下午党支部活动，照例还是我联系。

格莱美的那个大包厢里，昏暗的灯光倾泻着所有到过这个房间的人的故事，那种无声的诉说，却深深的震撼我快要沉寂的心。

我坐在沙发转角的地方，一束稀稀疏疏的灯光刚刚好不偏不倚的落在我身上，像是事先约定好的一样，在我仰头的那一刻，原本温柔的灯光却无情的刺痛了我的双眼。大四了，这是我的大学最后的一个冬天，不知道该怎么祭奠马上就要消逝的大学生涯。所有的语言和表情都是多余，我只能无声的装作一无所知的看着时间慢慢的消逝，看着我的生活一步步接近“身不由己”的封闭时空。

很多熟悉的不熟悉的人都聚在一起。因为没有任何实现的交流，整个气氛有些拘谨，都是不善于交谈的女生，我欲开口却也只能恰时的沉默。兴许，我在她们中间显得格格不入，是学生，但半只脚已经踏出校门，已经熟识社会交际的必要手段，小小的场合可以统筹帷幄。可我又不是社会人，我还是一样行走在校园宽宽窄窄的马路上，拥挤在人声沸腾的餐厅。

唱很多熟悉或者不熟悉的歌曲，话筒在她们的手中不断传递，最后总是落在我的手中。我抽出时间看她们的表情，无所谓的冷漠，严肃的认真，都毫无保留的向我展示她们的内心世界。喜欢这样默默的观察别人，光明正大的偷窥他人的世界，满足自己小小的猥琐的心。

一直唱到嗓子酸涩为止，我像是在惩罚自己，折磨自己，在任何场合我都会产生没由来的负疚感……

然后照例还是吃饭，有一茬没一茬的聊天，每个人都在努力完善美化自己，所有的伪装都在尽力扮演自己的角色，伪装真的是一种很好的保护色。

回到寝室的时候忽然想起晚上有市长面对面谈话的网上直播，马上打开网站看。终于第一次这么清晰这么真切的看到市长的样子。很长的一段问答，不清楚这个市长的所有情况，可还是真诚的希望这个城市能够在市长的带领下越来越美好。（忽然很奇怪自己能这么认真郑重其事的说出这样的愿望）

      星期四了，来这个学校实习也已经是第四天了，和学生已经相当熟悉了，也知道了其中一些孩子的优缺点，他们也开始慢慢和我熟稔起来了，开始来打小报告，开始和我说悄悄话了。
      今天蒋老师照样出去听课去了，还是我一个人管理班级。一天的简单流程我都已经清楚得记在心里了，应该不会有太大的问题。第一节课下课的时候蒋老师打电话过来交待事情——中午要检查个人卫生，需要我去班级里面首先检查一下学生的情况。我戴上剪刀和指甲钳上去了，我细细的看了学生的手，大部分学生都有长长的指甲，指甲缝里面还都是黑黑的脏东西，我安排下去让他们互相监督，把指甲剪掉。可是还是有一部分学生总是不原意剪，或者不会剪，我只能像妈妈一样抓起他们的手帮他们剪起指甲。就刚刚我在替一个男生剪指甲的时候，女生郑兰兰凑在我耳边说：“老师，你好细心哦！”不知怎么的，就这么一句轻轻的话也好像拨动我得心弦，每一个孩子都有他们内心柔软的地方，昨天我这么狠狠地批评了周浩，是不是太过分了？
      昨天中午，许建萍和另外一个女生来办公室找我，那时候我还刚刚吃完午饭，她们说周浩把教室里面的电脑打开听歌，影响同学写作业，不听从同学劝告，还威胁同学打同学。这样的小报告，我在初中的时候也打过的，纯属是女孩子没来由的正义感或者看他不顺眼，我很能理解的，但是问题总是要解决的，因为我现在是老师么。我上楼去走到教室门口的时候金炜峰和另外一个男生又向我说了这个事情，我开始有点冒火了，这个周浩，亏我还这么关心他，居然这么不自觉。我走进教室，周浩不在，电脑也已经关掉了，同学们纷纷向我告状，看样子，刚刚周浩已经引起公愤了，不解决难以平民愤阿。正在我思考怎么解决的时候，周浩吊儿郎当的进来了。
       我走到他面前问：“刚刚为什么开电脑啊？”
     “听歌啊！”太过分，这么无视我的存在，理直气壮的样子简直是让我想要打人。
     “教师里面的电脑是用来听歌的么？”我还是努力压住了心头的火苗，试图温柔的动之以情晓之以理。
     “随便听听么！”一副不怕死的样子，然后居然就径直往门外走了。
      欺人太甚，“站住！”我快步跟上前去，“你什么态度，我还跟你说话呢！”
      好了，他已经成功被我吓住了，我要继续了。
      “班级年纪你最大，个子你也最高，都已经是初中生了，怎么还这么没有礼貌，这么搞不零清状况的啊？开电脑是不是你的错啊，做错事情是不是应该接受同学的意见阿？”看他应该是有悔改的样子了，“好了，中午的事情就到此为止，下次不要发生类似的事情，否则你自己准备好检讨书到办公室里来。”
      也许批评他是没有错的，不过当时的口气重了一点，我现在在他心目里一定是属于那种极其可恶的女巫婆形象，我要找个时间好好改善一下我在他心中的形象，重新树立我和蔼、温柔的青年女教师的形象，哈哈！
      现在肚子空空的，好饿，早上来不及吃早饭了，现在人都快要饿晕了，作孽啊！

      现在是上午十点二十三分，我安稳的坐在办公室里面。外面传来学生上体育课喊加油的声音。已经是实习的第三天了，已经和两个班的学生打得火热了。上午早自修给他们去听写的时候竟然听到有学生在底下轻声地说，这个实习老师真是嚣张，还真的是老师。真不知道他们这是夸我还是损我，总之呢，这些都还是可爱单纯的孩子。今天我的指导老师也就是他们的班主任兼语文老师不在，所以我就只能单独挑起管理班级的重任，解决所有他们稀奇古怪的问题和想法。
      说来奇怪，在改他们作业的时候我从他们的字里行间似乎就可以看出他们的性格和学习态度，也许这是所有老师共有的能力吧，在班级巡视的时候我总是尽可能多的和他们交流，了解他们的想法让他们尽快地接受我。其实，我不是一个严肃的人，平常的严肃都是努力的装出来的，呵呵。在看他们作课间广播操的时候，我总是忍不住想要笑出来，这帮小鬼，做起操来有气无力，像是演猴戏，千奇百怪的样子实在是让我忍俊不禁。于是我眼睛紧紧地盯着他们，一边在心里告诫自己千万不能笑出来，要不然灯下怎么去教训他们呢？
      班长叫徐嘉鸣，看起来是个很有主见的男孩子，成绩也一直很好，班级很多同学在他们的作文里面都表现出对他的敬佩之情，可是这个可爱的男孩子徒有工作热情而毫无工作计划，总是想到什么就做什么，充分表现了男孩子幼稚冲动的性格。体育委员叫周浩，每次我叫他的名字我都有一种怪怪的感觉，现在终于知道粉红女郎里面的男主角叫王浩，怪不得这么熟悉呢！他的个子最高，也是全班年级最大的，字写得很好，就是对自己不负责任，总是油嘴滑舌的，跟他说话，我总要费很大的劲才行，而且要和他保持一定的距离才开始说话，因为他高我很多呢，抬起头跟他说话会给我很大的压抑感。语文科代表是个很有主动性的男生，很有领导能力，看他早上在讲台上领读的样子我就知道了，初一时候的我连站起来回答问题的勇气都是缺缺的，何况是这样呢？所以一下子就对他产生了很多的好感，嘿嘿，我很偏心吧？我认识的还有一个女生叫蒋霞，没有怎么跟她接触过，就是实习的第一天我在后面听课的时候她的妈妈带来衣服让她换，让我帮忙叫了一下，我现在发现她是一个很有礼貌的腼腆的女孩子，只是她的成绩不时很理想而且作业做的也不是很认真，我想什么时候我是要找他谈话一下的。
      下个星期准备给他们上课了，现在在备课。想起来很好笑，上得第一课居然是朱自清的《春》，想来我本来是讨厌散文教学的，现在都没有选择，接下来要上的一个单元都是散文和诗歌，一点选择余地都没有呢！而且，很背呢，下周的班会课他们居然要求举行唱歌比赛，还真是难为我了，真的，我这个什么都擅长就是不怎么擅长唱歌，现在赶鸭子上架了，那天我的“演唱”是必不可少的，看样子这几天回寝室之后我要好好练练了，幸好寝室楼这么多层就剩下我一个人了，不用担心会吓倒什么人。要是冬冬在的话肯定又要说我折她受命了。
      这几天很早就起来了，真的像某人说的，起得比鸡还早。每天我出寝室楼的时候只有凉飕飕的风吹在耳边，什么人也没有，有那么一瞬间，我以为自己理解了什么叫做真正的空旷，呵呵。好了，就先写到这里吧，要做眼保健操了，我得去看看那帮小鬼了。

本来不对这次旅游抱有什么太大的希望，看山，听水，不断的与很多陌生人相见，不过如此，这般，那般。

刚刚走进园门口的时候，有一个许愿蟾蜍，如果把硬币扔进它的嘴巴的话，它就会喷出水来，那么人就会好运连连。很多人都围观在水池周围争先恐后的往里面扔硬币，想要看看自己的运气。我不禁哑然失笑，很多的小孩子啊！我和海红慢慢的向山上走去，两个人很长时间没有这么一起走过了。山路边上有很多卖各色各样山货的小摊子，和神仙居景区里面一模一样，经济发展的形式真是单一啊！好不容易走到了山顶，看见了所谓的太湖源头，没有太大的惊喜，看惯了神仙居的风景，这一点真的不算什么。我把发捧哥哥给我的大螃蟹放生在这个源头水里，我知道这里的环境也许不适合它，但是新环境的改变也许能改变它的命运，我希望这样的事情可以发生在我的身上，真的，一直都想，想着改变自己，改变命运的安排，我想要创造自己的生活。

下山的路上，又看见半山腰的寺庙，想起了爷爷，想起了很多人，心情一下子down到了谷底，想念每一个人，想念爷爷，很想念，眼泪在不知不觉当中就留了下来，很长时间没有回忆爷爷的过去，与我，是一种难以言传的内疚，什么时候我可以重新见到爷爷，很怕自己什么时候会忘记爷爷的样子，想不起爷爷说过的话，藏在心里的很多东西都想跟爷爷诉说，我开始有些难以排解忧伤了。

在我还是很小的时候，我就知道大山并不可怕，因为爷爷总是会在我的身边，什么东西我也不会害怕。可是现在我一个人生活在这个陌生的却又只能假装熟悉的城市，而爷爷却躺在我小时侯经常和爷爷一起去的山上，静静的等待我的归去，等待我向他诉说我的幸福生活，可是，爷爷，你知道吗？没有您在我身边的生活，无论怎样我都不会开心的，爷爷，我真的很想念你，每天都在骨子里面反复的念叨着你的名字，想念你抱着小小的我坐在门口的水泥地上给我讲各种各样的故事，让我坐在你的大腿上看新闻联播，任由我在床上边跳边叫爷爷的名字，爷爷开心的笑着，这种笑一直到现在还一直留在我的心里，时时安慰我寂寞的心灵。

快走到山脚的时候，我看见有三个妇女坐上了人力上山的轿夫的车，很气愤，看见她们洋洋得意的样子，突然很想抽她们几巴掌，神气什么，每一个人都要为生计奔波，凭什么他们就要为你们抬轿，而你们却还要讨价还价，一副丑恶嘴脸。

 

 

      旅游，旅游，到处都是大学生旅游的团队，真的是不明白，是不是不旅游的话就会对不起大学生这个称号。真的的游玩我相信是可以愉悦身心的，可是我们班级的这次秋游变得使人心事重重，我不再相信什么旅游愉悦身心的鬼话，妈的，班级都快吵翻天了。

     我还是这样无所谓的样子交了钱，然后看许多人都在那里心情郁闷的不想说话，我在这里轻轻的站着，想象每一个人心里面澎湃汹涌。嘿嘿，我看见每一个人的心里面都各怀鬼胎。

     还是大一的单纯，所有考虑的原因都是因为自己的生活费，好好！晚上去自己的那个班级，他们都在紧张的看着我，我似乎看见自己两年之前的样子，单纯美好。

      晚上好冷，今天很冷。我想这样的天气是不是可以让我想起什么东西，满满的塞在我心里，数不清的温暖，理不清的爱意。这样的晚上我一个人行走，晚风中夹杂着很多的喃喃细语，很多爱我的和我爱的人都已经远去，时间带走一切，留下我一个，让我笑起来都不快乐！

     很担心一件事情，越来越多的人开始谈论我和五哥哥的事情，可是，他只是五哥哥，只是五哥哥，很多事情想要跟他说，很多事情想要对哥哥说，可是，因为在这样的谈论，我们彼此变得沉默，变得不知所措，我想我正在失去一个很好的倾诉对象，一个很好的别人没有的哥哥，怎么办，我一点办法都没有！

     作业昨天晚上也已经写好了，我在写诗的时候一边想象自己就是这个单纯美好的小新娘，痴痴的等待换来无穷的寂寞，思念和怀念只能增加更多的烦恼和忧思，放手，是一种解脱也是一种折磨，而牵挂，则是更加坠入无止无尽的痛苦深渊。

     好在没有这样的牵挂，于我，这也是一种幸福，我知道这样的幸福是求不来也换不来的，只能这样顺着生命的流逝，慢慢的回忆……

道歉后，所有的一切都归于风平浪静，我偷偷的瞥了一眼身边的明明，心里暗暗发誓，再也不会和她赌气，否则我就是天下第一大傻瓜，输的人肯定是我啊！

想要去洗牙是在暑假的时候，看见朋友在牙科诊所苦苦挣扎了一个下午之后有了一口洁白的牙齿，于是想要将自己的牙齿也变的很白，可以和阳光闪射出耀眼的光，这个念头从此以后就像是撒旦重生一样，每天都萦绕在我的心头，挥之不去。

决定要去实施这个伟大的计划是在这个学期的开始，我把自己的想法和寝室的妖女一说，马上就有人和我一拍即合，明明原来也有这个念头，本来是国庆回来之后就要去的，结果前些天我们两个人就这么中间“隔层墙”，互相郁闷也就去不了了，幸好静静我及时认错，才得以挽回。

于是，加上冬冬，我们浩浩荡荡的向东方医院行进。原本以为不是周末医院的人会少一些，没想到竟然也是这样拥挤不堪，我们在牙科门诊前排起了长队，看着放在我们病历卡上面如此厚的一叠，我不惊有些胆战，可是，想想几个小时之后我会拥有一口这么这么洁白的牙齿，心里平衡很多。三个傻姑娘靠在栏杆上漫无边际的聊着天，我和明明之间还是有点对对方的不好意思，说话之间还是有些谦让，换做平时，可能她的“无心”的“伤害”又要来了。

还好，这样等待的时光不是特别的漫长，一个小时，两个小时，于是就轮到我们了，我们凑在医生的面前兴奋的说，我们想要把牙齿洗白。“不能洗白，只能是洗干净！”医生像是比克大魔王，面无表情的对我们说，我感觉我的脚马上就软下来了，“什么？不能洗白？那我为什么要排这么长的队伍！”我在心里狠狠的后悔着，眼睛却是无比可怜的望着医生，救救我们这些可怜的孩子啊！“可以洗干净！”医生又加了一句。都已经等了这么久了，不管怎么样还是洗一下吧！

拿着医生“圣手”写的票子，我们拿到楼下付钱。可悲啊，想到两个小时之前我们是多么兴奋的排长队挂号的啊！“请稍等”“请付款，一共130  元”“收您200  元，找您70  元”无情的终归是医院啊，连这样的机器都好象是在嘲笑我们这样笨笨的傻傻的女孩子，“你们就掏钱吧！”三个130元就这么轻而易举的出去了，好伤心啊！

悔恨、期待、希望、绝望……无数的心情交汇成一锅复杂难闻的火锅，躺在灯光下，看着医生操起“屠刀”的时候，我想，来吧，我不怕你，我花了130元呢，尽管施展你的浑身解数吧！

现在，静静要说一句很俗的话，静静今天心情真的好不好，很糟糕，很伤心。

往往是因为心里面很好很亲的人说出了常人说出来不会伤我她一说出口就会小伤我一下的话，最让我赌气，心里赌气。

“你很脏哪，这么脏，看你这么脏，谁要用你用过的梳子梳头发”只是短短的一句话，就已经把我楞的站在那边什么话也说不出来了，我已经很长时间没有听说这样的话了，已经没有人这么大声的在班级说这样的话，现在细细想一想，好象每次伤人的话都是明明在说，当成笑话说，没有办法责怪，却只是在心里面感觉吃惊、惊讶，那时侯，我已经看见身边的人对着她惊讶的看，无奈的对我笑，我真的差点没有办法回应，只能回报以无奈的微笑，轻声说，习惯了。

开玩笑，是真的要有很严肃的界限，我真的不明白，都是快要结婚踏入社会的人了，为什么这么不会考虑别人的感受呢？难道是因为我很好说话吗？真是不明白，都是同一个寝室的人，互相应该很了解，虽然我平时嘻嬉笑笑，但不是可以随便用来当她的表演对象的，再说，用我来当表演对象是不是显得有些愚蠢？为什么总是做一些很愚蠢的事情呢？说我很脏，那么你和我住一个寝室。自己能有多干净呢？

不想听她再说什么，她可以这样说完伤人的话后还无所谓的跟我说笑，但是我不能，很想不理她，真的不想理她，既然我脏为什么还要和我走在一起？想这些的时候我自己都觉得好笑，很幼稚的行为，可就是这么忍不住的去做了。到后来就变成了自己在生闷气，她在旁边一点都不知道我为什么板着脸，我真的一点想法都没有了。这么会有这么，说的难听一点是自私，说的好听一点是没脑子的女孩子，想不出来，她可爱的时候为什么没有这么不讨厌？

哎，发泄了一通，还是不知道自己讲了什么，，好了好了，讲点有用的：这几天学校旁边的钱塘江潮水很大呢，明天去看看，千万不要把我给吞了啊！

 

千辛万苦，回到学校，阳光照得我想要找个人狠狠揍一顿。

中秋节，没有寂寞的月光，只是伴着钱塘江的潮水慢慢睡去，清醒是一种罪过，糊涂则是一种无奈的懦弱。

很多的东西，妈妈帮着我提到楼上，在三楼的时候打了一个电话给冬冬，于是马上就在不远处看见还穿着睡衣的她，感觉很亲切，像是捡到了遗失很久的美好，谢谢你，冬！~

在寝室里面转了一圈，很干净，出乎意料的干净，我暗暗的想这些家伙。

没有人的时候我喜欢一个人在路上慢慢走，什么也不去想，满脑子都是淡淡的空气的味道，很舒服。在下沙，在东区，在钱塘江边就是一个好处，没有太多城市的喧嚣，没有浓郁的商业的味道，惟有的就是轻轻的流水声，淡淡的水雾弥漫整个校园，我知道我必须好好的珍惜这样的时光，待在这样的地方时间已经不多了。很难想象毕业之后的我，一成不变的固定工作或者自由艰辛的四处瓢泼，是不是还有同样自由心，清净的空气伴着淡淡的水香……

日子一天一天的过去，知道现在才突然想起来了，原来生活是可以这样自由没有负担。听惯了父母对生活和生命无尽的抱怨和责难。我甚至开始害怕继续生活，我没有办法想象这样的生活是否还有继续的意义。

可是，经历很多抉择的挣扎之后我开始喜欢这样充满坎坷和艰辛的生活，生活是一个磨练人的过程，我相信，人的出生并不是标志你已经是一个完整的人，没有经历过生活无情的洗礼，还是无法完全蜕变成一个真正的完整意义上的人，我终于了解，生活就是一个没有名姓的大熔炉，把所有的爱情和仇恨都锻炼成一块块闪闪发亮的金子，我就是这块无价的金子，没有归隐的想法，不想对生活妥协，我就是不屈，我就是不低头。

生活的道路永远是四通八达的，没有什么不可以继续的，因此，我的人生永远不会无路可走，加油，静静！

     昨天傍晚和红芳、小瑾一起去排版，走在路上的时候我突然觉得自己真的一下子变得苍老，已经大三了，忽然之间从原本大一的新鲜人变成了很多人仰望的“老女人”，心里有点惴惴不安，时光就是这么不让我好好呼吸，一下子就这么老去，害怕……

     在工作室的时候我看见四版一个人的文章，是对新生的寄语，我总觉得自己这样的一种状态是最恍惚可怕的的事情，我再也找不到新鲜的惊喜的感觉。见习上帝，见习人生。

     刚刚和自己带领的大一新生班级的班长联系了，简单的自我介绍还没有结束，她就迫不及待告诉我，我知道你的学姐，我一进大学就知道你了。我不知道她是从什么样的渠道从谁那里得知我的，知道多少，只是我有些许的遗憾，她们所看见的阳光不是我想要的结果。真的忘记不了在行进的路途中自己是怎么样坎坷辛苦，怎么样的曲折辛酸，所有的荣耀像阳光普照着我，让所有的人都暗暗羡慕嫉妒我的好运气，所有的人甚至都在暗地里为我的“轻而易举”的得到感到“痛心”，而我，在让这些阳光照到我的身上的同时失去的更多，伤心的时候只能自己一个人躲在暗处，默默流泪，抚摩伤痛的心。那时候的我，寂寞和无助就像是魔鬼，时刻吞噬着我的心。很多人都不理解为什么在大三的时候就要放弃所有应该做的工作，宁愿蜷缩在寝室这个很小的天地里面，拒绝继续在阳光下行走接受众人的仰慕的眼光。我不知道该怎么向他们解释我的这样的行为，一个异类，一个高傲的女人，我默默接受这样的称谓，现在，对我来说，什么东西都不足以动摇我的决心。他们不清楚当放下所有的一切感觉身上的重担消失的无影无踪的时候，那种轻松自然的状态就像是回到了久别的家园，就像是找回了丢失已久的孩子，幸福和自由是最宝贵的财富。也许这样说对很多人来说是很奇怪的事情，而于我，只是一种真正的解脱。

     想到晚上去他们班级的时候我要装做获得一切很开心的样子，我就感到一阵阵的心痛。那一群还未谋面的孩子，你们一定有自己的想法还是按照你们的想法去做吧！我们的世界是一样的精彩的，纵然阳光背后的阴影是沉重的，但是我们要学会面对，并且勇敢的用我们的肩膀挑起这样的重担，加油，加油，加油！

我惊叹的是我们竟然就要这样分离

能有什么办法让我们回到从前

一起吃饭，以期走路，说一些无关紧要的话

心里面的思绪互相碰撞

接触身边的人和物的时候

我们会一起会心微笑

一起打闹，看走过的人群，然后自己走到人群中

你寻找我，我寻找你

回头，原来就在这里

驻足

现今，我们只是一墙之遥，却似天涯之远

真地回不去了么？

只是惊叹我们就要这么分离

剩下的我或者你

都在为对方哀悼

我们真地回不去了！