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25 April 凤凰记事——旅途中（2）这是一个值得永远纪念的时刻，4月16日9：30分我拉着行李箱走出站台，站在怀化火车站的广场。没有刺目的艳阳高照，我眯着眼仰望天空，这趟梦幻般的旅程，想起来那么遥不可及，不料一觉醒来就换了人间，我像是迷路的小孩在不经意之间穿越了时空隧道。 没有任何一个人来接站，这个地方于我是一个完全陌生的世界，而我，对于它来说，则是一个无关紧要的过客或许是一个无意的闯入者。尽管如此，我还是人性固执地要留下我自己的痕迹。十九个小时的旅程，已成功地让我灰头土脸，蔫了我原先准备迎接一场盛大艳遇的装扮。拖着一身的失望和委屈，我再次出发，坐上了开往凤凰的中巴。越是接近目的地，我的想像越是忐忑不安，中巴的司机和售票员完全漠视我严重的激动，或许他们早已习惯我这样的“盲目的冲动”。 中巴开的很慢，渐渐地没入群山之中。在人类比鸟飞得快的今天，不管从地球的哪一个角落到达凤凰，都用不了几天吧。可现在这辆中巴的速度真是让人无限迷惑，我忽然感到时光在倒流，在我的灵魂深处，在这群山中的黄鹂和画眉的啼叫声里，在杜鹃花盛开燃烧的惆怅中，一艘归乡的小船正向我记忆的码头停靠…… 1934年1月7日，沈从文先生从北京出发，坐火车到达长沙，再坐汽车到桃源，此时已过去五个黑夜白天的更迭。当天，也就是1月12日，他在桃源搭船，从沅水逆流而上，到达凤凰的那天，已是1月22日，沈从文先生的返乡，整整走了16天，这是月亮完成盈缺的一半时间。在我看来，沈从文先生的回故乡的旅途，多么像是一个真正意义的旅行啊！那种行进中慢的美妙，实在需要驱赶走不知所措的恍然，细细体会品味。 沈从文先生是无限浪漫的，在那搜沅水的木船上，天天给他夫人张兆和写信，那些信是世界上最美丽的情书，是写给整个历史的爱情的。所有向往凤凰的人，无论你正在计划旅途还是已奔赴凤凰，都应该读读那些信，以弥补对凤凰苍白的想像。 中巴依旧不知疲倦地前进，山路崎岖回转，隐藏许久的阳光照耀山谷，像为群山抹上玫瑰色口红，此时的我已不知身在何处。有人说，旅行就是回家，是这样么？山路已经变得开阔，车上的人开始骚动不安，我甚至已经闻到了凤凰的气息，那么真实可触，完全不同于记忆中《边城》中翠翠的呼喊，望向窗外，隐约中已经看到那条波光粼粼的沱江和纤细坚强而沧桑的吊脚楼。 凤凰，爱城，你是否感觉到我内心对你的敏感和温存？ 凤凰记事——旅途中（1）一张从杭州到怀化的火车票，粉红的底色上的几个黑字显得格外生动。4月15日，我将它紧紧地握在手心，以为……这是一个传奇的开始。 在顾长卫的《情归同里》中，一个关于寻找和迷茫、分离和重聚的爱情故事，而在这一列我所在的N539的车厢中，我所知道的是我对凤凰无尽的想象。此刻的我，就像是飞翔的鸟，怀揣自己的梦想，拼命振翅希望投入那个梦想已久的地方。这种辛苦的快乐是可以感觉的，就像是被柔滑的丝绸紧紧裹住全身，让我既兴奋又紧张。 终于开始踏上去凤凰的旅程，这是一个随时会出现艳遇的旅途。车窗外黑暗的远方偶尔闪烁点点灯火。在黑暗渐渐袭笼大地的时候，火车不知疲倦的驶入江西境内。再没有什么比“锦衣夜行”更能令人魅惑了，这将是一出寂寞却美好的剧目。喜欢火车轻轻摇晃身体的感觉，这一种可以将旅途拉长再拉长的力量，这种欲诉还休、欲明还暗的过程可以将我带进自己的世界，好比爱情的味道，让我沉浸在心旌摇荡、意乱神迷之中。选择长长的车厢，享受旅途带来的神秘诱惑以及奢靡的感官感受。火车停靠在江西上饶站的时候，车厢中很多人都从站台上买了所谓的“麻辣山鸡”来吃，津津有味，可是，那一阵浓郁的麻辣味却引起我的胃一阵难以遏制的翻山倒海，原来旅途中总是会有痛苦的甜蜜。 4月16日凌晨1点50分，车厢在某个不知名的站点停靠了一段时间之后，重新启动向前。整个车厢陷入了一片可怕的睡眠当中，极深亦极浅得浮在皮肤上，似乎只要车厢一个轻轻的晃动就可以打着哈欠醒来。刚刚我也在这种很沉很浅的睡梦中挣扎着醒来，车厢白晃晃的灯光使得我的梦境也是白茫茫的，混沌中的我似乎在逃避着什么，亦似乎在忙碌地追逐着什么，甚至已经开始分不清自己与世界的界限。在火车不紧不慢的前进中，我正慢慢接近中凤凰，那种唾手可得的炽烈的火焰，在这个漆黑的寒夜似乎灼伤我了…… 黑夜很快过去，长时间的旅途中保持同一个姿势，让我有些语无伦次了，窗外已经是湖南的农村景象，间或一些小型的煤矿，处处洋溢着一种原生态的味道，感觉呼吸的空气都不一样了。大片大片的田野，稀稀疏疏的村落，让我不禁怀念起更久远的原野，原来，自然是可以唤醒人的野心的。手表的指针指向九点十分，车厢中的人们已经开始骚动，还有二十分钟到达目的地，我该用怎么样的一种姿态来投入你的怀抱呢，凤凰？ 02 January 海红，生日快乐2008年的第一篇日志，写在新年的第二天，那么，我在这里先祝自己新年快乐，一切都越来越好！ 不是一个很贪心的人，不会想要很多不属于自己的东西，就像是对人生的一种舍弃，一直是我快乐的源泉。 今天下午的时候海红来敲我的门，于是我换好衣服，拎着带来的三黄鸡，和她携手走向幸福的殿堂——餐厅。说真话，我一直找不到轻松的理由，然而和她在一起总是能展现自己最自由最无拘无束的那一面，是因为我们彼此了解很深，还是因为我们太相似？吃完饭的时候海红说明天是她的生日，我顿时震惊，四年来，我好像从来没有听见海红这么直接的跟我说她的生日要到了，这是因为这个生日是她在大学时代的最后的一个生日么？我满嘴都是油，含糊不清的跟她说，等下吃完饭饭，我们一起去逛街吧，然后我给你卖生日礼物，我不想买那些不实用的，你喜欢什么，我们一起去挑好不好啊？ 海红是很安分的朋友，从来不会过分地跟我要求什么，我们总是这么没有计较的直来直往，像是一体的。甚至有时候连生气的样子都这么相像。我有时候就是觉得很奇怪，这个世界上是不是真的存在所谓的命运安排，为什么和我交心的人总是能够让我心生疼惜，就像是自己一样？ 我们晚上穿一样款式的大衣，鞋子，两个人手牵手，真的是好朋友。我说我带你去买护肤品吧，最近你长很多的痘痘。海红这次很主动，不会推脱什么，不会让我觉得我的提议是个废话。我们打的，一路说笑，旁若无人，这样的状态很久没有了吧！我们在伯莱，买好东西，然后走进一家休闲吧，新开的样子，装修的很好，很高档的样子，但是做奶茶的好像都是附近学校的学生在兼职。我们点了两杯奶茶，几个服务生一直在忙活，甚至他们做奶茶还是一个在一边念配方，另一个在制作，还有好几个是在一边鼓劲加油的，真的很好玩，这家原本高档陌生的休闲吧就在他们几个的手忙脚乱之下变得温馨而亲切。我和海红站在柜台外面看着他们忙碌，肆无忌惮的哈哈大笑，所有的服务生都尴尬的看着我们然后不好意思的笑，一个貌似领班的服务生对着我们说不好意思，你们就当是看戏吧！好啊！我们就当是看戏，其实我们自己也在演戏，每一个人都在演戏，互相看对方的戏目，然后进入自己的戏剧世界，互不相干…… 买了小蛋糕，捧着奶茶，我们面对面坐在学校的餐厅里，我把小蛋糕的樱桃竖着放在蛋糕上当作蜡烛，“那么，海红，我开始唱生日歌了！”我清清嗓子，紧张的环顾四周，然后唱开来，中文版、英文版、中文版、英文版、抒情版、幽怨版，把海红，逗得哈哈大笑。真开心，好朋友，手牵手，新年来了，我们一起许愿然后开心的走下去…… 12 May 5月１２日手记今天，静静去市区。因为要去见很久未曾谋面的学姐，很高兴。
上午下楼出去的时候遇见这个学期刚刚进来工作的一位综合管理员，看她拿着拖把和扫帚给我让路，我习惯性的朝她微笑，叫了一声阿姨。继续往楼下走没有两步路，我听见她微带颤抖的说了一句，谢谢。那个时候我竟然完全不知道怎么回答。阿姨只是怀着一颗感恩的心在劳动，我很少看见有同学朝她微笑或者叫她，好象习惯她一直这么打扫楼道，理所当然的样子让人心痛。阿姨很少说话，即使有时候看见她们一起工作的几个阿姨坐在一起也是，她也是沉默的，到底是什么使她这样，没有人知道，更没有人会去关心。我很高兴能用这么简单的话就使阿姨能够微笑起来，原来让身边的人开心真的就是这么简单，为什么很多人都没有学会呢？
没有去哪里逛街，只是乖乖的在黄龙体育中心等着学姐开好会来找我，开会结束时间从两点变成三点，从三点变成四点，又从四点变成了四点五十，我只是呆呆的坐着等，哪里都不想去，麦当劳的空气似乎越来越浑浊，我有些按耐不住，手里拎着几本厚厚的书，看着看着我越来越觉得自己委屈，为什么这么一天就过去了呢？没有丝毫纪念意义，我原本以为我可以和学姐一起去找一些可以快乐的事情做的。五点半的时候，学姐才匆匆赶来，看见学姐的时候，真的什么怨言都没有了，学姐又苍老了很多，沉默了很多，年轻教师和带三个班级的沉重的压力使她有些失去自我了，甚至在一起吃饭的时候，我想逗着学姐开心，不断的说味千拉面的特色，她也无动于衷了，只是不断的帮我计划我的未来，可是，学姐你知道吗？你真的不用再担心我，我很好的。
回到下沙的时候已经很晚了，我在一家熟识的礼品店中清洗我的项链，几个男生一起进来说要买礼物。我一看见他们就知道他们一定还是大一的学生，而且一定是其中的一个男生为他的女朋友买礼物，其他的男生肯定是被硬拉来的。果然不出所料，我装作是店员上前给他们介绍礼物，不知道为什么他们好象很拘谨的样子，后来干脆说了用途直接让我帮忙挑，看见他们的样子，我在心理都乐开了花，现在怎么还有这么羞涩这么纯洁的男孩子，真是好笑哦！ 06 May 5月6日手记提前到学校已经是第三天了。
来之前的打算是写作业、学开车的。
只是到今天为止，我还刚刚制作了一个作业，下午才刚刚去学开车的。
有点傻哦！
很想让自己有一种飞的感觉，就算是失去脚踏实地的安全感也无所谓。总是在最无助的时候想起不该想起的人，我是不是过分？
为什么会这么这么想念？即使没有感情也无所谓？真的只是寂寞作祟么？
不知道为什么让宁将以前和sf写来的信都带回来了，最近和他联系很多，是不是也在暗示着什么？
啊，不要胡思乱想了，我快要疯掉了，还是洗洗早点睡觉了…… 02 November 11月2日手记 每一个星期的这一天都是我的苦难日，无聊的老师总是滔滔不绝的讲述自己的故事，吹嘘自己的精彩生涯，仿佛所有的光环都是因为他们而精彩的！漫不经心的摆弄自己的手机，不想很身边的人多说一句话，阿芳说我这几天沉默安静很多，很奇怪，我只能推脱说身体不舒服，除此之外，我再也找不出任何理由来搪塞自己心情低落的原因，生命如此奇怪，为何不让我平静的生活下去？前天晚上，明明兴高采烈的进门，做了一个新发型，我本应该好好的夸赞她，认真的说出自己的欢喜之情，可是我一点回头的力气都没有，只能麻木的盯着电脑屏幕，白痴一样重复看着早已经看过的电视剧，装作漫不经心的样子！我现在发现自己越来越习惯伪装的生活，这样的生活简直是一种没有生气的成长，等待的结果只是死亡！
桢桢要去唱歌了，又是决赛，看到很多人在为她忙碌，我似乎插不上任何手，我不知道自己可以干些什么事情，也许这么多热心肠的人都会有很多不同的见解，真的不知道什么样的状态才是我们最好的相处方式，两个人的身边都有太多不一样的声音……希望她好好加油！徐苗姐姐也要加油！努力工作的同时还要注意身体，好心疼你的！说穿了，其实都是为了生活，只是方式不一样，殊途同归！
傍晚站在阳台上给很多很长时间都没有联系过的人打电话，询问她们有没有可以帮忙的地方，感觉自己越来越不会社会人际交往，习惯给别人提供很多生活的便处，现在自己开口让她们帮助，心里不是那么的安宁！都是热心的孩子，于是一下子找到很多可以给桢桢找到衣服的途径，很开心，原来被人帮助也是可以与帮助人一样充满幸福的！
指甲很长了，芳颖有点惊讶的看见于是就在路上大叫．真是少见多怪的女孩子，这又有什么？长长的指甲可以让自己有很深刻的疼痛感，能够及时提醒我这个世界的黑暗和残酷，我会更清醒的看清楚自己！
很疲惫，眼睛都快睁不开了，这么早的时光，还应该在图书馆或者自修教室里面看看书什么的，只是已经很长时间没有过过这样的生活，坐在电脑前面，好象虔诚的信教徒…… 25 October 10月25日手记又一段时间把这里的等待给遗忘了，习惯了遗忘之后的补偿，只是有时候这种补偿显得力不从心。
从嘉年华回来之后都显得很浮躁，有时候想象自己已经是可以自食其力的大人，自己工作，自己交友，自己的空间，宽广自然。
在逛街的中间发现一样漂亮美丽的东西，我想这就是所谓的新事物，于是，把钱包里面所有的红色票子掏出来，买下一大堆乱七八糟的东西，准备在下沙，在我自己熟悉的天地创下自己事业。
东西很漂亮，价钱很贵，我在那么一刹那觉得自己很商人的样子，居然连自己的同班同学的钱都赚，只是，没有爱情的日子，我只能这么放肆的做着我想要做的任何一件事情。张佳说的很对，爱情只能是进行时，过去的爱情都会失去原来的味道。我知道她失去爱的味道，很苦，很酸。
去拿了三次的货，老板对我似乎很赞赏，觉得我的决策很果断，想要和我签定合约，聘我做他们公司的业务员，我有些犹豫，并非不喜欢人民币，而是商人的味道让我觉得有些窒息。我的生命应该是正正经经的笔直的轨迹，于是，久久的犹豫换来长长的等待。
这几天睡的很沉，像是没有心事的孩子。还是喜欢这样的日子，无忧无虑。吃完东西便是睡觉，睡醒之后便又是美味前头的诱惑，多好！
梦一样的季节，忽然秋风吹起，没有丝毫犹豫的准备，就这样穿上了厚实的上衣，高高的长靴子，把自己武装的像一个打猎归来的少女，站在教室窗前，有时候真的希望自己可以是时间遗忘的人，因为站在山腰上观看了一盘棋，一千年就这样过去了，回转头之间，听见历史车轮转过的声音，震耳欲聋。
今天又去后发公司实习的时候，秘书跟我说，这个月的实习工资已经打到了我的卡上，我一阵内疚，实习一个月，什么事情都没有干，倒是把他那边的杂志全部翻了一个遍，像是到了一小型图书馆，心里甚是得意。感觉有时候很小人，为了一点点利处，自己心里洋洋得意，小人的丑恶嘴脸啊。
还是说一说佳，分手过后的她显得分外无聊，每天都在给我发短信，我明白她的悲伤、痛苦、后悔、愤怒以及所有的感情，尽管她总是说我很久没有品尝爱情的味道不知所以然，可是我还是可以那么清晰的分辨出所有她的感情。
突然之间肚子好痛，不知道为什么。现在渐渐开始想要就这么在床上睡觉，轻轻抚摩自己的皮肤。
静静，生活如此美好，一定要好好的珍惜所有的时光，充分享受每一天阳光的温暖。 20 August 8月20日手记已经一半的实习时间过去了，我在慢慢的忙碌和习惯中认定了这样的一种生活不是我所想要的，我甚至不知道什么样的生活才是我真正想要的。
什么是日子。日子就是两个人在一起，熟悉彼此的心，安慰彼此疲倦或者受伤的心灵。
开始知道在冥冥之中的人生，总是有另外一番样子。不知疲倦的追寻，总是可以迎来一种胜利。
电脑在很长时间的瘫痪之后，开始渐渐步入正常的轨道，我希望自己可以好好的山带着一个没有生命的个体，因为四四方方的东西也总是在不经意之间淹没，丢失原本可爱无华的本色。
很累。生活就是一个个不能形容的“累”字堆积而起，垒成一座城堡，无人攻破。
想起很长时间以前的自己，意气风发的少年，现在也许就是在慢慢的变成老人，老去，将使每一个女人无法面对的事情，却又是无法避免的事情，也许恐怖，但这就是生活。
敏娜是生活的宠儿，却还总是还在抱怨生活的不平，只是不平，不平坦，却没有不公平。上天给了她很多，很多我没有得我正在追求的东西。
不知足，生活怎么会变得越来越好呢？
妈妈爸爸真地在慢慢的便老，我开始讨厌自己为什么不能独自为他们做一点事情，甚至还欠下这么东西，这么多我这一杯根本无法偿还的东西？
没有特别愉快的事情，也没有特别悲伤的事情，生活平淡如水，只是面对的时候感觉自己渺小得像要被风吹去，悲情的是我，不是你？？？？
吃了一半的西瓜放在电脑主机箱上，肚子已经涨得不行了，还是不习惯把东西就这么扔下，于是变得很胖，没有任何希望的肥胖已经让我绝望。
实习记者才做了两个星期，往外面跑了几趟之后，皮肤开始变得黝黑黝黑的，我开始怀疑自己是不是就此失去自己引以为傲的雪白肌肤？
很多该失去的还是失去，该得到没有得到。
只是，人不该有欲望，欲望是罪恶的。
人真的不可以有欲望的，欲望真的是罪恶的。 30 June 6月30日手记 突然之间意识到今天竟然是星期五，心里面没由来的一惊，还有很多事情要做，只是明天和后天是周末，我该做什么怎么做？
电视台还没有联系，我开始有一点担心和犹豫，后天的讲座我是不是可以顺利地开展，心里面有很多的矛盾和疑惑。今天一整天都在外面跑，阳光很烈，晒得我的皮肤在“吱吱”的冒汗，很热，很烫，可以感觉手臂上、腿上的汗毛满满的蜷缩，我撑着很小的伞，发出很疑惑的声音，什么时候我开始一个人在奔波的？而什么时候我开始习惯这样的奔波？
张佳给我打了很长时间的电话，我知道她组织她的暑期社会实践很烦恼，于是说话再也没有往日的夸张和大声的嬉笑，人遇到困难的时候总是会特别的小心，只是现在张佳在不停的跟我说她的困难，好像是在责怪我组织活动太过于顺利，我知道，现在的张佳只是因为她现在的不顺利才会这样胡思乱想的，只是，张佳，你不知道我那天冒着很大的雷雨在那个小小的办公室门口蹲了一个半小时，炎热的夏天我冻得发抖，站在那个阴暗的角落又有谁来安慰我？你知不知道你再给我打电话的时候我还在下沙这一片荒沙当中奔波，烈日在头顶灼烧我，我一条路一条路一家店一家店寻找可以做铜牌的地方，仍受一些刻薄的老板的挖苦和讽刺，费尽口舌与他们谈价格，一边还要和你打电话，装作轻松的样子安慰你，给你出主意，心里很想哭，可是我能怎么办？
张佳，我没有责怪你，只是在想，我们在漫漫的长大，所以我们也许必须承受很多原来我们不知道活不了解的东西，于是我想起你先前跟我说我变了，说我变得会打官腔，可是你现在领略到了没有？张佳，我真的没有想要责怪你，一点这样的意思都没有。只是想说，我好累，你也很累，我们累着的东西只是在她人看来一点点微不足道的东西而已。张佳，加油！加油！晶晶，加油加油~！
寝室里面很乱，校园里免除了留在这里打工的其余的人全部都已经走了。晚上我要打扫很多的东西，整理很多的东西，我开始有点犹豫不决，这样的明天是不是还要继续？
不想想太多，只是有一点点地犹豫，一点点的不确定，我们的感觉都在一点点地消逝，等到对生活对任何事都失去热情的时候，我们才会开始思考我们为什么而活的问题？
也许也许也许！！~~~~~ 17 June 6月17日手记真得要开始慢慢的习惯在这里的生活。往往的，我会在这里变成我得出了现实生活之外的另一个世界。
感谢宁在这里的足迹，我渐渐的觉得这里安全，像是我的生活，我的心情时好时坏，起伏不定，像是失去大海的水鸟。
六级考过之后，所有的人都开始变得神经兮兮，我也许是唯一一个还在大家面前笑靥如花的人了。
徐苗让我请她吃饭。一个马上就要离开学校走向一个叫社会的地方的人，我开始怀疑这样的人是否可以成为一个合格的老师，赖皮的老师。吃饭的时候，我拿出买来的一串玉石水晶送给她，可以看见她眼睛里面的惊喜，我以为这样的世界还是有感动和真情的。
碰见以前高中的时候文科另外一个班级的一个男生，在北京读书，现在已经两年毕业，正在实习，于是过来。很陌生，却在心里面熟悉得像是一个人，很久以前，我们一起碰见，微笑，楼梯拐角，我们一起向前走。
明天就要进入紧张的复习状态，我开始慢慢的想象自己坐在安静的教室里面，静静地看见自己的影子落在窗户边，稀稀落落的像是一个模糊的未圆的梦。
芳颖在一边已经对好六级的答案了，勉强的应该能过，很高兴的她，在灯光下显得更加得漂亮。小明很生气，却还是高兴得在看电视，她努力仰望的脸是否是在抑制着泪水。我不想看，真的，我知道自己烤得怎么样。
已经有自己的计划，准备在暑假的时候，好好的用功，英语，以及相关以后的就业准备，妈妈不让我考研，总相信妈妈会有自己的理由，我还是相信妈妈的选择，只是有时候怀疑自己一味的习惯妈妈的安排，会不会变得失去自己？
不想了，感觉这里很安全，再也没有太多熟悉的人来窥探自己的心情，我可以在这里安全的做我自己。 16 June 6月16日手记好多天没有好好的坐下来写一些东西。
临近期末考试，我开始有些微微的不安，也许若干天后，经历一番难言的彻练，我会慢慢得找到自己的身体和方向。
这个学期的课程就这样全部结束了，我开始有些怀念安静的活着热烈的课堂，还有老师的不同的样子，不同的微笑。
大学时期的英语课就这样结束了，在我还没有开始思考之前。突然发现吕老师是一个感性的人，在离别之前我们一起合影留念，我开始想念吕老师上课时有时微微涨红的年轻的脸，我想起是吕老师还是一个大孩子。毕业才两年，就这样的厉害，希望以后去上外念研究生的老师可以好好学习，天天向上。今天送吕老师两本书，余华的《许三官买血记》和安妮宝贝的《莲花》，我开始向乡吕老师拿到书时的样子，微微涨红的脸，腼腆的微笑，像一个大孩子……
下午葛老师找我过去，关于推荐我成为令浙江骄傲的100名大学生，我开始有些犹豫，开始厌倦这样的事情不断的发生在我的身上，也许会有很多人庆幸，其实我也是在庆幸，只是，我想不出还有什么事情可以让我变化，也许我就该这么不断的成长下去，成为让别人骄傲的人，自己不断的猥琐。
明天就是英语六级考试了，我可不可以不考六级？我可不可以自己一个人好好地看小说，写东西，轻轻的走路，微微的张嘴微笑，像是一棵安静的向日葵，长在路边，不是放任何芳香，默默无闻直至成熟。
不想再多想了，慢慢的变成一个人，两个人，或者，三个人。我还是想自己就是自己，一直是自己。
大二，我们就要再见…… 10 June 6月10手记刚才看完世界杯，没劲，真得。英格兰队怎么可以以这么沉默的姿态走完全场？
不说了，我也不可以理直气壮的批评什么，毕竟还是一个不知道什么是非的孩子。
今天本来是要写一篇论文的，可是可是可是，为什么会没有做任何事情呢？
早上的时候突然之间刮起很大的风，下了很急的雨，我该怎么办？一下子变得无路可去，混天暗地的。
明天还是应该去图书馆好好的看书，好好的写东西，好好的坐着，好好的享受一个人的生活。也许还要加上晟桢，我们应该可以在图书馆好好地做好孩子的。不想再写下去了，明天我会更好的。 09 June 6月9日手记晚上新闻社开会，面对一帮经过一个学期的工作还是不怎么熟悉的脸，我开始有些愧疚。当这个社长，我是不是不合格？也许是真的吧！不羁的性格真得让我不适合这么安静的生活。我想什么时候我也应该有一个自己的天空，自由，没有杂质。
结束之后我和晟桢一起去阿芳做兼职的饰品店。发捧给我们买西瓜吃。我们一群人站在一起，想是没有欲望和未来的孩子。我们是孩子。好孩子。
慢慢的喜欢上了阿芳的小店，里面很安静，偶尔有一些人过来，看一些东西，很漂亮的女孩子，成群结队，手挽手的，或者一前一后的近来，乌黑的头发，雪白的颈项，光滑的让人看见很多希望。
我不知道什么时候自己才是真正的大人，现在穿很漂亮的裙子，很高的高跟凉鞋，挎一个亮丽颜色的包包，我开始发现自己也正在慢慢的变成一种城市的女人，穿梭在人群中，不断寻找自己的幸福，可是我的幸福在什么地方，也许，有一天，我会依偎在一个神情冷漠，眼神火热，内心寂寞的男人身边，两个人的寂寞，绚烂的如同天边最美丽的花朵。
回来的时候，我和晟桢一前一后，在车库里面停车的时候，晟桢突然之间转头问我，你是不是真得把博上的东西都删掉了。我不敢看她的眼睛，不敢告诉她，我删掉了博上的东西，是真的，但是我有留底，我把所有的能搬的东西都绑到这里来了，不敢说，不敢说。你真是一个决绝的女子。任性的孩子。听到这些话的时候我难过得想哭。也许没有这些事情，我还是快乐的像老鼠的孩子，整天整天奔跑在博客上面，书写我的生活和心情。只是我现在，有一点忘记了什么叫做过去。我是不是傻得有点让人想哭！于是我哭了，在这样闷热的夏天，世界杯在骚热的进行着。
刚刚听到寝室里面，冬冬说“我不喜欢他，你也不许喜欢他”，对方是她的好朋友，很好很好的朋友，因为喜欢上了一个不该喜欢的男孩子，于是两个人展开这样的谈话，我听着眼睛感觉有些湿润，也许是时候我也该去寻找我的幸福了，可是可是，为什么为什么那么多人在为爱情伤心流离？
马上就要放假了，我突然之间不知道自己要去干什么了。漫长的暑假，我是不是应该去干些什么，然后让自己的荷包鼓起来，最终还是一个贪钱的虚荣的女人，我终究还是一个尘世之间庸俗的女子，我已经开始怀疑自己的是否还可以继续遗世孤立？ 08 June 6月8日手记在这里书写心情有一种不知所措的黑暗。
丢失的乐园，失去和他人维系情感的交流的园地，忽然发现自己一无所有。
跟晟桢和好了，像是命中注定一样，我们不可分离。
明明知道我和她都是两个脆弱而敏感的女孩子，可还是要不顾一切的踏进对方的雷区，我们都已经感受过失去和濒临死亡的恐惧，我们从今以后也许会更加珍惜。
今天穿上了那天买来的裙子，四个人很开心的走在路上，旁人侧目，我们依旧抬着头向前，那一刻，我以为我是公主。
下午我陪着晟桢去理发，看见她坐在椅子上面的样子，我突然之间找到了答案，原来这么多天来我的不安和不免完全是因为她，一个和我什么都不一样确有什么都一样的女孩子。
那一晚，我握着手机看着他发来的短信，坐在床上“呜呜呜”的哭了，小明说，她都是为男人哭的，我总是为晟桢哭，搞的两个人跟情侣一样的。我边哭边大声模糊的说“在我面前，爱情一文不值，要知道，有一种感情比爱情更加真实永久……”我知道，小明一定很惊愕，只是那一晚，我再也没有力气跟他多说什么……
理完发，我们走在学校的路上，她推着车子，还是和以前一样没有什么话，我一个人在旁边叽叽喳喳的说着，好像我们之间的交流就只有偶尔吹过的风能够听懂。
我想我们一定会是世界上最幸福的女孩子。
我们一起憧憬未来的日子像阳光一样耀眼的照耀着每一个人的心。
07 June 6月5日手记6月5日手记- -
等到明明和冬冬去上英语课后，我爬起来看小说《刻骨铭心的爱》，小颖在一边的桌子上面做英语听力，很用功，很努力的样子。光线从她那边的窗口射进来，照在她的另一边的脸上，我想真好看，好看的女孩子。 一本书，诠释一份爱情。很长时间没有看这样的书了，致使前些天看见很多电视台都在不停的为这部电视剧作宣传，我看见李小璐明亮忧郁的脸，顿时感到心伤。在图书馆漫步的时候，无意间看到这样一行蓝色的爱在闪耀，于是毫不迟疑的借了下来，早上一大早爬起来就是为了将昨晚委婉的故事完结。我不习惯将一个故事毫无意义的拉长，所以我看小说总是很快。 我的眼睛刚刚掠过小说的最后一行字，明明她们回来了，我这才发现自己还是穿着睡衣，没有穿内衣，没有梳理头发。接下来快速地做好整理身子的工作，四个女孩子一起出发去买“室服”。光洁的过程总是很痛苦的，但是最终四个人都买了自己的东西，我们的“室服”??布衣坊的连衣裙四条，颜色很炫，只是我真的不喜欢露背的款式，可是她们都说好看，于是买了，钱包又空了，不过这样的裙子我不会穿的，也许只是，心情好的时候，穿上当睡衣，就算是作为睡衣，也似乎还不够格。衣柜里又要多一样摆设了。 把所有的作业做好了，还剩下心理学的，可为什么心里还是空空的？有好多急切，好多期待，好多不知所措…… 到现在还没有换睡衣，怕被蚊子咬，穿着牛仔裤坐着写字很不舒服。为了一样幸福，往往要放弃另一样。世界就是这么公平！ - 作者： 惟有安静 2006年06月5日, 星期一 21:51 6月4日手记6月4日手记- -
刚刚回到寝室。疲倦的想要马上躺到地上，睡觉，或者思考。 晚上自律委员会例会。很久没有参加。以各种各样的理由搪塞。只是所有的人都对我很宽容。宽容之下往往会出现无所忌惮的肆虐，然后变成纵容。 走进办公室的时候，没有一种很陌生的感觉。之前走在路上的忐忑全都不见了。主席还是这么可爱，副主席还是这么潇洒，每个同事的脸上都洋溢着希望和欢乐，尽管他们也有他们的忧郁和阴暗。为什么会这么潇洒？我不知道，只是，对于自己，感到无限的羞耻，自己曾经是以什么样的心思来揣度他们的呢？静静，有时候简单的思考生活是不是会给自己带来更多的轻松？ 例会之后是走访寝室。我带着一些不认识的干事行走在生活区间，我在思考该去什么样的寝室才能带来最高的效率。只是思考的时间永远不够，所以人们总是很容易做出错误的判断，走错一步路，毁了一生。我慢慢的不知不觉地就靠近了我自己的宿舍楼。于是我横下心走到三楼开始玩上的走访。 强打起精神，有太多的不愿意面对陌生的人。只是，在她们打开门的一瞬间，我微笑明亮的小天上的月亮。“同学，你们好，打扰一下，我们是校学生生活自律委员会的，晚上走访寝室，想象你们了解一下对后勤的意见……”同样的话，不停的重复，我的嘴巴渐渐的变得不是自己的了。我想我在说什么？为什么我的脑子一片空白？为什么我的意识会漫无目的的漂，离我越来越远？敲开最后一个寝室的门的时候，我已经开始有些力不从心了。只是，这一扇门的打开，将使我心情完全丢失。为什么会有这么凶的女孩子？我的解释对他们来说一点作用都没有，也许真的不是什么事情都能解释清楚的。我只能抱歉的朝她们笑笑，然后合上门，离开。 两个有着明亮的眼睛的小干事已经完全懵掉了，也许还从来没有经历这样的事情。我只好抱歉的再朝她们笑笑，没事的，经常会碰到的。也许她们寝室的人晚上心情不好吧！可是，学姐，她们这样误会你，为什么不生气？ 为什么要生气？ 现在已经慢慢的平静。只是脑子里面还是回想起几个女生嘲笑般的问话。幸好，晚上是我去敲门，要是换作其他学校的，也许我们就更抬不起头来了！不是每一个身处高层次文化领域的人都可以拥有健康的心态，温和的性情的。我们都在不断的犯错，不断的犯错，让这个世界变得五花八门，人的心情起伏像波浪，只是，我现在只是想要平静腼腆的你。 在图书馆查资料的时候，碰到高中初中的同学张一，还是这么帅气的男孩子，记得初中的时候我们前后桌，老是一起玩一些莫名奇妙的游戏，只是人长大之后，远离然后鲜少联系，即使在同一个学校，见面不过点头招呼，却也不曾开口。 心情有些浮躁。刚刚隔壁的洁在我们寝室。我一边敲击着键盘一边无意的问，“为什么你总是这么开心？” 其实我常常难过得，常常哭的，班级里面哭的次数最多的就是我了。 我知道，我只能这么简洁的回答，很尴尬。 明明知道表面上最开心的人往往是内心存在很大的痛苦。我不禁为自己愚蠢的问题感到后悔。 只是，你不知道。哭的时候不要让任何人在你身边，一个人躲在卫生间里面，咬着毛巾，任泪水肆无忌惮的流，声音全部送给变形的毛巾，心情会慢慢的明朗，至少真正的悲伤会附着在毛巾上，然后随着清水的冲洗，流失流失…… 手指敲击键盘，很疼。不知道为什么，慢慢的说话做事都变得没有力气。也许这些天熬夜让我丧失了自己，黑夜带走了我的灵魂，一无所有。 昨天晚上做了一个梦。熟悉而遥远的梦。她坐在床上，愣愣的看着我，我站在下面，愣愣的看着她，很长时间都没有说话。我的身边不断走过各种各样的人，耳边的喧嚣里我很近又很远，就这样看着，像是过了一个世纪，我们都将窒息……那时多久以前的事情了？ 蚊子又咬我，讨厌！真得很讨厌！小颖开始看世界杯的回顾记录篇了，她在不停的笑。冬冬继续她的动漫，明明继续和她未来的老公聊天，我呢？我该关上电脑，擦地板了，明天或者要检查卫生吧！ - 作者： 惟有安静 2006年06月4日, 星期日 22:54 6月3日手记6月3日手记- -
一整天都在图书馆。《礼记》、《礼记》、《礼记》、《礼记》、《礼记》、《礼记》……满脑子都是《礼记》，快疯掉了，怎么会有这么多毫无相关的语段组合在一起然后体现一个主题，太恐怖了！真的不知道这样的语言到底算是进步还是落后呢?简介却难懂！真的是要崩溃了！为什么总是要这么这么自己？不写不就可以了？老师又没有一定要让我写？只是想跟自己过不去！ 中午和冬冬坐在图书馆大厅吃东西，两个人都没有打算走到餐厅吃，早上去图书馆的时候都已经买好了面包，我想今天要奋斗了吧！吃东西的时候冬冬给我买了一听罐装的酷儿，两个人坐在靠窗的落地窗边面对面吃着东西，开心得像个小孩子，可是还有没有吃饭不懂得照顾自己的孩子吗？ 目光渐渐的变得迷离，真的写不下去了。为什么会这么难？写着写这就不知道下面该继续写什么，思绪不知道飘到什么地方去。没有办法写下去。起身去找一些好看的小说，徘徊在密密麻麻的书架间，指尖慢慢的划过凹凸不平新旧不一的书本，我开始恢复平静的心情。眼光突然之间扫到一本黑色封面的书，在这么多黑色中眼熟得无处隐藏。想起那个下午，图书馆人坐得满满的，就这么一本书在她的手中翻阅，霎那间发现原来平日不甚了解人还是很多，那么那么多孩子都在怀念过去怀念逝去的时光。只是过去的时光中就已经过去，身边干净光滑的书桌上不再见到干净的书包，清爽的身影和晶亮的眼睛。于是拉着冬冬逃离，逃离…… 很累。不明白为什么坐着度过的一天，还是会这么累。心渐渐失去光泽，在一片喧嚣中枯萎，失去原先的光亮。今天一天都没有阳光。我的阳光都到哪里去了？ 电视里面不停的播出广告，小颖急切地等待着湖南电视台播出的《寻找紫菱》，我开始有些厌倦这样没完没了的比赛，不是所有的事情比赛可以出结果的，很多事情都没有胜负。 蚊子还是顽固得向我进攻，我是否应该继续用花露水来过一个人的泼水节？这过程又有一个参赛的女孩子被淘汰下场，所幸的是这个女孩子坚强，没有流一滴眼泪，而是笑着离开舞台，为你祝福！ 还是要继续写《礼记》的小札，开始有些厌倦了。不过每个晚上都是不眠夜，不知道是不是因为作了亏心的事情，每夜每夜都睡不安稳，是不是因为葛sir拜托写的演讲稿没有认真写而不安，还是因为自己的心充满着对所有事情所有人的愧疚？ 不想了，明天去找一个干净安静的教室，安安静静的一个人呆着…… - 作者： 惟有安静 2006年06月3日, 星期六 23:04 6月2日手记6月2日手记- -
今天没有课。 寝室的另外三个女孩子起床，一个走掉另一个走掉，最后一个走掉。最后剩下我一个人。 九点的时候，寝室没电了，我摇摇晃晃的穿上衣服到楼下的一卡通充电，然后到超市里面逛了一圈，买了一只棒冰作为早餐。酸酸的，很香。我像个小孩一样，歪着脑袋吮吸着上楼回寝室。途中遇到另外一些班级的同学，微笑，打招呼，平静的一天就这么开始了！ 打开电脑，先帮菜菜海红选课，很麻烦的一件事情。却不得不做，很多事情都是身不由己。 然后看《雏菊》，然后象征性的抽了一些纸巾擦眼泪。很不切实际生活的爱情，完美的不像样的男人，尽管生活中接触的是血腥，尽管工作占据了全部的生活，尽管都不敢明目张胆的爱，尽管爱的胆战心惊，尽管爱一直潜藏在心底深处，可还是可以骗取我的一些泪水，尽管这两天已经流了很多泪水，可是自信泪腺还是比较发达。可是，可是，为什么相爱的人不能够在一起？（借助一下郑源的歌） 然后写字，然后和初中的高中的平时联系的不联系的人开始漫无边际的聊天，不停的怀念过去，怀念过去，怀念过去。我想知道什么时候应该停止回忆，什么时候开始想象未来？中间有很多人打电话来发短信来问候或者发问，一一解答，一一应付。等我再一次抬头的时候已经下午三点了！肚子开始抗议，眼睛已经模糊，头脑有点晕忽忽的了。饮水机还有一些残余的水，我端着杯子走到阳台，探出身子，隔壁阿璀正在卖力的刷洗着什么，随意的聊着，将要逃离的太阳吝啬将它的余光洒在我的头发上，也需要该洗头了吧！ 突然之间想起还没有给奶奶打电话，昨天跟妈妈说要打的。我一边用干毛巾擦头发，一边拨通了家里的电话，奶奶很快就接了，还是关很关切的话语，我的心有些冰冰凉，我的奶奶真得越来越老了。人的老去真的是没有什么可以阻止的。奶奶，等着我放假回来，这一次一定不食言，我一定回家，回家和您钻一个被窝，跟您一起看电视，听越剧，跟您讲我的事情，就像小时候一样…… 到楼下走了一圈回来，说是去吃饭，还是什么都没有下肚，我这是怎么了？也许是赶着洗衣服吧！看着洗好的衣服晾在阳台上，突然想到关于染坊的故事，想起梳着很大很圆的头髻的漂亮女人，想起她和很多男人的故事，想起古老的誓言，想起已经失去的不复存在的海誓山盟，想起女人在悬崖边绝望的哭喊，想起女人闭着眼睛将孩子推下山崖石的痛苦表情，想起最后女人消失在一片红红蓝蓝的晒在谷场上的染布之中。 蚊子总是咬我，手臂上脚背上尽是一小块一小块的凹凸的小肿块，痒痒的让有冲动将他们一块块挖去，做一个残忍的人。只是，我终究不是一个残忍的人。强忍着不去想这些痛痒，只是双手皇皇茫茫的敲击着键盘，听着舒缓的乐声，想着天堂的快乐！克制，像极了变相的自虐。于是把整瓶的花露水往身上倒，过一个人的泼水节！ 一天马上过去，明天还有很多的事情要一一地去做，不管怎么样，静静，打起精神来，加油！开心！晚上，到这里就停止吧！已经一连着一个星期到凌晨2点钟睡，我已经开始渐渐害怕其生病来了~看来我还是惧怕死亡的人，看来我还是有很多的东西要留恋的，想起里留恋与舍弃，我应该提及庄子，提及庄子，我想起自己很丢人的事情。施老师的作业，十三经中一经的读后感，我匆匆忙忙的写了庄子相关，结果闹了笑话，儒家跟道家，我怎么会这么混蛋？脑子不零清了，我这些天到底在干什么？游魂一样，静静，打起精神了，加油加油！ - 作者： 惟有安静 2006年06月2日, 星期五 23:26 5月29日手记5月29日手记- -
一场劫，在劫难逃。命中注定。 短短的六个字，像重锤敲击在脑上，生命沉重的叹息，有一个转折，始终没有出现。 放手，真的要放手。真的，悲伤的时候，我的手抓不住一滴悲伤的的泪珠。 我以为自己可以很洒脱。现在，我不想想太多。 下午例会。照例还是无聊的事情，现在真地发现自己越来越没有精神了，也许一件事情做长了总是要厌倦的。只是，无论怎样的空虚和无聊中，总是会出现那么一点火花。葛sir和江sir竟然穿了一样是黄颜色的T恤衫，坐在一起的时候像是在一起喊“哥俩好”，真得很可爱，第一次发现两个人坐在一起这么好玩。我坐在后面的椅子上，一直在笑，心里拼命的狠狠地在笑，致使，笑到后来我都不知道我自己是为什么而笑了…… 晚上选修课考试，可是这到底算什么考试呢？想来这应该是我进大学以来最最狼狈的一次了吧！不过还好自己还可以找到一些答案，不能找的答案，发捧也没有找到，得益阿！只是这老师也真是太过分了，给我们课件和材料来抄，为什么不直接给答案呢？岂不是更直接？还我在机房里闷得满头大汗，脸上摸的东西都在冒泡泡了！毁我形象阿！ 有一个意外。梦梦，很久很久没有联系的梦梦，突然之间联系上了。而且给我带来一大帮的初中同学，群里真的很温暖，真好！想起初中的小校园，那棵在校园中间矗立的树，不知道给我带来梦想的崇敬和生命的回忆。 有得有失，只是失去的太过痛彻心菲，得到的无法弥补…… - 作者： 惟有安静 2006年05月29日, 星期一 21:32 5月27日手记5月27日手记- -
一整天都在教室里面，E楼的四楼，很安静的楼层，让人的心一下子安静下来，空旷的校园一下子变得这么安静，产生一种想要无止境的奔跑的欲望，我想我已经学会一个人面对寂寞了！ 一整天的时间到底有多长，我没有一一测量。早上去超市出来的时候，我碰见了很久没见的春玲，还是这么瘦，面对着她，真的不知道说些什么。依旧一样的微笑，只是我真的不知道该怎样面对。 “今天怎么这么早起床” “今天要体能测试啊，你怎么也怎么早啊？” “我想今天在教室好好看书，做些六级试卷” “好的，加油阿，我先走了啊！” “好！” 她已经渐渐走远了，我还在这里默默地看，春玲，希望你一直开心快乐！这也只是我一个微小的心愿，上帝，满足我吧！ 今天在教室看书，写作业，做试卷，行走，写粉笔字，唱歌，喝水，听MP3，一个人的教室，一个人的天堂。于是忘记吃中饭，肚子咕咕的叫，跟我聊天。 卷子做了两张，二十个阅读理解一共错了八个，我知道我这是一个很不错的成绩，这样下去我的六级一定会过的吧！只是，为什么我四级的时候没有这样做过题目，只是那样懵懵懂懂的去考了，丢人，真的，说来说去还是关注我的脸面。 这一次，六级一定要加油了！ Fighting!Fighting! - 作者： 惟有安静 2006年05月27日, 星期六 20:44 |
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