又是一个学期，这次真的是最后一个学期了，最为一名学生，幸福的接受着学校的安排，这样单纯的生活也许在今年的七月份之后就要一去不复反，没有任何可以值得回忆和留恋的地方，我不是一个多愁善感的女子，我只是在适当的时候适时的宣泄自己的情感，就像是早被写好程序的编程，一步一步的走下去，电子娃娃也不过如此，真的。(而且我很喜欢对着电脑说，真的，真的。像是麻醉自己的毒药。)

新学期开学，冬冬从家里带来很多温州的海鲜和她妈妈烧的我最喜欢的温州腊肉，甜甜咸咸的，就是妈妈的味道。我有妈妈，一个世界上最好的妈妈，可是妈妈没有时间为我做这种事情，她总是想着办法让我过最好的生活，却忽略了我愿不愿意她这么辛苦的思考，为我的生活和将来费尽心思的思考。

嗯，我就要毕业了，妈妈开始为的婚事着急，她认为毕业的我最重要的是找到一个值得托付一身的男人，于是妈妈背着我去向所谓的活佛求福，活佛说我将来要嫁的丈夫不会是大富大贵的人，于是妈妈很着急，妈妈经常在家人坐在一起吃饭的时候告诉我，挑老公，要找一个可以养得起我的人。我低头扒饭，借着满嘴的饭菜，含糊的答应，其实我知道，即使我不嫁人，我也可以养活自己，养活妈妈，养活爸爸，甚至担负其抚养弟弟的责任，我不是手无缚鸡之力的弱女子，也不会做在家做好饭乖乖等丈夫下班的贤妻良母，我不习惯不喜欢婚姻，这是一个奇怪的想法，我没有受到任何黑暗婚姻的阴影影响，可是，我就是不喜欢婚姻的牢笼，甚至比那种习惯自由生活的花花公子更加排斥婚姻。所以我认定自己是一个奇怪的女人，奇怪到无可救药的女人。

我相信，我这里甚少有访客来，因为这里不是开心乐园，也不是诗意田园，亦不是藏有私密的圣地，只是一个我偶尔发发牢骚的角落，而我所有的牢骚许是所有人都有的心绪，只是我多此一举的将这种看不见摸不着的的东西表现出来。

这两天肚子吃得有点撑，因为冬冬妈妈做的腊肉实在是大大刺激了我的味觉，我甚至忘记了这两天除了腊肉，我什么都没有吃，这可以算作是一种对于“食物”的沉沦么？

一个寒假，发生很多小小的事情，比如，小学一个女同学跟小学的一个男同学订婚了，在我看来原本两个互不相干的人却将要生活在一起；看见邻居朋友的男朋友，听说是海军军官，看见他们一前一后的经过我家么并口的时候，有一瞬间，我竟然忘记了呼吸，觉察不出到底哪里出了问题；我有了自己的梳妆台，换了很大的衣柜，连我的卧室都被重新安排过，爸爸用这个来庆祝我的毕业；公务员考试第四名，那种差一点点可以进面试痛楚到现在还刻骨铭心，而高中同学中有三四个进了面试环节，不知道我该表示祝福还是嫉妒；堂哥的儿子和小姑姑的小女儿都才一点点大，纷纷嫩嫩的就像是肉球，引发我泛滥成灾的母爱。

网上看到“世上靠不住”的论断，忽然发现，原来这22年来，我都是一直靠自己在打拼，靠自己的毅力，外带无数的泪水，因为我始终不是一个坚强的孩子，喜欢在“夜黑风高”的之时，无人相伴的地方，一个人尽情挥洒泪水，冲洗所有的委屈和伤心，洗涤被污浊的心灵，就这样不断的循环反复，倒也让我自得其乐。

一直渴望有一个人，可以在喧嚣的路边轻轻的附在我的耳边，告诉我“我了解你的寂寞，明白你的孤单，相信你的坚持，让我和你一起。”终归我是一个理想的人，生活在自己构建的虚幻的世界里，满足于自己的想像，我是一个可怜的孩子。只是，可怜之人必有可恨之处。我绞尽脑汁思考自己的“可恨之处”到底在哪里。是在我肆无忌惮的大笑之中？是在我毫无节制的话费中？是在我毫无戒备的眼神中？还是在我发出无害的叹息的时候？太多的时候我的动作表情不是我自己想要的，机械化，模式化，一切都会陌生化。

我像要保持自己，保持自己这样无害的墨阳无害的心情无害的心愿，我宁愿做一个平庸无奇的人，就这样将自己埋没在起伏的人群之中……

忽然想起一颗红色的塑料的水晶球，那时我最早是取得一样心爱的东西。

那个红红的水晶球里面还有一些漂亮的花朵河水中飘浮，随手晃一晃都是这么得可爱，记得那时候我喜欢的爱不释手，那时候我只有四岁左右，刚刚从养父养母家里回来，对于这个原本是我的家的地方却是这么的陌生，像是小心翼翼的蚂蚁，生怕失去什么，或者以为这样的生活随时会离我而去，那时候我很珍惜一切。

那个红色小小的水晶球是我的小姑姑送给我的，我和小姑姑很亲，拿着这么新奇的礼物，我差点失去呼吸。只是记得自己时时刻刻抓在手里面玩，还时不时地拿出来跟小伙伴炫耀一下，这种炫耀不是攀比，我只是想要告诉她们，家里面的人很爱我，我是属于这里，我不希望自己被排斥。想来我是一直都害怕孤独的，害怕被人忽略，害怕失去拥有的，我是一个胆小鬼。就是这种毫无戒备之心的炫耀，最终导致我失去了这颗红得让人流血的红宝石玩具。我已经记不清抢走他的小朋友的名字，甚至我怀疑那时候我的根本就不知道这个小朋友的名字是什么。只是我还清晰地记得，那个小小的我站在草坪边上，呆呆得看着他拿走我的玩具，然后逢人就说这个玩具是他的，我竟然口拙到不知道为自己辩解，是害怕还是惊讶，说不上来的感觉，那种酸酸的，闷闷的感觉我现在想起来都能使我的心疼痛不已。

不是我小气，只是失去心爱的我以为能够代表的身份或者可以是我安心东西失去，那一刻，我甚至没有找到的爷爷奶奶去哭诉，只是一个人承受去身份的痛苦，那时候我只有四岁啊！我只是觉得整个天空都是黑色的灰烬，炽热的燃烧过后是难堪的污迹，我开始在灰烬飘扬的道路上奔跑，直到现在。

我现在都为那个小小的我哭泣，并为那个小小的坚强的我致敬。

生活就像是蜘蛛网。一不小心就会踩空，或者被缠住，无法动弹。

晚上晚会本来很高兴的样子。

可是我看见费费的脸红红的，眼睛肿肿的，我知道她哭过。

可是我无法得知原因，她一个人坐在角落，一副森严的防卫，无法接近。

为什么伤心？也许她的蜘蛛网正在破碎，修补需要时间，还有泪水。

 

晚上唱歌很卖力啊！Rap也被我强行唱出来了。

原来我还有这个功能，真是不错啊！哈哈哈！我得意地笑，我得意地笑……

快乐，是一种感觉。

现在我却能真实的触摸。感谢和我度过这么多年的同学，包容我的任性和倔强，谢谢！

真得谢谢！谢谢！

 

蜘蛛的一生，总是在重复着织网补网的工作，衰老只是一个实践的过程，也许他从来不计较这样的变化，只是重复的享受着网织成事后的成就感和破碎时候的心痛欲绝。

 

人总是在不断的上上下下，我重复着这条熟悉陌生的楼梯。记得，记得，很久很久以前，我曾经来过这里，和她，和她，和她，都是阳光灿烂的孩子。

只是现在岁月的侵蚀，冲刷掉了所有的痕迹，留下可怜的记忆，我们都小心翼翼的珍藏一生。

 

晚上看见很多人的感慨，老了，不可否认的事实。

可是走出这个象牙塔，我们是最具生命力和青春活力的年轻人。

年轻，没有什么不可以。

这句话，有气无力。

 

 

想要做一只什么都不要的蜘蛛，简单的生活，做一个自己喜欢的人，多好啊！

是啊，多好啊！

今天起床的时候看见外面又是一片灰暗。

下雨了。

迫不及待的雨。没有等候的神秘。

芳颖在嚷着没有鞋子穿，我把爸爸给我买的新鞋子给了她，因为突然之间觉得她很漂亮。

我总是喜欢漂亮的女孩子。

所以我总是在照镜子的时候喜欢上自己。

不是因为漂亮，只是因为我喜欢我自己。

有人又要说我自恋了。

其实我又自恋又自大。

我统统承认。

西蒙娜·波伏娃也是自恋的女人，只是她比我幸运。

……

走在路上（我好像很喜欢走在路上），下着细细的雨。

我说，冬，我要讲一个故事。于是我在心里把自己想成了月亮姐姐，在给小朋友讲故事。

不同的是，我的听众只有冬。而且这个听众总是打断我。

上课的时候在玩自己的鞋子。觉得是很好看的鞋子。

和爸爸一起买的，我说太贵了，爸爸说，要对自己的脚好。

其实我嘴巴上说说而已。心里喜欢的时候总是在嘴巴上表现出漫不经心。

雨水溅在鞋子上，心里很厌恶。

昨天晚上手机停机了。那一刻，忽然很想把它从床上扔下来。可是依稀记得诺基亚的手机很经摔。

今天是黑色星期一，冬说是青紫色的一天，就是被打的颜色。很准确。很想摸着她的头说，不错，好孩子！

不能再装老了。明明是年纪最小的一个，总是在班级里面装老大。于是大一大二的碰见我叫我大姐大。感觉自己很沧桑，黑社会出来的，其实我很白痴。。。。

有时候是这样觉得自己的。

说话没有逻辑，听别人讲话的时候心思就这么飘掉了，走路的时候忽然忘记自己去干什么，有时候会忘记自己是不是已经做了要做的事情了，总是所有的一切都是混乱的。

现在唯一高兴的事情就是干学展要请我吃饭。这个还是不错的事情。真得不错啊！哈哈！

睁开眼睛的时候一片漆黑，那一瞬间以为自己还没有睁开眼睛。习惯性的将头缩到被子下。生来不是一个懦弱的人，却是害怕黑暗的人。手机放在枕边，却是呈关机状态。很长时间，我都已经习惯开着手机放在双手可以触及的地方，害怕会有什么不祥的事情在可怕的黑夜中发生，害怕自己错过这可怕的事情，让他人独自承受。躲在被窝里面，全身都感到沉闷，皮肤不能呼吸，感觉自己都快要窒息了，死亡邻近的脚步似乎越来越清晰。

透过光洁的屏幕，我看见时间已经是凌晨一点多了。忽的记起冬冬好像是在我耳边叫过我的，依稀记得我在睡前请求冬冬在十点半的时候叫我，我要写东西的。只是也许是我睡得太沉，也许是冬冬想让我多睡一会，总之我已经在现在这个时候醒来。

淅淅簌簌之中，我抓起长长的羽绒外套，上面是妈妈的味道，穿在身上全部都是不可以数清楚的爱。打开电脑的时候碰倒了书桌上的水杯，我不由得一惊。小明和芳颖都到男朋友那里去了，现在我甚至能听见冬冬沉重的呼吸声。很多时候，都是我们两个人“相依为命”在这个小小的巢穴中。她在竭尽全力的照顾我，我也竭尽全力的照顾她。

炽白的台灯光和昏暗的电脑屏幕光让我想起了永恒和关于永恒的事。就在这一瞬间，忽然很想很想爷爷，止不住的思念的欲望，很想大声的哭泣，很想追随爷爷而去，很想长跪在爷爷的膝下，告诉他我对他的爱恋，很想在这么短短的一刹那握住爷爷的温暖宽厚粗糙的双手。总是喜欢在这么夜深人静的时候想起悲伤的事情，然后泪流满面。这往往就是我不愿意一个人呆在孤单的房间，呆在深深的黑暗之中的原因。想起家门前的那条潺潺流动的小溪流，想起盛夏的傍晚，爷爷在每天耕作回来之后总会带上我到小溪里面去，让我站在水中央，任由我用胖胖的小手向爷爷泼水，记忆中的爷爷总是无声的笑着，他黝黑的背在我的眼里都是神圣的神秘，所有男人的威严和伟岸全部都刻画在上面。

心里面全部都是爷爷，爷爷的额头，爷爷的眼睛，爷爷的脸颊，爷爷的背，爷爷的双手，爷爷的双脚，所有的一切都是我心中最伟大的亲密。相信这个世界上再也没有哪一个男子可以让我满身心的思念，思念所有我可以回想起来的细节，以及手被一双大手轻轻抓住的柔柔的感觉。这种触动是生命源泉的奔放，我很想在一次体验被爷爷温柔的举在半空中飞翔的感觉，那时候我觉得自己是一只自由快乐的鸟。

很长时间的孤独和寂寞，导致了我现在喜怒无常的性格，总是可以的压抑自己的悲伤，像以前一样对所有的人都微笑，像无邪的孩子一样，天真的都是蓝天和白云。一个人的行走时可以培养一个人的忍让的，总是在无声的行走中思考很多的问题，慢慢的看透车人生，自己的，别人的，熟悉或者陌生，长久的或者是短暂的，都有存在的必要。

甚至曾经天真地以为这个世界上每一个存在的事物都是有生命的，还曾这样无知的写到“就算是擤鼻涕的纸巾吧，也是有它自己存在的必要的，有它自己的生存的生命哲理呢！” 现在想来这种想法真是无知的想要令人发笑。死物毕竟就是死物，即使是感情的死去，也是无法挽回的。只有两人相爱的真挚的情感才能被这个世界所容纳。爱情，没有爱的爱情便会成为“死”物，不能拯救任何人，甚至要牺牲自己。

很多人都在发问，我是不是你爱的这个人。每一次发问都不会得到回应。是神秘的力量牵引着得不到答案的人们在冥冥之中前行，支撑起一片属于自己的天空，伸出孱弱的双手为自己遮风挡雨。你是我爱的人，而我不是你爱的人。类似悲剧的事秦每天都在发生，所以不要给予任何人同情，也不要接受任何人的同情。关于爱情我们总是想得太好，所以在失去或者得不到的时候，请不要责怪任何人。爱上任何人都好，只是不要伤害自己，让自己痛苦。爱情本应该是让人幸福的事情，如果只能得到痛苦或者注定要得到痛苦，还不如不要。

散记于2006年12月凌晨2点23分

太强的个性总是会招惹很多的是非。想要收敛却没有丝毫的办法。

想象过去，因为自己想要的伤害了很多的人，顺便还伤到了自己，无知的女人。

现在好像真的是越来越担心的自己的未来，因为很多不一样的事情，学业上的半吊子，事业上的半桶水，爱情上的半竿子，总之总是这样毫无价值的悬浮在这里，好像没有什么东西是真的可以让我完全相信自己是可以的。

张维昭老师曾经说过大三的人是不知道自己知道的，在这里，我到算是知道还是不知道呢？

游荡是一种学不来的本领，我却运用得如此炉火纯青，想起来很是搞笑。

曾经以为自己会很好的生活，离开很多恼人的事情之后，我们一起追逐在这个找不到方向的世界里。

不断的变幻的自己喜欢的作者，认为他们的世界就是我的世界，懦弱得把自己塞到他们的世界里，像一只把头伸进沙漠里的鸵鸟，寻找暂时的安慰。很喜欢慢慢的一个人行走在路上，听见时间不断流过的声音，愉快而忧伤的曲调。

生活总是在不经意之间给人开了一个不大不小的玩笑，无法不愤恨，却无法泄愤，真得很怨。

成全了自己的也成全了整个世界，把所有的悲伤丢在眼泪流失的地方，换来一句谢谢你的成全。

 

    普通话成绩出来了，菜菜还是没有过二甲。这已经是菜菜第三次走出考场之后我们坐在一起吃很郁闷的饭。坐在餐厅的最角落，我和海红静静的望着菜菜不知道该说什么。我们都是一群感性而干净的孩子。偶尔调皮，却没有做什么“伤天害理”的事情，为什么菜菜的普通话还是没有过级？我真的已经尽我所能帮助菜菜了。吃饭的时候，我很小心地发出了轻轻的啜泣声。

    从图书馆出来的时候，冬冬说我真是超级会流眼泪，总是流莫名其妙的眼泪。发生大事坚决不哭，小事情却总是乱哭一通。

    我也不知道啊！印象里面我只在爷爷去世的时候一连几个星期都在不间断地流眼泪，直到现在细细的想起爷爷的时候还会流眼泪。除此之外，我真的没有真正的伤心的哭过了。虽然眼泪总是经常在脸颊上流，形成一道道紧绷的痕迹，刺痛皮肤。

    看见那些不能得到很好的教育的孩子，看见他们纯洁的眼神充满了对这个不公平的世界的希望的时候，我流过泪。于是暗自下决心一定要以自己最大的力量去帮助他们。现在看见学院把这个活动不断的扩大，而且还有很多年轻的青年志愿者的力量充实到这个团队中来，我无比的高兴。这种泪流到最后是一种不能言语的幸福。

    站在舞台上一次一次接过奖状的时候，眼眶总是湿润，不是感动，只是刺眼的灯光扎人，陌生的领导冰冷的手和形式主义的问候让我心寒，失望的眼泪总是最最让人容易遗忘的。

    朋友之间简单的问候，会让我心在不经意之间起涟漪，不经想起梭罗的一句话：“这里有很多不平整的波浪，但没有留下永恒的皱纹。”受过伤但是正在慢慢复原的心就像是着“神的一滴”干净不受污染。

    菜菜，不要不开心。所有的一切回过去，等级考试就像是吃着年糕赶公交车，不要噎着才是最好的！希望你开心！幸福！每天都对我微笑！美丽的女孩子就是不应该吝啬自己的微笑不是吗？

    我要把全世界的祝福全部都送给你！你，一定要让自己成为最最美丽的女孩子！

     上完项老师的西方现代派文学的课，我和冬冬一起往寝室方向走！刚刚走出教学楼的时候，我就感觉到了一阵阵挡不住的寒意，不自觉地我低头拉紧了小外套，冬冬又像妈妈一样教训我，“老是穿这样的短外套，什么时候感冒了不要来找我！”

    “可是，我今天穿的这一件不是还蛮厚的啊？”我看看冬冬在整理自己的衣服，轻声地回答说。

    “搞什么啊，真是的，都快冬天了，怎么着刘述还是长的这么茂盛，这么翠绿哦！极度不正常哦！”冬冬指着校园路边的柳树大叫，一副世界好不公平的样子！真是那她没办法！能让这个校园再多一点翠绿的感觉不是很好吗？

     靴子一下下敲击着光洁的路面，发出清脆的声音，不远处传来细细的回音，不仅让我想起很多的事情。三年之前的我还是很懵懂的小孩子，每天都是小心翼翼的走在校园马路的角落里面，轻轻的说话，慢慢的回头看很精彩的世界，所有的一切在我的眼中总是这么的新奇，我的心里充满各种各样的幻想和憧憬，希望在这个不小的空间里面我可以找到自己的空间位置！而现在的我，似乎在所有认识和不认识我的人中间，我已经获得了很多别人梦想的东西，有很多各种各样的荣誉，有数不清的朋友，又熟练的社会交际能力，可是谁又真正明白为什么我的忧伤我的担忧与日俱增。

     只有知心的朋友陪在身边，在我最古但最难受的时候安慰我的心，而昨天晚上张佳的一通电话又狠狠的击碎了我的期望！她说很羡慕我的处境，远在杭州另外一个角落的她也确实很不了解我的现状，因为太多的光环我不可以很自由的作自己的事情，甚至连微笑都是要这么一板一眼，僵硬的连我自己都讨厌。记得江老师曾经跟我说过，什么事情都要好好的想一想之后才能去做，什么话都要想一想之后才说出口。牢牢的记住老师的话，告诉自己要做的事情一定要做好，于是很累哦！

     也是这样的秋季夜晚，也是在这个小湖边上的断桥上，我一个人站在黑暗中间流泪。因为很多压抑的事情让我感觉这个世界都已经为我停止转动。总是最脆弱的时候想起爷爷，想起爷爷黝黑的皮肤，爽朗的笑声，以及抚摸我的脸蛋的粗糙的双手。想起爷爷在生病的时候告诉我他一定会坚持到看见我考上大学，找到合适的男孩子结婚，有自己的家庭才舍得离开我。甜蜜幸福和无情的打击总是在同一时间起跑，而到达终点的却是前后不一，为什么，为什么，我的幸福总是在路上被耽搁？尽管我知道我的爷爷会在我的天空之上始终注视着我，还是寂寞！依旧寂寞！

     到达寝室的时候，小明已经在上网查很多的资料。看看我手中紧握的厚厚的小说，我开始有些担心自己现在的状态，是不是时间和温度的冻结也是我的心变得迟钝麻木？赶紧换上舒适宽松的衣服，又听见冬冬絮絮叨叨的说话，我知道自己虽然已经装出很坚强的样子，但这样脆弱的心还是需要她们——懂我的人来呵护！

     冬冬又在讲很冷很冷的笑话了！可是很感激她，为了逗我开心总是说很多冷笑话，都不知道她是从什么地方找出来的！感激她！感激她！真的感激她！谢谢！

 

等到真正回想起来的时候很多的人都站在阳光和阴影的分界线的地方轻轻的说，原来过去就是这么一个样子的啊！

从来没有想象过青春还可以怎么张扬，或者这样安分的生活只是适合我的青春？还是或许我的青春早就在很多拥挤的人群中被冲散？

当很多人在深夜中行走在无人光亮的大马路上的时候，我忽然有一种错觉——我曾经追寻过的梦想正在慢慢的实现，或者另一种生活的样子正在我的眼前展开它的真面目。只是，这终究不是我要的幸福，等太阳从东边的天空升起的时候，原先的生活场景像是影子一样站在我的身边催促我赶快离开这个地方，我在这里存在，让原本纯净的青春显得苍老。

阳光总是在人最寒冷的时候出现，转机总是在人濒临绝望的时候降临，我想要追求我的幸福，我想要实现我的梦想，我想要变换的我生活环境，我想要追求真正的自我，我想要的生活不仅仅只是坐在课桌前面发呆，我想要的生活是可以经得起阴雨凄冷的冲洗的。

追溯很多美好阳光的时刻，我总是在最得意的时候忘记失意时候的样子，我的样子是可以在阳光下失去影子的，透明的时候我甚至找不到自己身在何方。追求美丽和时尚是现在所有年轻人的梦想，身处其中的时候我开始迷茫这样的生活意义何在？

还是喜欢一个人坐在电脑面前，对着惨白的屏幕寻找自己生活的方向诉说自己的生活愁苦的地方，想要回到过去，想要找到自己生活的重点，偶尔幻想自己可以颓废的疯狂的度过自己的生命，只是终究这样的理想不会实现，仅一次就够，失去的，我在这里了望！

爱情，友情，亲情，就这样到来或者离开，不需要轰轰烈烈，just so so ！

 

 

 

雨日的思念- -

                                      

好好的天突然下起雨来，淋湿了美丽的花衣裳。

刚刚吃鱼干，一枚不是很尖锐的小刺紧紧的抵在喉咙的深处，怎么也咽不下去，我不停的咳嗽，却丝毫不能动摇，有点泄气。

昨晚溢之过来，很高兴，很久没有见到她了，还是老样子，只不过比以前更加有味道了。还有很多的同学，都没有什么变化，让我不自觉的想起了以前的日子。而今，很多事情在不断的发生不断的结束，能够有这样的一份回忆留在心间，暖暖的幸福。忘记了到底说了些什么，总之很开心。沿着江边的马路走，风很大，夹杂着大颗大颗稀疏的雨滴，像走在沧桑里面。

早上又去了一次上沙，和很多人一起，只是，这一次，我是一个无关紧要旁观者。可是来到这一个老地方我还是无缘无故的感到悲伤，看到“相关的人”忙碌的身影，我看到渺茫的希望和无端的绝望。我找到一家简陋的小吃店，门口放着黑糊糊的饼。我小心翼翼的走进老板，这是一个个子低矮，皮肤黝黑的中年男子。我掏出一张调查问卷，推倒他面前，然后聊了起来，过程很漫长，但是我知道整个过程我一定都是面带微笑的，我一直都敬仰这样的父亲，勤劳，实在。

一上午下来，喉咙沙哑，我不断的重复着相同的解释词，可是每一次都有不同的收获，我感觉自己是在进行一次民生的大测验。

爸爸打电话过来，很简单的跟他说了几句无关紧要的话，最后，我装做很不在意的问了一句，“妹妹，还好吧？”“就是这样，还能怎么样？”“哦！”……………………

打雷啦，下雨啦，大家收衣服啊！

- 作者： 惟有安静 2006年04月9日, 星期日 16:25

伴随或者离开- -

                                      

很多时候我感觉自己是一个强者，在没有人的国度里自由奔跑，一头骄傲的狮子，顶天立地。在没有人的时候，我选择静静的舔噬自己的伤口，疼痛的伤口美丽的似一朵鲜花，不象样。

阳光很好，照在身上有点暖洋洋的，喜庆的感觉。一个人走在路上，甩着包包，闲情得不得了。身边不断不断的有人经过，年轻的样子，可是我分明听到他们身上那种正在衰老的“嘶嘶”的声音。已经替妈妈办好事情，我渐渐得忘记了一分钟前我在干什么。真得不想让回忆里有这样的记忆，一百个一千个不理解，为什么妈妈要背着爸爸做这种本来就可以光明正大做的事情，而我为什么又不拒绝，或许我可以为他们化解这种朦朦胧胧的危险关系。他们是我的父母，我一直以为我很了解他们，尽管在一起的时间不是很长，但是我在很小的时候就已经为他们订好了位子，他们是我的父母。永远不会改变，不管他们怎么样，对我怎么样，我都可以理解，因为我坚信他们是爱我的。从小的时候，就在和他们的分别和欢聚中度过，每一次都让眼泪悄悄的躲在背后，等到他们的乘坐的车子慢慢远去消失不见，妈妈的泪流在了我的手心，滚烫滚烫的，灼伤我稚嫩的手，但是我看见了这一地晶莹的泪水中包含的对我深深的爱。

阳光这么好，被紧紧攥在我手心的泪已经渐渐蒸发不见，妈妈的爱到哪里去了？现在想起来好像从来没有好好的和爸爸妈妈吃过饭，不知道是他们的生意真的繁忙而不能团聚还是因为不想团聚而生意变得很繁忙。

使劲的甩甩头，尽量不去想那些始终理不清的乱七八糟的事情。已经存了不少钱了，再过两个月，应该就有一万了吧！我伸手摸了摸包包里面的存折，刚刚办的，换了卡，妈妈没有办法封锁了他管理我限制的唯一途径。突然觉得自己很卑鄙，怎么可以这样呢？以前不是很派用爸爸妈妈的钱吗？现在却在背后小心翼翼的做着一些是阳光变得更加刺眼的勾当，晚上总是睡不着。但是我想自己在想得到自由的时候可比较潇洒得跟爸爸妈妈说我可以一个人。存折滚烫，像妈妈的伤心的泪，对不起，真的对不起。

曾经想过有一天，要一个人去远方旅行，像三毛一样，快乐的奔跑在灼热的撒哈拉沙漠上，感受被上帝拥抱的快乐。我说过慢慢的成长会使人在无意识之间感觉到绝望。而我正在这漫长的成长过程中慢慢的绝望，再也没有办法找到回去的路。

很想在某个时候某个地点证明自己是一个可以不用依靠别人的女人，有自己的生活自己的天空，唱自己想唱的歌说自己想说的话，没有办法跟随着某人的背后慢慢的挪步，我真的办不到。

多出一个人分享我的爱我的家庭我的世界，我感觉失去整个世界。我想要远远的逃离，远远的在一边不管任何事情，我想我将要以个人承受着即将到来的孤独。想想我还是一个比较幸运的人，尽管已经过去的生活有很多不开心不快乐的事情，但是幸福的感觉始终由我自己制造，争争二十年的幸福货真价实，而现在一下子失去原材料，假冒伪劣产品多的不胜数，我再也不能安心的讲我的幸福进行到底。

- 作者： 惟有安静 2006年04月3日, 星期一 16:07

童年之死- -

                                      

上帝说要有光于是就有了光

上帝说要说空气，要有天，天上还要有云，有风，

于是开天辟地，生机盎然

亚当身上的肋骨成了夏娃

善恶果使他们眼睛明亮

幸福生活也终究到头

蛇失去美丽的翅膀，用肚子走路

女人开始怀孕生产也许疼痛，或许幸福

人本来就是尘土，现在重新变为尘土又有何妨？

- 作者： 惟有安静 2005年12月28日, 星期三 10:12

如果咖啡- -

                                      

一下子就打开网页，看到惨白的主页，心里冰凉，惨白如我的脸颊，看了让人隐隐生疼，对着镜子抚摸自己的浮肿的脸，很想哭，我怎么会这样？

这几天一直在不停的喝咖啡，我知道我如果只是一只鸟的话，我只需要慢慢的起飞，盘旋，然后原理就可以了，可是我是一棵树，我的根已经深深地扎在这里了，我没有令人歆羡的羽毛，也没有值得我炫耀的飞翔技巧，我只是默默地站在这里，看着天空一会儿亮一会儿暗，像极了魔术师的魔术盒，我是里面的小虫子。爬啊爬，好辛苦！

刚刚我说我一直在喝咖啡，是的，每一个人都用咖啡来提神。它是一种毒药，让太多的人神魂颠倒，我是其中一格不争气的人。咖啡是失意者和迷失者的良药，我整天捧着它，算什么？

老是做噩梦，从来没有像现在这样恐慌过。我是一个不善于表达感情的孩子，我常常在自己要标的意思前面加上各种各样的形容词语气词和感叹词，导致大家听了只记住我话语中华丽的词藻，优美的感叹，却没有体会出我想要表达的意思。我在想，到底是我太愚笨还是他们悟性不高？

又有很多新书进来，图书馆好像很有钱的样子。真是搞不懂这些书倒是拿来给人看得还是拿来当摆设给领导参观用的，不是说太深奥，而是觉得，诺，也许就是这样了哦！

看看自己写了一大堆还是没有把自己的想要表达的意思写出来，我是怎么了？已经不止一遍这样问自己，我不是一个优秀的人，我常常在犯错误，我晚上不停的做噩梦，然后惊醒，继续作恶梦，然后继续惊醒，反复循环，渐渐的我已经习惯这样一中生活状态。

妈妈老是跟我说小女孩子不要喝咖啡，不好，容易苍老，容易……可是我已经苍老，我只是想用它来表达一种心情，一种让人无法释怀的心情。我已经不习惯坐在书桌前好好的看书了，常常在思考为什么会是这样呢？我不是顶爱学习吗？？？？？？？

心情真的不一样了，我现在做在阅览室门口进来的第一台机子上，屏幕正对着门口，我无动于衷的噼噼啪啪打字，无视外物的存在，真的根大一的时候不一样了，那时候我一定会换一台机子，我坐在门口让这么多人看我在干什么多不好意思啊，现在不会了，我只是在做我自己要做的。

昨天晚上他们让我唱歌，我想他们也许是真的不了解我，我怎么会唱歌呢？我常个这么难听！我总是这么绝的，自己也不时常唱的，可是昨天晚上拗不过他们，我拿起话筒站在屋在中央唱起了风吹草动。沙哑的声音只是增加了另一种感觉，俏潇说。我真的是豁出去了，大声地忘乎所以的唱，三楼所有员工都出来为我鼓掌，我突然之间感到害怕，我想我还是不适合在舞台上表演的，我是一只躲在地洞里面的小老鼠，慢慢啃噬别人丢下的玉米。

咖啡凉了，该喝了……

- 作者： 惟有安静 2005年12月28日, 星期三 09:57

去西湖走走也许是一个很不错的建议，可总是因为种种原因让我不断不断地将这个念头放置在一边，忙在一团雾水之中。十一回来还是觉得好累，总是不明白为什么上了大学之后怎么会比高中的拚命和奋斗还要累还要困难。感觉很不顺心，什么事情总是压在头上，承受着比其他人更要压抑的痛苦，还要装出可爱轻松的表情甜甜微笑示人，真的好累。

西湖好像是一个熟悉的字眼，只是鲜有去那里走走，看看水，看看人。下午在那里坐了一天，在断桥边上看各种各样的人在上面走过像是一个离家出走的孩子蹲在路边看耍杂的戏班子。感觉很轻松，虽然是知道还有很多文件需要回去做还有很多作业在国庆回家的时候也没有做，可是我很安稳的坐在那里，看人走来走去，享受一种被观看和观看的快乐，感觉自己真的回到了十九岁，而不是苍老得一塌糊涂的我，我，我，我，哪个是我，我是哪个？

坐了一个下，我到现在还兴奋得满脸通红，好久没有这么好好的轻松过了，感谢海虹，她知道我已经不堪重负了，她带着我劝着我来带这里，陪着我坐在那里满满的看人群走过，看女孩子嬉笑看男孩子耍酷看情侣嬉闹，很温馨的感觉，感到世界的美好和希望。

我是一个没有主见的人，很容易受身边的人的影响，又是一特别固执不讨人喜欢的女孩子，总是说一却是二，让人讨厌，海红，你骂我吧，你为什么还是这么包容我，为什么还是这么疼着我，好窝心。感觉从来没有一个人会这么体谅我站在我的身边握着我的手告诉我什么是对的什么是错的，我高兴的时候，你站得很远，我难过的时候拿出现在我的身边，和我并肩……

- 作者： 惟有安静 2005年10月7日, 星期五 23:04

好像没有什么悬念，新一届的班委选出来职位定位跟我原本脑袋

里面想的是一样的，可适当结果出来的时候我却又有一点无奈的

感觉，没什么特别欣喜，更多的只是一种沉甸甸的责任和无奈。

很久之前就像和发捧一起共事，早就知道他是一个很厉害很出色

很踏实很稳健的男生，可是在晚上之前还是不知道他以前的生活，

原来这个家伙作了十二年的班长，两年的团支书、校学生会主席、

团支部书记，真事真人不露相，记住这个家伙了，一年了我居然

一点都不知道，太不够意思了！坏蛋

作为新的一届班委，我们要做得真的事很多很多，曾经很想过悠闲自

在，毫无拘束的生活，白天耳朵里塞着MP3从寝室慢慢地走到教

室，去图书馆看书，上网浏览有趣的新闻、聊天、作诗、写文章，再

也没有在当干部似的被人季度无聊的谈论，傻逼逼的。可是这样的日

子还是漫漫的离我远去了，另一种曾经没有想过的生活正在慢慢地占

据我的生活，没有抗拒的力量，只是任它这样地走近……

新的生活就这样悄无声息的来到，嘿，白云妹妹，抬起头看我的精彩表演吧

- 作者： 惟有安静 2005年09月20日, 星期二 22:56

一直想要有一种淡雅的黄色的东西，简简单单的设计，我可以把它挂在我的床头或者我的某只心爱的包包上，带着它在学校的每个角落里走来走去，发出叮叮当当的响声，很清脆的样子，像是一群鸟飞过天边，然后划出一道美丽的弧线，很好玩。

一直是一个很好玩的孩子，常常一个人躲在被窝里试图把脚掰到头上，或者把手从背后穿过握在一起，悄悄地笑着，被子常常有一阵抖动，像是一只冻得瑟瑟发抖的小地鼠。在这样的天空下，有好多东西让人无法理解，我不去想自己为什么会有这么多的奇思怪想，只是在忙忙碌碌的时候偶尔偷闲去看一些无趣的网络小说，听一些很低俗的音乐，装作很快乐的样子，虚伪的家伙。

很想有一天自己能够站在很高的地方，很大的风迎面吹过来，像是温柔的怀抱，让我沉醉在里面，甜蜜的让天空都失去了颜色。常常幻想自己身边会有一个可以陪着自己泡在图书馆里看书，帮我挑出一些稀奇古怪的书本放在我的面前，和我一起为了故事里面傻傻孩子发笑，然后一起手拉手去吃饭，他像一个哥哥一样帮我拨开快要渗碗里的刘海，笑笑看我奔跑着……只是哥哥，他说我们一起长大。

上小学的时候总是把自行车骑得飞快，人风吹起像茅草一样的头发，很张狂的样子，然后会一不小心栽倒田埂里面去，弄得满身是泥，像是一条老大老大的泥鳅，好玩极了。

想到这些，总是有一些感伤，（文绉绉的样子，讨厌死自己了），还没长大却也不小了，这样的日子该怎么办呢？

- 作者： 惟有安静 2005年09月16日, 星期五 12:24

   回过头的时候我突然想起一句话，有个人在远方跑向你的天涯。

       想哭，感觉很苍凉，像极了现在的旷野，好像有人在上面奔跑，越来越快，然后掉进一个深不可

测的洞，没有呼喊，没有慌张，很安然的样子飞进这么一个洞里，消逝不见……我从来就不喜欢什么高

潮什么快感，只是在寂寞的时候想一想，想一想没有光亮的世界是什么样子，也许是一点美丽的死亡之

声而已，我就会感恩的膜拜，像虔诚的圣教徒……

      有人在背后拍拍我的肩，轻轻的说，跟我走。于是，我乖巧的站起来，像一个孩子，在泪水与海水

中穿梭，美丽的珊瑚在旁边招摇，妖艳的女子；苍老的礁石在沉默中阴森的微笑，灰暗的男子。微微仰

起头，看到一条安静的鱼。摆动骄傲的尾巴，游动，快乐似天使，我想起自己曾经也是这么一条鱼……

     常常在没有阳光的日子里面遥望天空，觉得常日里熟悉的人群霎时变得如此不可触及，很驼的样

子。突然有毫无预感的想起了祥子在烈日下奔走，无依无靠的样子，有很多的心疼，难以言喻……

是什么时候学会了“好驼啊”这一句话，而且又是什么时候将这一句话运用到如此熟练的地步，有点不

知所以然了。

      想象自己是一个无依无靠的女子，看到有人在我面前走过，默默的微笑，好像三毛，在沙漠的深处

开花，妖艳的颓废在半空，吸引所有的目光。来不及告诉所有的人我要走了，去一个没有阳光没有声音

没有快乐没有悲伤的地方，累了就在水里漂，像一条鱼游走，快活似一条鱼，呵呵，在我的心里，鱼也

许就是最快获的生命。

      我祈求上苍，很虔诚，让我来世作一条鱼，现在我有太多牵挂，请允许我用一条鱼的姿态长大。

- 作者： 惟有安静 2005年07月6日, 星期三 02:06

幻

时间被揉成各种形状，放在沉默的跷跷板上。听时间的呻吟和吟唱，跷跷板在瞬间苍老死亡重生成长，循环往复到谁也觉察不到谁的存在。

陌生的深夜灯光像一个无家可归的幽灵在身畔彷徨，俯在我耳际，冰冷幽蓝的唇微微触碰耳垂。我凛然正襟，恐惧攫取了惊诧，顿然失声，最亲密的人离我如此遥远，谁来将我从血红的泥淖中拉出，靠近的心此时能做些什么？我惨烈的大笑，撕心裂肺的绝望下到了所有的黑暗，待鱼肚泛白，我开始无边无际的怀念黑夜以及黑暗中那盏孤寂冷漠的灯。

无名的青草又长高了一点，青草尖尖已经可以触碰倒草坪最上空的空气了。永远灵动的舞蹈，没有蓝精灵的世界同样充满了童话的味道，酸酸甜甜的，引诱多少无知的生命彼肩继踵而来，成了一个彻头彻尾的谎言家。青草跺跺脚，泥土中沉睡的软骨虫不耐烦的睁开饥饿的双眼，犹豫不安的盯着青草苍白孱弱的脚，晃了晃身体，迅速衔了半截仓皇逃离，青草扭了扭腰肢，又长高了……

原来指甲是有纹路的，竖的条，密密麻麻，重叠的似平坦的三合板，似乎有些深不可测。我久久的盯着看，影子叠影子，两只眼睛装载不了那么多东西了。使劲的按了按粗糙的纸页，发育不良的指头渐渐变形变色，白发苍苍却咬牙切齿的似个街头小痞子。害怕使我想扔掉所有表里不一的指头，管他连心不连心。如果世界充斥着黑暗和背叛，纯洁的心灵茕茕孑立在世界上又有什么意义可言？

营养过剩的苍蝇舞步凌乱，跌跌撞撞，一层坚硬的透明阻止了它的旅途。头脚严重受伤，却还是吝啬从别人身上掠夺来的血液。透明的一层柔弱到如此坚强，像卖花姑娘头上的倔强高桥的羊角辫，一直梦想能冲到天上跟总是遇事落泪的云说“让我们一起坚强”。当飞机经过无意听到，吓得浑身发抖，翅膀变得不再灵活，不要再飞了，飞机当即拍板决定。

脂肪一直在膨胀，看见自己的侵占领域，愈加得意洋洋。它随时都整装待发，跃跃欲试，激动的颤抖让我难以平步向前。我想像着肥硕的身躯里面油腻的肮脏的东西在朝庄此起彼伏，无法消停。很想在脂肪舞蹈不休的时候唱一首情歌，我未出世的爱情。朱德庸无愧为男人和女人的上帝，我曾经对他如此膜拜，有点痴狂到义无反顾，他站在黑暗侵蚀不到的天边唱“脂肪扼杀了爱情”。

抬头看天边的垂柳，娇羞的下温柔的绕着垂暮的阳舞蹈，微微踯躅……