心弦，每一个孩子都有他们内心柔软的地方，昨天我这么狠狠地批评了周浩，是不是太过分了？
      昨天中午，许建萍和另外一个女生来办公室找我，那时候我还刚刚吃完午饭，她们说周浩把教室里面的电脑打开听歌，影响同学写作业，不听从同学劝告，还威胁同学打同学。这样的小报告，我在初中的时候也打过的，纯属是女孩子没来由的正义感或者看他不顺眼，我很能理解的，但是问题总是要解决的，因为我现在是老师么。我上楼去走到教室门口的时候金炜峰和另外一个男生又向我说了这个事情，我开始有点冒火了，这个周浩，亏我还这么关心他，居然这么不自觉。我走进教室，周浩不在，电脑也已经关掉了，同学们纷纷向我告状，看样子，刚刚周浩已经引起公愤了，不解决难以平民愤阿。正在我思考怎么解决的时候，周浩吊儿郎当的进来了。
       我走到他面前问：“刚刚为什么开电脑啊？”
     “听歌啊！”太过分，这么无视我的存在，理直气壮的样子简直是让我想要打人。
     “教师里面的电脑是用来听歌的么？”我还是努力压住了心头的火苗，试图温柔的动之以情晓之以理。
     “随便听听么！”一副不怕死的样子，然后居然就径直往门外走了。
      欺人太甚，“站住！”我快步跟上前去，“你什么态度，我还跟你说话呢！”
      好了，他已经成功被我吓住了，我要继续了。
      “班级年纪你最大，个子你也最高，都已经是初中生了，怎么还这么没有礼貌，这么搞不零清状况的啊？开电脑是不是你的错啊，做错事情是不是应该接受同学的意见阿？”看他应该是有悔改的样子了，“好了，中午的事情就到此为止，下次不要发生类似的事情，否则你自己准备好检讨书到办公室里来。”
      也许批评他是没有错的，不过当时的口气重了一点，我现在在他心目里一定是属于那种极其可恶的女巫婆形象，我要找个时间好好改善一下我在他心中的形象，重新树立我和蔼、温柔的青年女教师的形象，哈哈！
      现在肚子空空的，好饿，早上来不及吃早饭了，现在人都快要饿晕了，作孽啊！

      现在是上午十点二十三分，我安稳的坐在办公室里面。外面传来学生上体育课喊加油的声音。已经是实习的第三天了，已经和两个班的学生打得火热了。上午早自修给他们去听写的时候竟然听到有学生在底下轻声地说，这个实习老师真是嚣张，还真的是老师。真不知道他们这是夸我还是损我，总之呢，这些都还是可爱单纯的孩子。今天我的指导老师也就是他们的班主任兼语文老师不在，所以我就只能单独挑起管理班级的重任，解决所有他们稀奇古怪的问题和想法。
      说来奇怪，在改他们作业的时候我从他们的字里行间似乎就可以看出他们的性格和学习态度，也许这是所有老师共有的能力吧，在班级巡视的时候我总是尽可能多的和他们交流，了解他们的想法让他们尽快地接受我。其实，我不是一个严肃的人，平常的严肃都是努力的装出来的，呵呵。在看他们作课间广播操的时候，我总是忍不住想要笑出来，这帮小鬼，做起操来有气无力，像是演猴戏，千奇百怪的样子实在是让我忍俊不禁。于是我眼睛紧紧地盯着他们，一边在心里告诫自己千万不能笑出来，要不然灯下怎么去教训他们呢？
      班长叫徐嘉鸣，看起来是个很有主见的男孩子，成绩也一直很好，班级很多同学在他们的作文里面都表现出对他的敬佩之情，可是这个可爱的男孩子徒有工作热情而毫无工作计划，总是想到什么就做什么，充分表现了男孩子幼稚冲动的性格。体育委员叫周浩，每次我叫他的名字我都有一种怪怪的感觉，现在终于知道粉红女郎里面的男主角叫王浩，怪不得这么熟悉呢！他的个子最高，也是全班年级最大的，字写得很好，就是对自己不负责任，总是油嘴滑舌的，跟他说话，我总要费很大的劲才行，而且要和他保持一定的距离才开始说话，因为他高我很多呢，抬起头跟他说话会给我很大的压抑感。语文科代表是个很有主动性的男生，很有领导能力，看他早上在讲台上领读的样子我就知道了，初一时候的我连站起来回答问题的勇气都是缺缺的，何况是这样呢？所以一下子就对他产生了很多的好感，嘿嘿，我很偏心吧？我认识的还有一个女生叫蒋霞，没有怎么跟她接触过，就是实习的第一天我在后面听课的时候她的妈妈带来衣服让她换，让我帮忙叫了一下，我现在发现她是一个很有礼貌的腼腆的女孩子，只是她的成绩不时很理想而且作业做的也不是很认真，我想什么时候我是要找他谈话一下的。
      下个星期准备给他们上课了，现在在备课。想起来很好笑，上得第一课居然是朱自清的《春》，想来我本来是讨厌散文教学的，现在都没有选择，接下来要上的一个单元都是散文和诗歌，一点选择余地都没有呢！而且，很背呢，下周的班会课他们居然要求举行唱歌比赛，还真是难为我了，真的，我这个什么都擅长就是不怎么擅长唱歌，现在赶鸭子上架了，那天我的“演唱”是必不可少的，看样子这几天回寝室之后我要好好练练了，幸好寝室楼这么多层就剩下我一个人了，不用担心会吓倒什么人。要是冬冬在的话肯定又要说我折她受命了。
      这几天很早就起来了，真的像某人说的，起得比鸡还早。每天我出寝室楼的时候只有凉飕飕的风吹在耳边，什么人也没有，有那么一瞬间，我以为自己理解了什么叫做真正的空旷，呵呵。好了，就先写到这里吧，要做眼保健操了，我得去看看那帮小鬼了。

用颜色来阐释生命的色调纯粹的感觉化的比拟，没有任何科学的凭证可言。 

有一段时间，我及其喜欢黑色。那种绝望的黑色，曾经激起我多少少女的反骨。那一段偏执叛逆又多愁善感的年龄，一棵冷冬里荒凉的秃树，也会使我感怀神伤，想到生命的消逝和死亡的气息。眼丁丁的看着这样一棵老树，总是会使人产生一种决然的错觉，他是一棵树，他又不是一棵树，他只是纯粹的站在那里，衔接着生命的陨落和蓬勃，生机与凋谢。人生就是这样，走着走着，忽然就遇见一截此路不通的幽径，遭遇屏障，遭遇陷阱，存在着让人走不出去的死胡同。这是一种无声的枷锁，牢牢的禁锢着自由的思想和纯洁的灵魂。

那个年龄，我的脑子里面的色彩都是黑的。黑色是一种冷，一种排斥，一种绝对；黑色甚至是否定，是拒绝，是抗议；他体现着一种不同流，不睦群，不妥协以及愤世嫉俗的叛逆。他甚至敢于向死亡伸出双臂。

于是，我在慢慢的行走过程中学会了不动声色，学会了深深的掩埋自己，学会了在嘈杂和混淆视听中找到自己所需，然后深深埋葬。无论是包容大度还是一笑了之，我都期盼所有的解释都可以到来，尽管有些来的姗姗，有些来得遥远，还是心怀期望，多好！没有人生本来就是黑色的，只是时间和经验把他带到了你身边，选择和磨练成了唯一的道路。

时间和记忆的碎片日积月累地飘落，厚厚地压迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡。许多人曾经用盔甲刻意或者假意来抵挡它，但都无济于事，除了死亡……

 

 

在我还没有出生的时候，就注定我是一个乖乖的女孩子，上学的路上看见村子里面的叔叔伯伯都微笑的叫唤，每一个人都说这个孩子有出息，懂礼貌，成绩又好的一塌糊涂。年龄是班机里面最小的一个，却总是一副小大人的样子，早上的时候提着家里的马桶跌跌撞撞的去倒，傍晚的时候端着脸盆去小溪边洗衣服，邻居婆婆总是逢人就说，这个孩子太懂事了，是个好孩子。

往往，在没有原因的时候总是会有人问，所以呢？似乎，成为一个好孩子并不需要太多的理由。

长大的我，并不滥情。可总是因为是好孩子而注定心软，于是注定受伤害。这次我铁定了心，不想再要跳进爱情这个无底深渊，它是对我的一种嘲讽，为什么好的孩子却不能得到好的爱情？

行走在行色匆匆的人群当中，我越来越感到晕头转向。什么时候这个城市忽然多了这么多的人，他们平时生活在什么地方？为什么会现在出来？他们的生活都这么不幸福么？他们的人生都这么苍白么？或许我的生活才是苍白一片？

其实一直都不懂什么是真正的爱情。在爸爸妈妈之间，我从来没有看见过什么爱情，有的只是生活的琐屑，或许，时间流逝之后，两个人之间剩下的只有蹉跎？一直以为两个人在一起开心就是最重要的，从来没有想过背叛或者转弯。只是，感情到了一定的时候，忽然你会发现原来这种幼稚的感情不是爱情，也不是其他，只是生活中的一点色彩，没有任何可以选择的余地，我们的最终结果只是分手。看到太多的分分合合，聚散回首，在泪水和欢笑中继续生活的苍白。这将有什么意义？

我说，请你放手。这个时候，我以为这样安静的分开会是我们之间今后的幸福。可是，为什么还要这样死死的固执，为什么？这是世界上最难回答的问题，所以很难找到答案，或者根本就没有什么答案，所以，所以，我很难回答。

只能这么头也不回的走掉，放开你的手。我的眉已经紧紧地皱起来了，怎么还不放手？你要我怎么样？不要跟你分开？告诉你，我烦透你了，我一点都不喜欢你，你不要这么抓着我的手，不要碰我。放手……

我不知道这样的话下午重复了几遍，两个小时后为什么会这么漫长，我怎么会让她出现在我面前这么长时间，对于一个没有尊严不知道尊重女性的男人，（我甚至不知道该不该用男人来称呼他），这个世界什么时候是男人都学会了威胁曾经的女朋友？你说好了，随便说什么，真的，我一点也不怕，我从来没有做过什么亏心的事情，随便你怎么说，但愿这个世界上还有人相信男人的嘴巴！

所以，所以，在深深的呼吸之后，我决定这个世界绝对不可以存在爱情！

     很多两极的东西总是在不经意的时候划过指尖，碰撞之间产生那么多那么多酸甜苦辣。人生就是在这样五彩的世界里面展开画卷，不容你迟疑，爱就是爱了，恨也就那么永恒。

     从来没有想过爱情会这么快消失，恨却来得这么迅速。夏天还刚刚到来，我却沦陷在别人的强加的爱情中，痛苦不堪，只是因为我没有看清楚感情的本质是什么。短短的几天接触，我知道开心不是爱情，得到的关爱不是爱情，感情不能勉强，于是我知道自己也是这么一个决绝的女子。不顾任何哀求，只是想着逃离，逃离欺骗和隐瞒，逃离困惑和无奈，逃离整个夏天炎热的侵袭。

     我实在找不到和他呆在一起的理由，以爱情的名义，我不喜欢他，可为什么之前我没有发现呢？还傻傻得开心地和他在一起，没心没肺的像一个小白痴，我算不算有病啊？现在觉悟应该还不算晚啊！可为什么晚上会失眠？我也找不出不和他在一起的理由，只能蹩脚的说因为彼此不合适，除此之外，我还能做什么？我拼命的冷却我们的感情完全是因为自己不想恋爱，因为没有恋爱的心情，我只想一个人走在空当的街头，夏日暖暖的风吹在脸庞，犹如温暖的手的抚摸。

     不想恋爱，所以要分开。这样的理由我实在说不出口，所以用了世间情人分手都用的那句话，我们不合适。一直以为自己是一个不一样的女子，会拥有一份不一样的爱情，也许平凡，但是这种平凡中有我们自己的甜蜜。而现在我还没有找到自己的安全感，没有人可以成为我的归宿，没有人可以成为我的守护神。于是我这么依然决绝的要求分开，伤到的不只是他的心，我也那么深深的痛恨自己，为什么每次都这样啊？可为什么他会这样死缠烂打？每次看见他我都感到莫名的恐惧，现在都有下楼恐惧症了，怎么办啊？谁来救我？这个时候我很希望有个王子出现，救救我！救救孩子！

今天，静静去市区。因为要去见很久未曾谋面的学姐，很高兴。

上午下楼出去的时候遇见这个学期刚刚进来工作的一位综合管理员，看她拿着拖把和扫帚给我让路，我习惯性的朝她微笑，叫了一声阿姨。继续往楼下走没有两步路，我听见她微带颤抖的说了一句，谢谢。那个时候我竟然完全不知道怎么回答。阿姨只是怀着一颗感恩的心在劳动，我很少看见有同学朝她微笑或者叫她，好象习惯她一直这么打扫楼道，理所当然的样子让人心痛。阿姨很少说话，即使有时候看见她们一起工作的几个阿姨坐在一起也是，她也是沉默的，到底是什么使她这样，没有人知道，更没有人会去关心。我很高兴能用这么简单的话就使阿姨能够微笑起来，原来让身边的人开心真的就是这么简单，为什么很多人都没有学会呢？

没有去哪里逛街，只是乖乖的在黄龙体育中心等着学姐开好会来找我，开会结束时间从两点变成三点，从三点变成四点，又从四点变成了四点五十，我只是呆呆的坐着等，哪里都不想去，麦当劳的空气似乎越来越浑浊，我有些按耐不住，手里拎着几本厚厚的书，看着看着我越来越觉得自己委屈，为什么这么一天就过去了呢？没有丝毫纪念意义，我原本以为我可以和学姐一起去找一些可以快乐的事情做的。五点半的时候，学姐才匆匆赶来，看见学姐的时候，真的什么怨言都没有了，学姐又苍老了很多，沉默了很多，年轻教师和带三个班级的沉重的压力使她有些失去自我了，甚至在一起吃饭的时候，我想逗着学姐开心，不断的说味千拉面的特色，她也无动于衷了，只是不断的帮我计划我的未来，可是，学姐你知道吗？你真的不用再担心我，我很好的。

回到下沙的时候已经很晚了，我在一家熟识的礼品店中清洗我的项链，几个男生一起进来说要买礼物。我一看见他们就知道他们一定还是大一的学生，而且一定是其中的一个男生为他的女朋友买礼物，其他的男生肯定是被硬拉来的。果然不出所料，我装作是店员上前给他们介绍礼物，不知道为什么他们好象很拘谨的样子，后来干脆说了用途直接让我帮忙挑，看见他们的样子，我在心理都乐开了花，现在怎么还有这么羞涩这么纯洁的男孩子，真是好笑哦！

提前到学校已经是第三天了。

来之前的打算是写作业、学开车的。

只是到今天为止，我还刚刚制作了一个作业，下午才刚刚去学开车的。

有点傻哦！

 

很想让自己有一种飞的感觉，就算是失去脚踏实地的安全感也无所谓。总是在最无助的时候想起不该想起的人，我是不是过分？

为什么会这么这么想念？即使没有感情也无所谓？真的只是寂寞作祟么？

不知道为什么让宁将以前和sf写来的信都带回来了，最近和他联系很多，是不是也在暗示着什么？

 

啊，不要胡思乱想了，我快要疯掉了，还是洗洗早点睡觉了……

很小的时候，知道，《三国演义》是一部写国家之间打架的故事，而《水浒传》则是一部写单挑和群架的故事，总之，没有美丽的爱情，即使出现，也是充满阴谋和苦难。因此，再次温习《水浒传》发现了林冲与张贞娘之间苦苦坚持的爱情，心里满是感动，以及，难以排遣的哀伤。

岁月匆匆，朝代更迭之际，有太多美丽的爱情呈现，梁祝是神话，西厢是传说，红楼是梦，总是在爱情发生时候，出现各种致使爱情毁灭的黑暗的力量，无论悲剧、喜剧无论结局如何，两颗真心相爱的心都将坚持并肩谢幕最初的承诺。贞娘依旧重复着美丽女子的人生道路，终究还是会失去心爱的丈夫，幸福的家庭，饱尝辛酸沧桑之后，心怀希望义无反顾地走上不归路。贞娘最终选择了传统女子消逝的方式之一——自缢身亡，这种消逝方式似乎在向世人宣告一种人生迷失的姿态。林冲终究还是逃不出绝望的牢笼，纵然是英勇为世人赞叹的好汉，在爱妻离去的刹那，依旧潸然泪下，坚毅的心头透明的泪水，是否正是真性情的好男儿对爱情的准确清晰地诠释？

在黑暗面前，两颗心脏都柔弱，两个人共一个命运，这样的爱使生命变得空洞黑暗，让无数的心灵对一种美抱有怀疑和恐惧。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。厮守不是童话，而是神话。厮守有时间的长度。一天一夜不是厮守，一生一世才是厮守。一个人与另一个人，真正厮守的是精神而不是肉体的纠缠，他在，就会感到整个世界都在，他不在，就会感到孤单、寂寞。但是那时候，贞娘不懂，林冲也不懂，他们只是怀抱对爱情破灭的绝望，以一种无法掩饰的力量，奔走于生命的边缘，我坚信林冲在杭州病死的那一刻依旧挂念着先去的爱妻。没有明天，所以生死一线。带着悲剧的预感，此时此刻无视于现实，爱情让我们超越所有的限制。

每一个女人都是一朵花的轮回，身入世，心出尘。贞娘或者幻化为另外一株朝阳微笑的花朵。但是还是有很多人会痛心，不说生父与夫君，仅是馋涎等待已久的高衙内也会心怀万分失望和遗憾。失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。或许高衙内强硬的手段也会深深的伤害到他自己，留下终身的怀念。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。这样一来，可不可说高衙内只是在自私爱情的驱动之下做出这样疯狂的举动？爱情，有时候，本身就是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。

拥有过的永远不会失去，没有得到的亦无须苦苦追求，是你的迟早都是你的，不是你的永远都不会属于你，一切的一切命中注定。高衙内终究是没有明白这个简单的道理，原以为是美好的旅程，回头才知道走过的尽是泥泞。美好的只是瞬间，恋爱大过天，小小的是受伤的心，逐渐占据整个人生。不知道在许多美丽失去之后，高衙内会不会明白爱上一个人，实际上就是自己品尝沉溺的滋味？

高衙内兴许就是那种自以为是的男人的典型代表——天生犯贱。得不到的女人，将成为他胸口永远的痛，是他永远的心灵缺憾。如果有机会，他仍会再次追求她，再次把她追到手，证明他是最终胜利者，没有人可以抛弃他，于是男人开始敬重一个永远无法征服的女人。

很喜欢巴尔扎克的一句话：“爱不只是一种感情，也是一种对生命的艺术。”贞娘便是一个伟大的艺术家，原先那种面对无赖的慌张和小心，面对丈夫的那种柔弱和安静，即使只能承载一小片蓝天，却也得到了整个世界，至少幻化为风，幻化为歌唱的鸟，幻化为美丽的摇曳的花。无法界定真正的幸福是什么，一个女人和一个男人，一生中有一次刻骨铭心的爱，它便成了生命的全部意义和全部历史，而当这一切发生的时候，幸福已变得悲壮。贞娘与林冲的爱，迷失在黎明之前的黑暗当中，高衙内的爱，毁灭在心智迷离疯狂之中。

好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界……

     小时侯最爱玩的游戏莫过于与邻居小伙伴一起过家家，游戏中我总是坚持充当贤惠的妻子，善良的妈妈，也会与“丈夫”吵架，也会打骂不听话的“孩子”，还会在“菜场”与菜贩子讨价还价，从小，我就对温馨的家庭充满了各种不同的幻想。我以为一个温暖的家就等于一个幸福的世界。

     人生如路，多有不平。慢慢长大的路途搪塞着我所有的爱情梦想，生活理想，生命幻想。那个童话里，小美人鱼最终还是幻化为泡沫，记得小小的我看见小美人鱼忍受着钻心的疼痛微笑与王子起舞的时候，我的眼中含满了泪水，这个世界上再也没有比这个更加伤心的结局了。我不需要这样的悲剧性，对于一个小小的女孩来说，不知道什么是寂寞，却始终坚信心心相印，沉溺于一种爱的陷阱，耽溺的爱，疯狂的爱，无条件的爱，不顾一切的爱，每一步都好像踩在针尖上或者刀刃上的爱。守护一个爱的童话，就像守护自己的城堡，装在所有梦的希望和记忆。

     歌唱童话的女孩，一定是拥有干净的脸庞，柔软的嘴唇以及坚定的眼神。我总是带着悲剧的预感行走在人潮涌动的街头，无视于虎视眈眈的现实，我超过了各种欲望的限制。快乐由感官的刺激变成了心灵的遨游，风随心动，爱的能力与生俱来。可是为什么会有这么多的人作茧自缚，紧锁心门，拒绝与幸福的近距离接触？兴许，爱情离开巅峰时刻，瞬间光芒尽失，深情的永恒只是根植于旷缺！泡沫的消逝是否意味着爱的永存？

     遇见一个人，需要地球旋转几圈，而下一次相遇，又需要多少个轮回？只是习惯用最纯粹的方式将最独特的人怀念，相信那个被我用最独特的方式想念的人也会随时回复我他的思想。童话，竟是为了让自己享受陷溺孤独的滋味……

见习真的是累得一塌糊涂，每天像小丑一样一大早就把自己从床上挖起来，匆匆的洗脸和刷牙之后就将自己扔到人沿海稀少的大马路上晃荡，坐早游的浮虫。总是这么早出晚归的生活，虽然很充实虽然很有成就感，还是忍不住将自己的孤独和寂寞细细的摊开放在面前，摆成任意的形状来表达我的生活。总是以为承诺的生活像是一个没有编剧的糟糕电影，只有俗套再俗套的肥皂剧般的情节，有些令人生厌。

从来不相信会在自己的身上发生什么艳遇，也许就是从来没有再相信过自己的美丽可以打动一个毫不相干的人，于是我总是说我不相信一见钟情的爱情，更不相信萍水相逢的爱情，那么得不真实。而现在，也许真的是我的胡思乱想，也许真的是我的感伤才会有了以下的文字。

那天我匆匆地赶到车站，准备取走寄存的行李，混乱的脚步中，我看见一个高大的男子站在我的身边，那一瞬间我似乎看见他停下脚步看我的匆匆而过，只是我以为这一切只是幻觉。提着沉重的行李站在车站的台阶边上，等待姗姗来迟的妹妹，不经意间扭头看见这个高大的男人正在我的身边朝我微笑，我诧异的朝他看，以为这样的交汇只是偶然的安排，在我准备回过头继续张望远处的时候，耳边响起微微有些颤抖的声音，可不可以认识一下？

一惊，很大的意外。我以为这样的小城不会有这样的大事发生。我总是在不经意的时候碰见这样或者那样奇特的事情，可是这么意外的还是第一次。没有问为什么，我用尽量最大的惊讶的表情告诉他我的愕然，沉默许久之后才吐出好的两个字，甚至于我自己都不知道为什么会有这样的回答。他向我要了号码，给我他的号码，互相知道名字，总是很套路的认识过程，于是我再没有等到妹妹来之前就匆匆离开，心里的慌张不是我现在用文字可以表达清楚地。

我要走了，再见啊！我尽量用最简单最平淡的语言道别。

我帮你提行李吧？他殷勤的伸出手。

不用了，我自己可以。我在尽力的克制自己的感情，不是激动，而是不知所措。匆匆的离开。

后来的故事，也许很多人都会猜到，短信联系、电话联系，然后……

而在我这里，没有然后，我只是用最简单的心情，一切顺其自然……

晚上小明回到寝室的时候拿回很多的戏曲的CD，她说是等见习回家的时候送给爷爷看，心里一下子变得很沉甸甸，害怕和后悔，一种莫名的感觉油然而生，我的爷爷呢？如果爷爷现在还在世，我会把我所有的爱给爷爷，我要让爷爷知道，我永远是爷爷的好孙女，我永远会在爷爷的身边。

爷爷也是很喜欢看戏曲的，总是在戏班子来的那一天，很隆重的穿好中山装，像是去赴一场盛大的舞会，我甚至无法想象爷爷娱乐方式的单一和幸福，总是像模象样的跟着唱，一边告诉我哪个演员唱的比较好，哪一个没有唱到位，爷爷指手画脚的样子应该很像一个孩子，只是那时侯小小的我还不知道爷爷的苦心，总是不耐烦的催促爷爷快些回家，甚至任性的一个人先回家，而爷爷总是没有办法随后而来。那时候我肯定没有看见爷爷失望的眼神，我想爷爷那时侯一定很懊恼，一定在想着下次戏班子来的时候不再带上我了。可是往往有下次的时候，我又缠着爷爷带着我去，总是一再保证不再吵闹，于是爷爷又每每带上我去。其实因为在那个热闹的戏班子唱戏的地方爷爷总是会给我买很多吃的东西，一旦我厌倦了，有总是吵着回家，就这么一直重复，直到我长大，不再贪恋那里的小吃，那时侯已经很少有戏班子来村子里面演戏了。

后来家里有了录象机和DV机，妈妈给爷爷买了很多的戏曲的碟，可总是没有机会放，因为这个机子一直被我占着，那时侯我一直在看我喜欢的连续剧，爷爷总是笑笑说自己这些剧目都会背诵了，电视里面演的不如现场的好看，推说不要看。

现在想起来，真的，很辛酸，无法解释为什么，爷爷的谦让和关爱增加了我所有的罪恶感，甚至我现在都没有办法买一张碟片给爷爷欣赏，爷爷，你从来没有怨言，我总是站在你的心上，而您，我现在想把您放在心上，却无法实现。