用颜色来阐释生命的色调纯粹的感觉化的比拟，没有任何科学的凭证可言。 

有一段时间，我及其喜欢黑色。那种绝望的黑色，曾经激起我多少少女的反骨。那一段偏执叛逆又多愁善感的年龄，一棵冷冬里荒凉的秃树，也会使我感怀神伤，想到生命的消逝和死亡的气息。眼丁丁的看着这样一棵老树，总是会使人产生一种决然的错觉，他是一棵树，他又不是一棵树，他只是纯粹的站在那里，衔接着生命的陨落和蓬勃，生机与凋谢。人生就是这样，走着走着，忽然就遇见一截此路不通的幽径，遭遇屏障，遭遇陷阱，存在着让人走不出去的死胡同。这是一种无声的枷锁，牢牢的禁锢着自由的思想和纯洁的灵魂。

那个年龄，我的脑子里面的色彩都是黑的。黑色是一种冷，一种排斥，一种绝对；黑色甚至是否定，是拒绝，是抗议；他体现着一种不同流，不睦群，不妥协以及愤世嫉俗的叛逆。他甚至敢于向死亡伸出双臂。

于是，我在慢慢的行走过程中学会了不动声色，学会了深深的掩埋自己，学会了在嘈杂和混淆视听中找到自己所需，然后深深埋葬。无论是包容大度还是一笑了之，我都期盼所有的解释都可以到来，尽管有些来的姗姗，有些来得遥远，还是心怀期望，多好！没有人生本来就是黑色的，只是时间和经验把他带到了你身边，选择和磨练成了唯一的道路。

时间和记忆的碎片日积月累地飘落，厚厚地压迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡。许多人曾经用盔甲刻意或者假意来抵挡它，但都无济于事，除了死亡……

总是匆匆而过，上楼的时候遇见很多熟识的。拎着沉重的箱子，满脸的期待。不是我不懂，是我假装不明白。早上冬很早就出门了，临出门前的时候跟我说，静静，猪，我走了。那个时候我其实还在睡梦之中，昨晚一直沉浸在不知道再说什么的电视剧中，到了凌晨四点多才爬上被窝，迷糊当中说了一句：“路上小心！”然后一直昏睡到现在才醒来，于是寝室里面剩下我一个人，我甚至不敢走出门外，有很多要做的事情还没有做呢！只是现在好无力，甚至连紧张的考试之中也没有这样无力，看见有些惨不忍睹的成绩也没有这么无力过。手机里面有一些短信，无所谓的就是什么时候回家，一起去玩，说是预约。其实他们不知道我现在除了睡觉和吃饭，好像就没有什么可忙得了！

不对，我还要准备学年论文的，很多的书要看，还有很多书是买不到的，这些都让我不知所措，有一点让我讨厌，比那些恃强凌弱的人让我讨厌多了。旁边放着牛肉干，很好吃的样子，我已经很少买这些东西了，似乎觉得文明已经吞噬了很多的美味，这是我倍感可惜的。手机里面还有三条湖南电视台名声大振的短信，对了，昨晚给谢雨欣和郭涛投票，还送了他们一点眼泪。这个世界越来越缺少眼泪，就是因为被这种无聊的电视节目骗去了太多。

本来好像有很多的话要说的，现在侵蚀清冷如此，我都有点赶快逃离的欲望了。我不知道有多久没有这么一河人呆在了，听着JAY的歌，很安心。其实很奇怪自己会这么着迷他的歌曲，其实还有很多的喜欢的人唱的歌，也许是因为很久以前一个人的印象真的可以改变很多，其实我听他的歌是多么的奇怪，这么有个性的人，而我总是唯唯诺诺，我总是鄙视这样的人，其实正是因为自己这么讨厌自己。

有很多的东西要整理，可是我还什么都没有开始。很害怕回到那个地方，看见很多熟悉的陌生的人，一起在县城各个大街小巷穿梭，没有目的，却备受煎熬的聚会。喜欢一个人看书写东西，喝水，旅行，到处走走停停，自己给自己打电话谈心，只是心漂走的时候才知道自己失去的是整个世界。可以宽容很多的人，就是不可以原谅背叛自己的，或者自己被判别人，你可以把燃烧之后的灰烬全部留给我，只是不要让着熊熊的火焰烫伤我，好不好？

可以回到从前相依到永久的故事并不多，所以我从来都觉得妄想回到从前的人都是愚蠢的，如果可以我想给他们狠狠的两巴掌，是否可以让他们清醒。我想让自己清醒。回忆是越来越美的东西，我们总是不自觉地把会议中让自己伤心的东西剔除掉，留下的总是美好和光明的东西，所以我们总是回忆，不断地回忆，会议冲击着未来，让人忍不住泪流成河。悲伤越来越深刻，不能停息的只是流血的声音，撕裂声像要与整个世界诀别。

其实不是不开心，我总是有办法让自己很开心。只是一个人的现在，我有些不习惯这种安静，做很多觉得时候总是有人在旁边指手画脚，给我很多失望和惊喜。不管怎么样，我还是很习惯有人在身边陪伴，有人陪伴，真好！

祝你生日快乐，我的小天使- -

我，惟有安静。

水瓶座。中长发。佩带龙型玉佩。透明。玲珑。

惯常沉默。当对一个城市没有好感便鲜少外出。昼伏夜出。

每日不过同他人一样抱着书本尚可并对所学的文学类专业倾爱至心底。

习惯在舒缓的乐声中敲击文字。渴望行走。漂泊。

现实中有略微得手足无措。不习惯表达情绪。

肚子里有豪爽的天性。但在安静的外表下隐匿。

有倔强的因子。也往往宁愿逆流于人群的固定模式。

欢喜与陌生人的刹那间的碰撞。像一场巨大的素未谋面的爱。

眼下最大的愿望就是家人能过得好些，自己可以放心的做一个背包族，去每一个向往的地方，变成一个皮肤黝黑申请漠然的安详的女子。

曾经跟室友讨论过为什么活着这种话题，结果聊着聊着就忘记自己在聊什么。注定不是一个深刻的人。

不喜欢被包装的玫瑰，梦想有人为我种一大片向日葵。

有一个小自己八岁的弟弟。于是习惯毫无条件的退让和微笑。

不想炫耀这一时刻的梦想和生活有多恢宏。不想描述我们的聚首有多难得。只是深深的爱着你，我的弟弟，我的天使。

我的弟弟，我的小天使

游离色。1995年出生的孩子。小学生。俗人一个。成熟的不得了！拥有现在的孩子所该有的一切秉性，

浮躁。热爱金钱和美色。一直以来对我说他的的梦想是有朝一日数钱数到吐血。总希望自己能见到有钱人丢的钱包。把我不敢说的话全部说出来了。好吃懒做，不修边幅，生性懒散，像极了某种贪图享乐的生物。

其实我也一样。只是被很多东西所掩盖。我的弟弟就是另外一个我。我们，好像是双生。一个人的心连着另外一个人。他痛的时候我也会蹲在墙角们着胸口流泪。我们不能分开。

他一直不是一个能让父母引以为傲的孩子。甚至一度不懂事的伤害他们，包括我，他自己也觉得不是一个好孩子，在看到我边流着血边微笑跟他说没有关系。遗憾的是他还没有做过离家出走的大事。12年居然就这么稳当的过去了。

晚上在家过生日。我打电话过去问他的生日愿望是什么，他说，在13岁的一年里发点小财。财迷心窍的家伙！

现在想为弟弟写一点东西。在我的手落在键盘上发出一点点细细的声音的时候，我发现这正是一个美丽又悲伤的季节。

我渐渐的懂得了漫漫生命旅途中的真情。

龙龙，一个四处游走在阴历“五一”出生的男孩子。梦想中去过很多地方，经过无数站台。小小的书包装着一些方方圆圆棱角分明的东西，只是终究掩不住她流浪的人生轨迹。

离开的地方是好地方，没去的地方是好地方。我，还有，我的弟弟，总是在向往和思念中流浪。看着远远的站台怅然相望。

敞开的经纬，坦荡而宽阔。他没有精神矍铄的表现，又温柔的浪子心结，没有气势磅礴的文字，却有桀骜不驯的独立风格。

我的弟弟，我的天使。

曾经流浪的慑人气势，已变成满目疮痍。

年少骄傲的雄姿英发，已变成青春往事。

灵魂的沉浮把文字荡入真实的漩涡。

只是，我的弟弟，我的天使，你可以继续我的梦想吗？

当然你应该有你自己的梦想。当你问我的梦想的时候，我只是很庸俗的想起我的父母，这么多年对我们的悉心照顾于对我们的包容。

于是，注定，我是为父母而活的人。而你。有自己的梦想，走自己的路替我走完我的梦想旅途。弟弟，现在启航，顺风走好！

姐姐有太多的祝愿想要一一送给你，要一一愿意听吗？

今天晚上，月亮都隐藏到云朵后面轻轻唱歌了，我的弟弟，我的天使，姐姐给你唱歌好吗？还唱“我们一起走”好吗？

弟弟，生日快乐！有一份责任你要慢慢的担起！

- 作者： 惟有安静 2006年05月27日, 星期六 19:36

消逝的和已经不见的- -

寝室里面一个人，静悄悄的，只有我轻轻敲键盘的声音，一点一点的，清晰有力，一点都不想师生病请假不去上课的人，没有去上课，似乎上了瘾，昨天晚上的选修课因为穿得太少，坐在教室里面总是感到一阵阵的寒冷，而老师的讲课也似乎唤不起我的热情，于是，在课间休息的时候我偷偷的拎着包包从教师的后面跑回寝室，光明正大的开着电灯，我想我是可以不害怕的，窗外漆黑的也似乎已经离我远去。而现在，我不去上课，一个人躲在寝室里面，听着宁宁推荐的一首歌，很高兴，像是回到了自由的时代，高兴，高兴，什么样子，知道吗？GOD IS A GIRL！

回到寝室极度的想睡觉，真得很困，尽管昨天晚上破天荒很早就爬上床像要进入梦乡，只是，耳边总是能适时的香气一些声音，明明和他的男朋友争吵嬉笑的尖尖声音，一些细碎的跑步的声音，还有，还有……我慢慢的悄悄的把头埋下被子，呼吸一种空气，窒息的，浓重的，想起一个朋友教训我睡觉的时候不要把头埋到被子下面，微微的笑了，很好！

头很痛，眼睛看东西总是感到模糊，一片灰暗，也许真的是过度疲劳了，现在坐在这样柔软的椅子上面，有一种像要摔倒的愿望，我想，有很长一段时间我已经学会安静的走路，不回头，不左顾右盼，I hope to find a little peace of mind and I just want to know.Where is home on the milkyway of stars, I dry my eyes again.In my dreams I'm not so far away from home.What am I in a world so far away from home.All my life all the time so far away from home.without you I'll be so far away from home.

远离，我想逃离，只是骨子里还是希望能够融合，和这个世界一起，一起奔跑，有双腿的日子震得很幸福，想起一个15岁的小女孩，池内亚也，漂亮的小女孩热受了十年的病魔折磨，印象里面最深刻的是她得知的自己的了病之后，眼泪簌簌得流下，无辜的问一声：“为什么，为什么，病魔选择了我？”我真的不知道怎么形容我当时的感受，我想一个喜欢听木制走廊发出“咯咯”的声音，喜欢篮球，喜欢微笑，善良坚强的女孩子为什么总是比常人承受更多的悲伤？我在她的面前也许只是一个不懂事的跟人家抢糖果吃的孩子而已！

已经接近中午了，是不是很多平凡的事情总是发生在这样闷热的中午？阳光不甚刺眼，只是有很多的悲伤会在这时候蒸发消失！我的悲伤。请离去。下午的夜空还是一样干涩吗？会不会使一些没有饥饿的人们编造的午间神话？能不能从现在开始慢慢实现自己对自己的诺言，坚强如亚也，善良如亚也？

- 作者： 惟有安静 2006年05月16日, 星期二 11:56

喝水时咳嗽- -

往往走着走着，忽然就忘记了自己什么时候开始走的，该去哪里，什么时候结束。

这个世界给我太多的不安全的感觉，很想逃到一个地方藏匿起来，谁也看不到我，我却用我模糊的眼睛将这个混吨的世界看得一清二楚，然后恶狠狠的痛斥这个世界的罪恶，希望所有的黑暗都慢慢的死去。

越来越没有安全感。再也没有安静的小路可以让我行走，来去自由。我把所有的东西都放在一个角落，阳光也无法照透彻，我无法猜透所有人的表情，不想为难自己，只能跟自己轻轻的说，对不起对不起！

没别的，只想说对不起，没别的，只想说对不起。你知道有时候人很难捉摸，爱人或者是朋友。现在开始什么时候结束，我永远不知道。

水真的是一个很好的东西。我无法摸透它的品性，至少我可以一眼看透它所有的表情，喜怒哀乐，简单而快乐。想要有一个简单的生活简单的样子简单的朋友简单的爱人，简单的心情，可以做最简单的孩子，简单的孩子最快乐！可是柏拉图式的爱情，总是这样在身边游戏，眼花缭乱，让人畏惧。

所以我不断的喝水，为自己不断的喝水找一个最好的理由，午后暖暖的风，吹着伤疤快要愈合的我，痒痒的感觉让人想要发出笑声。

呵呵呵呵呵呵呵！呛到了，妈妈说喝水不许笑，要呛到的。

- 作者： 惟有安静 2006年03月23日, 星期四 19:23

我很怕黑，更怕开会- -

     不知不觉又提起这个话题，事实上我市一个很大胆的女孩子，可以在全寝室的女生看见蟑螂的下得不敢大声传琪的时候跳起来一下子把小小蟑螂踩在脚下，面不改色心不跳。反正一些小小的动物我是不怕的，只要不是筹码却飞进寝室乱转，光溜溜的蛇在寝室里面做窝，老鼠横行就可以了。所以在这里，我毫不脸红的跟大家讲，我胆子很大。有人说，这疯子，这么残忍。我会一拳打过去，然后告诉她，其实我很讨厌人家叫我疯子，我能够忍受不代表你可以任意的说你想说的话，或许我不想听呢？

     对了，我说我怕黑。重新提起这个话题是因为昨天晚上一个人从教学区走到生活区，也很深，人很少，灯光很灰暗，心情很郁闷。虽然刚刚揭晓的答辩会中校十佳团支部我支部榜上有名，可就是高兴不起来。那么黑的夜，那么静寂的空气，怎么可以平白无故的掺进去太多的快乐和喜悦呢？打电话给爸爸，被挂了，会过来一个短信，小孩子不要一有什么事情就给我打电话，作为大人要心烦的事情很多的，你不知道吗？什么呀？还算是爸爸吗？真是太过分了！我执拗的拨号码过去，我就不信你不接，可老爸就就是不接，是啊！我能执拗的事情他当然也能执拗，他是我老爸啊！

     所以昨天晚上黑暗的一路我就一个人走过。感觉雄赳赳气昂昂的渡过了鸭绿江，哈哈！走在路上，眼前的黑暗让我想起一年以前的那几个晚上。偌大的校园空荡荡的，整幢宿舍楼就住着三个人管理员和我，还有一个我不认识的但是她认识我的，一个很怪的同学，我不敢跟他说话，他让我想起更多关于人像鬼又不是鬼的故事，我的想象力真的不是一般的丰富，这一点我还是可以肯定地。如果有一天我的了什么绝症瘫倒在床上，我会用仅剩的一点时间写下一本畅销全球的书，让全世界的家长都用作培养孩子想象力的范本??《想象力是这么炼成的》。说不定还比保尔?柯察金更加走俏！

     玩笑！

     马上就可以去上课了！总结了昨天，现在展望一下今天。

     早上上课上到12：10，

     下午1：00在C楼开学院会议。

     下午1：30分召集新闻社的责编去排版。

     下午3：00后勤发展总公司会议。

     下午4：10自律委员会会议。

你说中国为什么会有这么多会好开，而且像商量好一样，集中在一天，把我好不容易的一次空余时间瓜分的所剩无几，真是太佩服他们了！强啊强啊！

- 作者： 惟有安静 2006年03月15日, 星期三 10:26

希望的日子（续）- -

      爷爷，您没有遵守承诺，您说过我的一生都要由您来安排，我是您的宝贝，所以您一定会守护我带永远的，除非我不要您，。可是您现在在那里，在我最最难过最最坎坷的时候每每想起你只是徒增更多烦恼，您不在我的身边，我所有的光亮都会黯然失色的，您是我的太阳。

      爷爷还记得那一天我把妹妹都打发走了，我跪在您的墓前，给您拔草，爷爷，很多时候我相信自己找到了幸福的阵地，可是往往接下来的事情总是让人那么的措手不及，不知道该如何应对，爷爷，您告诉我，我应该让自己变成什么样子？

      现在的田还是很阴冷，充满了悲伤和离别的味道。远离那个山村远离那个小镇，我是否应该寻找另一种生活的方式呢？

- 作者： 惟有安静 2006年02月21日, 星期二 18:01

希望的日子- -

      很长时间没有来到这里，忽然之间很多东西感到陌生，就连以前很想要的幸福也变得缥缈不可触及，是不是我已经处在幸福当中，却全然感觉不出旁人对我的歆羡，还在边走路边伤心，做一个寂寞孤独的孩子？

      短短一个月寒假让我想起了很多东西，我在很短的时间内明白了什么叫做无可奈何，明白了什么是幸福什么是痛苦，真真正正的发现原来人生真的可以不在幻想中就变得五颜六色，充满了柴米油盐的烦恼，什么时候我也可以在这样的快乐中发现自己的生存价值呢？

      回家过年好像已经是很遥远的事情了。前年没有回家，妈妈说爷爷刚刚过世，谁也不想在这个时候会去面对冰冷的墙壁。我想是的，爷爷就是家里的顶梁柱，比会赚钱的爸爸还要重要，这是妈妈的想法，因为很多事情都有爷爷说了算，爷爷也会为老实的妈妈做主，不被欺软怕硬的婶婶欺侮。我想是的，爷爷在我的心里手里脑袋里都是最最伟大的，他是我一身最最重要的人。曾经还在高中的时候，和闺中密友探讨以后择偶的标准，我很认真地想了一下回答说，能对我爷爷好的人我嫁，很单纯却很真实。前年没有回家，没有去面对冰冷的墙壁，可是心里还是冰冷了一年。很多时候在晚上做恶梦会梦见爷爷一个人坐在一个不知名的地方，轻轻的朝着我笑，像是没有安全感的孩子，我很害怕，是谁把爷爷丢在这么一个阴冷的地方呢？我为什么不能保护爷爷不让他受到伤害？每一次都是泪流满面地醒来，像是迷失方向的孩子。在深夜中总是有很多的声音我可以听到，室友微弱的喊声，迷糊的梦语以及不知道从什么角落里面传来的小虫的叫声，合着我流泪的声音，好像很能够震动人的心弦，让我的眼泪越来越肆无忌惮。

     然后去年我抱着很多的怀想回到了家乡，没有什么很大的改变，只是我曾经玩闹的桔子园林变得很憔悴，像是经历了一场浩劫。小时候很喜欢在上面跳方格子玩的小石子路变得面目全非，它也许瞪着眼睛看着我，可是我真的不敢相信时光悔改哦便这么多，我想我再也不敢和时间打斗，我在他面前脆弱的不堪一击。物是人非，现在人已去物亦不再，让人心生怀念却又无法怀念，活生生的痛死在残破的历史面前。

      正月十五上坟，我去看爷爷。还没有走到爷爷的墓地，我的眼泪已经充满了眼眶。我不敢抬头，两个年级不小却还很不懂事的表妹一左一右的陪在身边，我不想在他们面前流眼泪，怕他们说我矫情，因为我们要去看的是我们的爷爷，而不是我的。他们还在边爬山边欣赏风景，或许他们认为他们要去看的只是一个故人而已，我不是。

      真的忍不住了，爷爷的名字还是很清楚地写在石碑上。眼泪就在看到这几个字的瞬间磅礴的流下，所有的思念所有的不快所有的爱恋所有的悲伤就在一瞬间奔涌而出，极力想要掩饰的无所谓也在这一瞬间轰然倒塌，爷爷，我回来了，真的，我以为我可以像所有失去亲人的人们一样随着时间的流逝渐渐淡忘，我以为我已经过上了很快乐的日子，可是爷爷，在你面前我欺骗不了我自己，我不快乐，真的，爷爷。很多时候您跟我说过得快乐的样子我到现在还是记在脑中，只是我皱转了一圈找不到，甚至连您留下来给我的希望我都丢失了，我现在变得一无所有。

      怀念跟您手拉着收走在田间一起放牛的时光，我还记得您要把我放到牛背上我却死死的抱着您的脖子不肯放手的样子；我还记得为你消灭您脚上叮着的蚂蟥的情形，您笑呵呵的样子像是阳光普照大地；我还记得我偷偷得吃掉您带去田里解渴的一点点的凉开水，害得您莫名其妙的翻来覆去看瓶子有没有漏水，我在一边哈哈大笑，然后您追着我满田野跑的样子；还记得您第一次喝咖啡的样子，爸爸泡好后我趁您不注意先喝了一点点，好苦，我怕您会骂爸爸，就偷偷得跑了红糖水换上去，直到现在爸爸还是很纳闷为什么您当初说外国人的咖啡就是中国人的红糖水；我还记得……

- 作者： 惟有安静 2006年02月21日, 星期二 17:53

反复光洁- -

很多人在选课，身边坐的都是男生，唧唧歪歪，象是鸭子。我说，怎么男生也这样？

很想睡觉，好累，昨天晚上没有睡好，失眠了，又失眠了。我说，何慧，你不要专门和我做对好不好，我不是圣人，开着灯，然后你对着我不停的咀嚼我怎么能睡着呢？我真的很是容易惊醒，我现在越来越不善于睡觉了。我老了，真的，所以请不要和老人一般见识，求求你，放过我。我只想安安静静的睡觉吃饭走路，我不想惹任何人，还有，何慧，兔子逼急了也会咬人的，真的真的真的。

离选课还有一些时间，我偶尔看到海红的又在聊天了，她很爱QQ聊天的，像是个孩子，喜欢结交不同的男生，然后 装出一幅很小女生的样子，这是她的宝，我没有办法把自己的宝给她，她不接受，我只能后退一步，远远的看。

很多人玩游戏，我说，学风建设怎么抓的？我不是一个圣人，但是我是一个优秀的中国共产党领导下的坚定的追随者，我这么坚定还是因为乐慢，他能对不存在的耶稣如此的信仰，我为什么不可以更努力一点，更加让自己的目标明确一点呢？

去它奶奶的！

啊！要疯了！

- 作者： 惟有安静 2006年01月4日, 星期三 12:43

我的左手不知道我的右手在干什么- -

三天时间马上要完了，我坐在这里不知所措。这里天都埋在王瑾老家伙给我们设下的陷阱，怎么都拔不出来，像鸦片，写得很累得一篇论文，上次徐越姐姐的文字学论文也没这么累啊，但是，静静很开心，很多早已经埋在记忆深处的童谣又慢慢的浮上水平面，原来世界曾经这么美好，原来我从小就是高手，什么都是高手，只是现在一切所有都已经过去，像流逝的水花，渐远渐远。

三天一个人过，故意的，避开所有人，早出晚归，今天在寝室停留的片刻还是因为月芳死女人要来不来的。渐渐喜欢上一个安静安静安静，多好。可是三天过去了，安静的日子就要过去了。多好的日子啊，突然之间决的爱情不过如此，友情不过如此，什么都不过如此，静静还是最最喜欢安静的，可是静静安静不下来，静静不能安静，注定的，真的。

张佳说节日快乐，王宁说节日快乐，霞芳说节日快乐，江江说节日快乐，黛琳说节日快乐，芳清说节日快乐…………周建春说节日快乐，还有几个不认识的人说节日快乐，也许是小干事，真好。一觉醒来，手机上19个短信，像是雪花一样，漂亮极了，可我冷极了，左手握不到右手，我的右手呢？节日祝福太多了，右手没有了，不要回短信了，好的理由。况且，…………他们都知道我很忙的……静静，你现在越来越无耻了！真的。

有好多电影好好看，如果爱的话可以到无极世界去听艺妓回忆过去，拜访救世主，让自己回到最好的时光，给自己的手机装一个鬼铃，听奶奶慢慢讲述神话故事，乘上周渔的火车寻找自己的归宿……哈哈哈，竟然玩起这么幼稚的文字游戏，静静疯了，真的，真的，全世界都抛弃静静的时候。

妈妈说好孩子都是不哭的，可是那天晚上就是睡不着，怎么会睡不着呢？我很累的，什么事情都没有干，就是累，于是应该睡觉，早早的睡觉。可是，可是，可是，静静失眠了，整晚整晚的睡不着，静静真的被全世界抛弃了。奶奶送的小熊屁股很脏，我怎么擦都擦不掉，小熊，你真的好小。

我干吗买这么多饼干，全世界都是饼干，吃得我牙齿好痛，妈妈的，饼干，去死吧！

左手打字不快，右手很快，很快，很快，很快，左手嫉妒右手，于是想杀了右手，右手不想逃，它觉得静静对他很好，它应该尽忠。而且，左手不会杀它，因为左手只是想想，左手只有它一个姐妹，要好好珍惜。我说，是的。就像我爱我弟弟我弟弟爱我一样。

- 作者： 惟有安静 2006年01月3日, 星期二 22:58

发如雪- -

转眼间，你已经远离走开，我还在原地打转，独自舞蹈，跳一曲无人欣赏的探戈舞曲，我要一个人转到什么时候？

真正的幸福是活在世上一生平安，真的平安，真平安才是真幸福！可是往往在寻求平安的路上我们付出了太多，得不偿失。某人说亏本生意她不做，一惊。在我看来是友情之间的爱的流动她却用于冰冷的生意交易，我骇然。这世间真的是只有金钱权力才是最真的东西吗？

从教堂出来，温度很低，但是每个人都很激动，更多是感动。我走在他们之间，有些格格不入，乐慢说我很好。好什么？说我在唱赞美诗歌的时候很虔诚的表情很好还是说我本身就很好？谜一样的话总是充满了疑惑。

很久没有这样安静过了，我很想说我什么时候能够慢慢的探区，什么人都不认识什么人都认识我，开心的时候抬头看蓝天，不开心的时候抬头看天空，云也一起落泪，风也不一起哽咽，我一个人没有这么多的精力为这么多难过的事情落泪。谢谢你陪我哭替我哭，云，别走，风别远离……

写这些字的时候，耳边一直响着这样的声音如天籁。

狼牙月 伊人憔悴  我举杯  饮尽了风雪  是谁打翻前世柜 惹尘埃是非 

缘字诀 几番轮回  你锁眉  哭红颜换不回 纵然青史已经成灰  我爱不灭

繁华如三千东流水 我只取一瓢爱了解 只恋你化身的蝶

你发如雪 凄美了离别  我焚香感动了谁  邀明月  让回忆皎洁  爱在月光下完美

你发如雪 纷飞了眼泪  我等待苍老了谁  红尘醉 为醺的岁月 我用无悔  刻永世爱你的碑

铜镜映无邪  扎马尾  你若撒野  今生我把酒奉陪

有人敲门，我该去开门的，可是我的脚好重好麻，真得不想走，敲门人你走开吧，我不在，真的，我去寻求平安去了，还没有回来，远远的还没有回来

奶奶送给我的小熊还在看着我，依旧无邪，兜前的小红草莓已经开始发黄，我开始苍老，慢慢苍老，在不经意之间我发现自己发如雪，真得很累了，什么地方可以让我好好的休息一下？我该怎样停脚？我已经很久没有睡过好觉了，我说我不想睡，我说我睡不着，我说我真得没有什么睡意，我想我完了。某人说，人生来就是用来睡觉的，不会睡觉的时候生命就应在尽头之处了，我现在什么位置？

三十六分钟的等待，就是苍老。我已经没有多余的力量去寻找设什么平安了，真得想睡觉。或者拖着疲倦的身子走上黄土高原，走上青藏高原，走进西街，走进很多枯草乱岗上体验异样的幸福，三毛的流浪一直让我歆羡不已。只是撒哈啦的沙漠已经远离，远离，不再。

- 作者： 惟有安静 2005年12月26日, 星期一 12:40