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24 marzo 不做路人甲算是半个社会人了吧！终于明白想要扬眉吐气的愿望，实现的日子遥遥无期。回想起来，四年在学校的阳光灿烂的日子就要一去不复返了，可是，似乎，踏入社会的感觉也并不是那么坏的呢！
相信自己可以做一个优秀的教师。怎么说呢，就是这么相信自己的专业能力，相信自己将来的道路一定会在自己的努力和奋斗之下，尽管曲折，还是会一往无前。
不明白以前为什么这么排斥教师这个岗位，想起无数次在同学面前叹息的专业，叹息以后不能做小白领的遗憾，因为我早就知道我的人生将会在父亲的安排下，一步一个脚印的向前走，甚至于以后的“爱情”（如果还有爱情的话）、婚姻都会在父亲的安排下走。所以，四年来，大学的恋爱时光似乎都是不属于我的，我知道是不属于我的，所以我似乎成了同学之间的奇迹，守身如玉，似乎成了一个经典的笑话。
我是女孩，可是不表示我的懦弱，我有我想要的，我知道自己追求的是什么。因为太明确自己要的是什么，所以总是感到迷茫，感到生活中自己的无助，感到悲伤袭来时心中隐隐的伤痛。也许，像我这样的女孩子总是不讨男孩子喜欢，不会小鸟依人，不会百依百顺，不会甜言蜜语，甚至不喜欢整天黏在一起。可是有什么办法呢，就是不喜欢改变现在的自己，部位任何人做任何改变，我只是单纯的自己。这样有什么不好么？
这几个星期慢慢的开始上课，学生的可爱总是让我惊喜，丝毫没有前辈所说的劳累和心力憔悴，总是感到喜悦，感到欣慰，感到成功的感觉波波袭来，很满足，生活变得充实，变得有味道。于是暗暗地下决心，不做则已，要做，就做最好的。就算是初生牛犊不怕虎吧，总之不做路人甲。
我要做生命的女主角。 10 diciembre 单身女人恋爱天 在二十来岁的年纪里，可能会因为很简单的理由就爱上一个人，并且奋不顾身，爱了，痛了，伤了，然后一拍两散，相忘于江湖。
爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。 女人活得一定要美，倘若不美，也要有声色；倘若无声色，亦要有柔情；倘若无柔情，好歹也要善解人意。 今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。 走过很多的生活，爱上一个人，不需要任何理由。
拥有过的永远不会失去，没有得到的亦无须苦苦追求，是你的迟早都是你的，不是你的永远都不会属于你，一切的一切命中注定。
以为是美好的旅程，回头才知道走过的尽是泥泞。美好的只是瞬间，恋爱大过天，小小的是受伤的心，逐渐占据整个人生。 01 noviembre 十月未央 猛然之间发现一个十月份已经悄悄的溜走，温暖如春的阳光还在一直挂在天边，像一股静静的暖流慢慢的淌入心扉，轻轻低喃着一首首古老而熟悉的歌谣。那是很久很久以前的故事，我站在高高的天台顶楼抬头仰望天空，一阵晕眩的感觉袭来。天空很深，像大海一样辽阔无边，深不可测，诡异得似很多人都在盯着我看。
很想念很多人，十月份的世界就像是一场华丽空荡的戏剧，很多人装扮的很漂亮上场然后谢幕，没有精彩的台词和语句，甚至没有夸张的动作，只是匆匆走过，所谓过客。想到很多的事情，很多人，因为自己的片言只语或者一个小小的惊叹号，就远离或者靠近，不断的变化，让我开始有点力不从心，疲惫的生活能绽放的不是鲜花而是短暂一瞬间的花火，不能预测的人生是没有未来可言的，颓丧的生活又只是简单的和身边的一些人谈天说地，我开始越来越感觉到不耐烦。
很雄心壮志的买了很多英语学习的资料，认为自己的学习应该像伊君一样塌实，什么都不干，脑子里面只有简单的学习两个字，多好！只是这样的生活终究还是别人的，不会安分的我总是想着各种办法让自己忙碌起来，我知道什么样的生活才是自己想要得到的。目标很明确，只是过程太艰难，我不能一一的把它列在纸上，告诉自己告诉所有的人，我的生活应该是这样那样的，而现实生活中，计划永远没有变化快！
单词本正在一页一页的被我啃噬着，渐渐快乐起来，学习本来就应该是一件快乐的事情啊！何必当作是自己的负担？美国之音还是慢慢的在听，走路的时候，课间休息的时候，每一分每一秒，我都在计算着，想着自己可以变得越来越可爱，心里很充实，尽是甜蜜！
后勤发展总公司的实习生涯还在继续，没有任何麻烦的事情可以让我烦恼，唯一困扰我的只是那边的生活或者应该说是工作太安逸了，我甚至有时候坐在办公桌前一整天都无所事事，空虚的让我把那边的杂志报刊全部翻了一个遍，一遍又一遍……
很长时间没有在自己学院的办公室露过面了，因为没有事情，因为没有理由，因为没有精力，现在我的想法不再是简简单单的学生学习了，我还想有自己的“事业”，于是在自己经济能力的承受能力之下，搞一些小商贩的“勾当”，没有什么利润可言，只是单纯的忙碌，忙碌着进货卖出，很开心，不是因为赚钱，而是因为可以认识很多人，知道很多我在学校里面都不可能知道的东西，我觉得我的生活一下子变得有味道起来了！而且妈妈说这样的锻炼还是需要的，她在精神上支持，经济上让我自己解决。尽管这样我还是很开心妈妈能够这么支持我，我感谢妈妈！
半个学期已经过去了，老师布置的作业我也已经完成了，上课我也认真听讲，朋友之间也相处地不错，阳光很明媚，微风虽说有一点点冷飕飕，可是很能让人清醒，走在这样的路上，还有什么可以奢求？ 22 septiembre 在人间已是颠狂晚风吹来的时候，很多人站在桥头，告别或者相聚，泪水肆意飘扬，我们都在一起数着爱情到来的脚步……
很多时候想要说一些话，我在明天向昨天告别，我们的爱情我们的心已经不再可以任意的呼吸蓝蓝的空气，我们只是没有经历过黑暗的孩子。孩子永远没有错误。
想起一个无辜死去的孩子，因为倔强和无知，因为对妈妈的思念，因为没有经历过黑暗，他在一辆陈旧的摩托车上下来，被人吊在山上的树枝上，一夜之间的寒冷和恐惧吞没了这一条幼小的孩子，我不想说这个杀人凶手的心里到底有什么想法，这样一个活泼的孩子，我们应该给予什么样的关怀，也不想说这样的无辜的死去会有什么样的回报，只是感叹生命的脆弱，我不敢再往下想，我们都是一样纯洁没有经历过黑暗的孩子。
看不清这个社会的真实面目是什么，只是在偶尔失意的时候诅咒这个该死的世界为什么没有给我一个更好的生活存活的机会，我想要创造更加精彩的人生，我想要自己能够成为世界荣誉光环的笼罩者，暧昧不清的想法让我有些丧失理智。
又无端端的想起昨日邓论课上讨论的事情，擦一下黑板，倒一下开水，我们永远都只是生活的奴隶。党员的形象和党员的标准，说起来也许只是空之又空的东西，有的是真的对共产党员失去了信心，有的只是想要抒发一下自己的感情，有的只是想要借此机会给自己一个加分的机会。不管怎么样，他们所谈论的都只是对党员的指责和怀疑，我想要告诉你们，因为所有的人都在腐坏，因为所有的人都在朝“钱”发展，我们要生存要很好的生存，要圆滑的生存，所以很多时候我们只是遵循内心的意愿，追求自己所谓的生活幸福……这一切不被人所知，到最后，人们看见的只是你丧失了理智和失去人性控制的时候，那种惨烈，我们一起怀念我们阳光的时候的风采。 07 junio 走不过去的时候就飞翔走不过去的时候就飞翔- -
晚上有很认真地看了一遍《对垒特工》，很不真实的一部片子，却可以包含着许多你读不出来的真实的触手可及的实体。 一直认为自己是一个很实际的人，对现实的所有点点滴滴都可以看出破绽，或悄悄的藏在心间，或大声的嘲笑，讽刺的他一无是处，让他无处藏身。 可是一提及爱，母爱，无论多么的离奇玄乎，我会鸦口无声，对于她，我还有太多不知所措。 一个高级警探，七年前失去妻子，一直以为心爱的妻子已经死去，于是放弃自己的职业，任由大雨淋湿全身，用酒精来麻痹自己。在得知妻子还活在世上的时候便不顾一切的去寻找。安东尼奥?班德拉斯将落魄的失去爱却勇敢的找寻爱的警员塑造的真实可感！这是关乎爱情的故事！ 一位中国女人。自小被家庭抛弃。于是被训练成杀人不眨眼、意志坚定无比、表面上毫无感情科研的特工，但是，她曾经拥有过爱情，拥有过一个幸福的家庭，一个可爱的宝宝，一张只有一半的照片始终在你无法预料的剧情中出现，抱着孩子，满脸阳光，一个母亲。知识，失去所有之后，便开始报复上海自己的被权利和利益所驱使的所谓“正义人士”。刘玉玲是一个坚强的武者，扮演着一个冷酷的杀手和一个温柔的母亲。 想象自己失去孩子之后的生活会是怎样。我无法面对这样一个没有爱的世界，于是现在开始学会伪装自己，将爱藏在心间最深处，并非吝啬，而是害怕伤害。 很奇怪，一部动作片，我阐释的不是精湛的武术和惊人的科技武器，仅仅是，也许是有些俗气的爱。 母爱这一方面，是包罗万象的。母亲既能给予生命，也能夺走生命。她是再造者，也是毁灭者。她可以创造爱的奇迹，却没有谁比她更能伤害爱情。于是，在这里。关于母爱，我需要点到为止。 童稚的爱情遵循这一原则：我因被爱而爱。成熟的爱遵循这一原则：“我因爱而被爱”。不成熟的爱宣称：“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你”。 这世上所有自诩正被爱和正在爱着的男人和女人们，请睁大眼睛！ - 作者： 惟有安静 2006年04月13日, 星期四 21:58 夜深了,睡觉夜深了，睡觉- -
刚刚想睡觉了的，可是在关掉电脑之前啃了一个人的空间，心情极度郁闷，怎么也不想睡觉了。不知道自己是怎么了，不是早就可以放开了吗？ 也许我还不是圣人，也许我还需要继续修炼。静静，不要多想，坐稳，脚别动，一定什么都可以过去的，站稳，没事的，现在去洗脸刷牙睡觉，装出一幅高贵的样子。 你是干净的，特别的，独一无二的，静静 - 作者： 惟有安静 2006年02月25日, 星期六 23:55 在不爱的时候说爱你在不爱的时候说爱你- -
中间隔了一段很长的时间，好像十一世纪没有来到这里，中间的空白让我感到了生命的五常，也许明天我会一整天的在这里看夕阳，待到很晚的时候才回去，也许从今以后就再也不能这样无所顾忌的坐在这里，轻轻的极大的着键盘，装出一幅无忧无虑的样子。哦知道我现在一定是紧皱着眉毛，很严肃，身边的人都不敢说话，有点害怕，我是说我自己。 曾经以为五百年就是一天，我可以将乾坤颠倒，我无所不能。可是我现在还是一个人坐在这里，迫切的想要找到一个人来说话，可是翻遍了电话不里面所有的名单还是沉默的一个人，大厅里听不到我说话的回响。四个人里面有一个人走远所有的人便都会幸福，我一直这样以为，可是我好像错了。已经渐渐走远的我，不再是曾经在烦恼中欢笑的孩子，所有的人都似乎在追悼这样一个过去，又爱又恨的过去。 今天走在路上，忽然觉得自己已经在不知不觉中长成了一个大人，终于知道成熟时装不像的，沉稳的脚步和布景的呼吸是怎么都学不像的，就在自己意识到自己已经长大的时候，我忽然很想便会幼稚的样子。呵呵，幼稚，以前死活不肯承认自己是一个脾气臭烘烘又幼稚无比的人，可现在，犯贱了犯贱了，哎呀，女人！ 一声女人如同午夜惊雷，是啊，女人，我是女人了啊！不是长大了吗？刚刚寂寞得找不到人说话，如果有一个男朋友不就可以召之即来挥之即去去了吗？看看，还是幼稚吧？又忘记自己的毕生奋斗目标是什么了吧？看看说好只是平实的谈一下今天的感受，有浮夸起来了吧？静静啊静静，我拿什么救你啊？ 今天上专业选修课，才第一次上这样的课，怎么会有一种找到故友一样的感觉呢？语文教师，今天又有了新的认识，像是在神话里面一样，也许教师这样的梦想还是深深的藏在我的心里面，落满灰尘才会被喜新厌旧的忘却，我该重拾起它吗？ - 作者： 惟有安静 2006年02月22日, 星期三 20:12 关于大作关于“大作”- -
这是期末作业，写了很长时间，感觉光给老师看好像太不值了，可是放在这里谁又要看呢？ 不过放在这里，嘿嘿，也许若干年后，我也成了教授，给学生布置这样的作业，他抄我的旧作还不知道，那么我就可以……哈哈哈哈哈 真是幼稚，这么古老的玩笑的怎么会发生在我身上呢？ 还是去看书了，刚吃饱真不想对着书，可是，人生往往就是这么无聊的，哈哈，又是幼稚地想法。 对了，我从昨天晚上开始有了一个哥哥，一个很棒的哥哥，一个很棒的名字叫做发捧的哥哥，以后再也不叫他棒棒了。虽然我还没有体会到有哥哥的感觉，但是，总算可以做一次小妹了，当惯了姐姐，突然之间成了别人的妹妹真是幸福啊，不过，小妹妹还是不能输给哥哥的，发捧哥哥，哈哈，加油！ Fighting!Fighting! - 作者： 惟有安静 2006年01月10日, 星期二 12:04 努力学习@奖学金@小朋友努力学习·奖学金·小朋友- -
有好多话要说，真的无奈的不想说话了，可是可是可是，我没有办法将自己淹在水里，我是一只鸟，想要飞的，虽然曾经一度我想要成为一只很伟大的鱼。 要期末考试了，我该好好的复习了。确实的，我刚刚做在六楼东面的一张桌子边复习了三个多小时，很舒畅，又回到了以前看书看得很兴奋不想睡觉的时候了，我还是一个喜欢读书的好孩子，是的，变不了的。 现在我坐在51号机子前写东西，因为我没有网卡了，寝室不好写的，在这里抽出一些时间来写，很方便的。刚刚爸爸又打电话来，每事情，只是想问我一下好不好，暖不暖，饱不饱，很好，我说的。然后挂机，我继续复习。 我要拿奖学金的，这是我现在学习的目标。很好笑吧？可是我现在拿奖学金已经拿上瘾了。还有我以后要考研的，就算爸爸妈妈反对我也要考的，我很坚决，我是女孩子，但是女孩子怎么了？考验嘛，努力学习积累没错的，而且还可以拿奖学金呢！ 我很乐观的，虽然这一学期的功课好难，我还没做什么笔记，没听什么课。对了，我为什么没有做什么笔记没有认真听课呢？我在干什么，想起来了吗？没有，我想不起来了，总之这学期我没有做作什么笔记，没认真听过课，很多人这么说，但是我不信，她们骗我的，我还是要认真复习，然后拿很好的奖学金，过很好的生活，买很多好看的书，还可以资助一个家境困难的小学生，帮助他学习，然后建设国家，多好，我是说真的，真的，而且，我会实现的。 这个想法我想了很久了，我一直想要有一个我资助的小孩子，定期还会给我写写信，叫我姐姐，多好啊！可是这个愿望睡着了，很久没有醒来，直到某天听某人说了某电影，看了某电影之后才想起来，哦，我是不是太不仗义了？竟然忘记了？ 好了，静静，努力学习吧，奖学金拿来可以使另外一个可爱的小朋友安心的上学，多好啊！ 所以好好学习吧，静静加油！蓉蓉，要是你看到这篇日志，就不要奇怪QQ看不到我的可爱的头像在动了，因为我在好好学习啊！ - 作者： 惟有安静 2006年01月5日, 星期四 21:10 玩笑一种玩笑一种- -
我挎着我的背包在路上走着，路很湿，那是因为刚刚下过雨，我在走的时候很想伏下身去伸出舌头舔一舔湿润的地面，它的味道一定和烤焦的煎饼很像，腥味很重，但是有很多人会狼吞虎咽。不知道从哪个方向吹来的风，把她冰冷的手伸进我不高的领子肆无忌惮的抚摸我的身体，引起我一阵阵战栗，不是快感是仇恨。我从来没有说和过仇恨不是艺术，杀死一个人有很多方式，像是一个艺术家众多的创造方式。抚摸也有很多种方式。我想要的还没有到来。 走了很长的一段路，路还是很湿。我还是在考虑我要不要扶下身去品尝烤焦的煎饼的味道。有人很重的很急促的拍了一下我的肩膀，我丢掉了我的煎饼，我还没尝到的煎饼。我很生气地转过头，一个胖胖的女孩站在我的后面，很愤怒的看着我，我在想他凭什么比我还要生气？不是应该我先表示我的愤怒的吗？在我还在慢慢考虑的时候，女孩的嘴巴里面很急促的吐出一串字符，我开始忘记我的煎饼了。 “你的房子被火烧了！你怎么还在这里？”可是我从来没有什么房子。我一直住在学校里面，我还是一个学生，一个大二的学生。 “你认错人了吧！”我从来不认识这个女孩，不过见到她我还是很高兴，毕竟看到一个人比我还要胖是一件很令人满足的事情。 “不要玩了，我说的是真的，你看，很多人正在朝你的房子涌去。”女孩着急的手舞足蹈。 “可是……你要找谁呢？” “你真是他妈的能装，刚刚走过去的是不是你同学，他告诉我你是吴静静的。”女孩指着一个方向，那个人我根本不认识，他还会过头朝我笑了一下，熟人之间的微笑。 “我是吴静静，可是我从来没有什么房子，那个人我不认识。”我一本正经的告诉她，我想她一定会明白的她找错人了。 我突然感到头昏眼花，女孩抡起她胖胖的拳头朝我的不是高耸的拳头打来，不是很红的血从不知道什么地方流出来，腥味很重，像是烤焦的煎饼，像湿漉漉的马路。我从地上爬起来跟她说：“好吧，我跟你走。” 与其继续挨揍，不如去看看，反正是火灾，就当作看热闹吧！ 火灾现场很热闹。我看到很多人悲伤的看着我。我也只好装出很悲伤的样子。“你不要难过！”一个人走过来跟我说。我摇摇头，努力忍住笑，继续装出很悲伤的样子。 “想哭就哭出来吧！”另一个人跟我说。我低着头摇了摇。在头发下面我的嘴巴已经裂了一道很得口子。 我抬起头看消防队爬上爬下的忙感到他们真是尽职。我看到火一点点的吞噬房屋心里真的是很痛快。 有一个男人跑过来往我手里塞了几百块钱，附在我耳边轻轻说，不要难过。然后有一个男人跑过来给了我几百块钱，让我不要难过。后来很多男人跑过来给我钱叫我不要难过，有的人开出支票给我，我在装出很难过的时候，趁机地时候看了一下支票额，有五六个零，够我读完大学了，我想。我明天可以去物美大采购了，不，我应该去连卡佛逛上一圈。 还有人让我住到他家去，我摇了摇头，我还要学习，明天还要考试。于是我又转身离开现场，这个他们说是我的家而我丝毫不认识的地方。 在路上又看见女孩，她说“你不要难过，学习不要太拼命”。我朝她点点头，走了。我还听到后面有人说这个女孩子真的是很用功，真是不错。 我大步走掉，没有回头。 - 作者： 惟有安静 2005年12月29日, 星期四 17:33 我一个人,向左转我一个人，向左转- -
很久没有这样啊安安静静的坐下来对着纯白的屏幕写东西了，最近我再干些什么？ 路上看到女人们一个个走过去，快乐臃肿，天下都是最美好和最丑陋的东西一起出现在同一样事物身上，我渐渐的明白了。手上又戴上了戒指，很多安全感，这样寒冷的冬天，我该何去何从？戒指和海红的一套的，我喜欢这样说。刚刚海红说帮我整理过我的围巾了，我愣了一下，没反应过来，这样的女人！我该说些什么？ 我上面说我最近在干些什么，是的，我要想一下了，上个星期在做定向的策划书、报名表、宣传单，买材料，安排干事，所有的事情都我一个人在转，转啊转，像一个天使，可怜的天使，呵呵！ 爸爸给我打电话了，问我好不好。愧疚的！真的，我跟爸爸地说我普通话通过了，爸爸说这在他的意料之中的，没什么好说的，我又说爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸爸，然后握着话筒不知道该说什么。爸爸老了，不再像以前那么张狂了，爸爸是小混混哦，可以想象爸爸年轻时候的意气风发，爸爸，女人现在也想和你一样，张狂的生活，目中无人，不可一世，颐指气使，用JAY的话就是“拽”！爸爸，可是我现在规规矩矩的生活着，不会得罪任何人，可是总是在无形中得罪好多人，我渐渐的变成了不是好孩子，我一直以为自己是好孩子的！ 苹果吃得我牙齿都生疼，可是我还是漫漫的往肚子里面咽，苹果能清胃，我想把所有的记忆曲调，我不要生活在看到苹果不能吃的环境中，看到我不要转身，我会向左转，慢慢走，一个人！ 四级考试还有几天呢？很多人在不停的准备考试了吧！我还在这样的浑浑噩噩，我在干什么？到现在为止活动弄得差不多了吧？我该放手了，四级考试我一定要过的，可是我现在真得很没有把握，每次吕老师看着我问我迷你卷做几分，我的头皮头一阵发麻，该怎么办？不敢想象下个学期别人准备六级或轻松的和英语说Byebye的时候，我还在重复着现在的痛苦语句，何必呢？静静，今天是7号，24号考试，两个星期多一点，多出来的时间用来做剩下的四份工作总结一份个人总结一份班级总结，够不够？我已经拿出很多时间放在这种无聊的东西上面来了，我已经尽心尽力了，真的。不要再骂我了何慧，我不是得你的谁，你就不要用很严格的要求来看我了，我是一个不成器的人，你就绕了我吧，我除了把吃饭走路的时间剩下来，其他的我都用在很多无聊的东西上面了，所以我没时间根辩驳什么，我知道你曾是辩论队的，我知道我说不过你的，我认输了，真的何慧，我求求你了，那那不成还要我用睡觉的时间跟你吵架吗？你让我一个人走吧，向左转，外面是天堂！ 真得很不想说话了，一个人向左转，走远…… - 作者： 惟有安静 2005年12月2日, 星期五 18:30 一个傻子想要做一个聪明的孩子，完完整整顺顺当当的说话，穿漂漂亮亮的衣服，剪整整齐齐的头发，有明亮光滑的脸庞，适度而轻微的苍老 去游泳回来好像明白一些最近很烦恼的事情，仅是一些凡俗的东西是在用不着的我这个凡俗的人去担心着急 水又喝光了，肚子胀胀的，海红又要骂我了，她打的水，老是被我用强奸式的方式蹂躏的精光 我终究不是一个孩子 对面门里有一个傻子，我这傻子愿意永远不开口，让她用生锈的脑子去细细捉摸，我不是有意 我还是一个比较聪明的孩子，晚上又要去教普通话了，很有成就感的样子，只是我偏离了曾经想象的人生轨迹 安妮的白麻布连衣裙，一个叫林或者安的男子，一段刻骨铭心或者去如抽丝的爱情，一种难以消除的痛，一片挥着不去的幸福 只是我现在猥琐的活着，像是无家可归的老鼠，每天都把自己弄得肮脏，讨厌自己，就像讨厌白天 我总是发现时间不够，白天被我荡过去了，晚上被我睡过去了，希望来了又走，绝望总是牢牢的跟随 总是在苍老，被很多人说很讨厌，每次摸着自己的脸总是恍恍惚惚，像在游离的鸟，我是鱼 真的不象存心讨厌任何人，人之初性本善。所有的人都是孩子，我要好好疼惜，让他们跟鸟一样飞翔 - 作者： 惟有安静 2005年10月28日, 星期五 16:45 站在三岔口的男人 刚刚跟海红一起又看了一遍吴彦祖的《三岔口》，渐渐开始心疼其里面的几个大男人，海红是一个很坏的家伙，总是时不时没事盯着我看，然后突然冒出一句：“你不要有同情心泛滥好不好，只是电影，虚构的，哪有这么拽的男人啊？用脚趾头想想就知道是假的了。”臭海红，一点情趣都没有，懒得理她。到快要看完的时候，阿璀近来问我这是主要讲得什么，盯着屏幕，海红没理她，我呆呆的想了一下，说：“说的是现代男人在生活和工作的重压下失去正常人的心智的事情吧！所以以后不要给你老公太大的压力哦！否则可能会做出一些鬼也想不到的事情哦！”
一直以来觉得郭富城是一个很干净的男人，可是里面的他蓬头垢面，锁着脖子的样子让我感觉窒息，怎么可以坚持为了一个不知踪影的女人将自己迷失到这样的一种程度呢？难道爱情真的有这么大的力量吗？很心疼她放开车子刹车，在车子里面嗷嗷大哭的样子，有一种痛不欲生在我的心里蔓延，驱散不开，无止无尽的流淌着生和死的挣扎，爱人，如果你有什么痛，请让我来为你分担。不知道素芬在这之后会怎么样，死了的人总是最安静的最平和最与世无争的，这让我不止一次地想起我的爷爷，我的已经远去的爷爷，曾经，有多少人对爷爷怀有怨恨之心我不知道，致使，肯定有一些人曾经对爷爷也有一些仇恨或者怨言，如果爷爷真的有愧于他们，那么爷爷现在还会为此感到内疚和不安吗？如果，爷爷，真的是这样的话，我会为你分担忧愁，不，爷爷，让我来承担你所有的伤害，让我来背负所有的不安。 爷爷，你知道吗？你曾经的梦我已经将它实现，我现在就在您以前向我念念不止的大学里面，一年来，我过得很好，很开心将所有的不开心全部在深夜里宣泄在寒冷寂寞的风中，随着风的脚步奔向四方，只是在心里面留下了一点点浅浅的伤痕，有时候会隐隐作痛，爷爷，我该怎么办？现在的我成了一个毫无主见的孩子，没有爷爷的日子，辗转难眠，爷爷，你以前都是怎么哄我睡觉的？ 爷爷，你的一生有几次站在道路的三岔口上徘徊过，有几次因为险些走错道路而捶胸自省，有几次因为走错路口忍受着将错就错的疼痛，又有几次因为踯躅不前而被其他的前行者绊倒，爷爷，你又哭过吗？爷爷，还记得你讲一碗咖啡泼倒在地上的情景，爷爷，好想时光倒回，我来给你梳梳头发，整整衣冠，为你吃一口饭，喝一口水，我不是很好的孙女，可是爷爷，我就这样站在大人的旁边，看着您被他们抱到祠堂角落，放在那里，没人理你，像是被遗弃的孩子，我站在外面，跟着一层墙茫茫然，不知所措。 - 作者： 惟有安静 2005年09月25日, 星期日 13:52 大二了,真快 还没有做好心理哦准备，大意的新生就进来了，我呢转眼之间就成了他们眼中不可一世的学姐，有好多得意都来不及跟他们说，嘿嘿，其实是没有机会，他们自己忙于熟悉这个不算大胆也不算坏的校园，应该会有长一段时间够他们去慢慢熟悉这样一个环境了吧
还记得自己来报的那一天，天空阴阴沉沉的，像是要下雨的样子，还记得自己那天来的时候穿着和妈妈一起买的粉红色衬衣，军灰色的休闲裤，海茫然的样子，却偏偏装出对一切的无所谓的样子，很托阿！哈哈，很托阿，这是暑期社会实践的时候跟一个学姐学的，说起还真不知道是什么意思，但是很顺口，就这样挂在嘴边了，想想还真是好笑。那一天爸爸只在学校呆了一会就走了，丝毫不管我能不能适应这里的生活和环境，大概我自己已经独立太久了，搞得爸爸以为我是一个不用父母管的孩子，真是郁闷哦！还好，我是一颗不死草，无论在什么样的环境中都能健康的成长，还长得活蹦乱跳的，标准的祖国花朵阿！ 一年已经过去了，好像自己改变了很多，但是到底变化在那里呢？不知道，真地说不出来，像是吃了哑巴药的孩子，谈到这里手足无措。没有什么可以说得好象，可是我想说的又有很多的样子，矛盾啊！ 说了这么多，好像都是废话，没劲!（刚刚海红从卫生间探出头来，说，谁要洗澡，我突然反应过来，我忘记拔了，。晕死了，热水器忘记拔了，可是要花好多电费的）对啦，海红是我在大学生涯中很要好的一个朋友，不管怎么样，他对我的帮助很大，很多时候，她都在不经意之间成了我的精神寄托，很感激他，尽管有时候会取笑他，很托的样子。 一年里在学生会里干了很多的事情的，可是现在好像很不像提起以前做的事情，过去的就已经过去了，还有什么好说的，多说无义。那么多事情花了那么多的精力，做那么多事情，真正留在心里的只有青年志愿者活动的开展，那时我的工作，也是我的梦，现在我没有足够的精力和物质基础去帮助那些需要帮助的人们，可是我现在能够利用学院的力量去帮助他们不是很好吗？有点借花献佛的样子，可是很开心不是吗？而且对我的改变是最大的，很好的样子，像是在云中飘的风，或是在风中飞的云，反正很high！ 天生犯贱啦，喜欢忙着，不管是帮谁再忙，只要是忙着，我都很开心，其实人活着图个什么，不就是能够自己开开心心吗？所以对我来说，付出不一定要得到回报，自己开心就好，笑一笑，哈哈，多好！ 真的是大二了哦，因为大一的我是不会说出这样的话的，也说不出这么高难度的话，没这么高的水平吗！不是吗？（其实我只是想说明自己现在水平好高，厉害了吧？ 晚上要跟学弟学妹他们去讲一些学习生活工作的事请，真不知道该跟他们去讲些什么，好像没什么特别好跟他们讲得，去了再说了，管它呢，怎么说我也是他们学姐阿！出发！ - 作者： 惟有安静 2005年09月12日, 星期一 17:59 正襟危坐的女人要说话正襟危坐的女人在说话
到现在为止，我还不能承认自己是一个女人，尽管在法律上规定，我已经有过妇女节的权利了。我喜欢别人叫我小女孩，有一种危险的自我性别年龄否定倾向。这些都不是这里最重要的，我只是想表明自己的身份。现在再次面对海子这首诗，我有些愤怒。真的不知道女权主义是什么样的概念，在这里我只是想用我自己的一种对女权主义的理解来说话。 如果你不介意，我说海子是一个疯子，一个彻头彻尾的疯子。他把女性和自然界的植物相提并论，并不是说这不可以，而是他搞错了主动和被动的关系。如果连这个都搞错，是否等同于混淆了人生的起点到底是生还是死。他知道他的生命已经是颓废的了，所以他忘记了世间的一切美好，包括女人。 也许那一时代的女人还是遵照着贤良淑德，从夫从礼，习惯被男人用眼神肆无忌惮的抚摸，被他们评头论足，依照他们的喜好改变自己的发型衣着甚至身体。所以海子能那么狂妄的说出“你既然不能做我的妻子，你一定要成为我的王冠”，放肆到目中无人，被现在的我嗤笑成疯子。海子野心勃勃，他要成为“人间最伟大的诗人”，却又愚蠢至极，把女人放在自己的头上，我敢说，他要是仔细推敲一下自己的这句狂言，兴许会后悔到真正发疯！ 败？ 败。 败！ 海子的时代已经过去，在现在这样一个高速变化的时代里，有许多东西，早已没有正版。正如男人不再以“粗犷随便”的形像问世，女人也没有必要“贤良淑德”。难懂的不仅是这多变且复杂的世界，现代女人也不再纯粹的似点缀在路边的狗尾巴草。 莫名派对里的正装淑女，深夜电脑前决不放弃的职场先锋，爱情肥皂剧中的免费悲旦……无论哪一个角色都被女人尽心尽力地扮演着，完美的似奥斯卡金像奖颁奖晚会上朱莉亚·罗伯茨戴着的钻石。确实，在这样一个物欲横流，痛苦丛生，寂寞无限蔓延的世界，有多少女人能有个放纵的机会，有个堕落的嗜好？有多少似雾一样的女子，在繁华中迷失却又能始终坚守着不肯落俗的自我呢？ 谜， 谜。 谜…… 秋天是一个让人的季节。“月桂”和“扁桃”依旧顽强的散发它们的气息，丝毫不放弃。女人也没有放弃，放弃她们的幸福，不知道你注意到没有，电脑拼音打字“ta men”出来后的排序是“他们它们她们”,多么可笑！海子，你有没有因此得意洋洋？ 罪！ 罪！ 罪！ 女人在哪里？她们为她们自己的幸福奋斗不止，幸福的涵义在不停的转变，而女人对幸福的理解好像从来没有变过。公司小小职员，面对恁多文件，会不禁感叹，哎，要是有人包养我，我就不用这么辛苦了。说完之后还会继续埋头苦干，或许还会眉头一扬，状告啤酒肚总管性骚扰，有什么不可以的呢？ 确实，现代女人没有什么不可以。反对皮毛服装，可以在接近零度的天气下公然在街上脱光衣物，管他谁和谁会撕心裂肺？因为太多的敢作敢为，太多的奋不顾身。使女人获得幸福的脚步越渐越慢。而其他的却依旧飞速，失恋的速度，做爱的速度，老去的速度——该快的慢，该慢的快。终于有一天．女人的心空如朽木。 无秋亦悲凉。而最悲凉的悲凉不仅在于灯火阑珊处的空洞，更是明明可以看见悲凉的空洞但着实收不住地朝着那悲凉一路呼啸而去的脚步。女活一张脸，苍老之后的女人还剩下些什么？ 悲！ 悲！ 悲！ 男人不要说话，他们没有资格说话，他们凭什么？如果给足他们金钱、权力和美女，他们只会整天窝在其中而不知道天昏地暗。海子，你也不要说话，你称颂女人美丽，称颂女人的手臂，头发，却只是为了自己的可以戴上王冠。无耻！你要知道，即使王冠弥漫满天空，那也不是你的，也不是他们的，她们是她们自己的，懂吗？
女人，风里冲来雨里闯，沿袭千年女子的修行难道仅为一袭华丽无蚤的袍？太多的庸俗、市侩、琐屑喧哗的议论。以千疮百孔的寂寞为斗篷的雾一般的女子在富于撩拨性的男人的挑战面前毫无畏惧地俯身向前，不顾世人的嗤笑饬伤，轻而易举的成为世上最幸福的女人。 血崩的幻想我一下子就把包子扔进了肮脏的垃圾桶。妈妈的！我招谁惹谁了？如果全世界都这么寒碜我，我该何去何从？很想把自己再扔进垃圾桶，狠狠地死去，再不用装出一幅谄媚的笑脸，他妈的要讨好上司，还要让下面的人信服，像要便秘的长满青春痘的老太婆，不对，青春都不应该长在老太婆的脸上，妈妈的。 真得很想骂人，全世界都他妈的瞎了眼了！我不是好孩子，真的。我就是一个没有安全感也找不到安全感的无家可归无事可干无人疼爱的流浪汉，妈的，我连流浪汉都不如，死了算了！猪一样的世界猪一样的人，我何堪与猪在同一个舞台上跳旋转舞蹈，我真是也他妈的瞎了眼！忽然想起那天晚上一个人成了一辆私营的摩托车回家，妈妈的那个开摩托车的长的跟个强奸犯一样，害我心里直哆嗦。我坐在车子后面颤颤巍巍的给海红发短信，我快要遇到危险了，要是我半个小时后没有给你打电话你就报警。我害怕海红把这个短信当成玩笑，还好她没有，说明他还记挂着我，死了也安慰！ 有一个人疼着很好，真的。我现在整天莫名的感到害怕，像要失去娃娃的孩子，抢着要棒棒糖，让人看笑话了，在此，我向所有的父老乡亲道歉了！静静还是孩子，童言无忌！张佳，我好想你，我真得好想你，只有你他妈的把我当成孩子看，真正的孩子。 我说过了，就算全世界抛弃我，我也会死皮赖脸的跟着这个浑浊的世界，我要看着他消失，像是一个泡泡的破裂，哎，我的心机重的像是一个老巫婆 龚川说让我回到以前的可爱，我摇头。失去的已经失去，再回来的还是会变味，我已经人不人鬼不鬼的了，还要什么的呢？ 黑色是一种很好的伪装色彩，我喜欢这样的伪装，虚伪却不失去华丽，我要把自己严严实实的包在里面，不出来，窒息死掉，快乐的…… - 作者： 惟有安静 2005年11月21日, 星期一 18:18 云飞
这两天一直在看电影，看的眼睛总是恍惚不已，行走像是飞翔，很快乐，有种不是自己的感觉，像是在一瞬间丢掉了沉重的躯壳，轻飘飘的像仙女，哈哈…… 觉得自己很坏的，今天跟着生活自律委员会的成员去评比优秀服务窗口，装作闷闷不乐的样子，耳朵里塞着mp3，双手插口袋，酷酷的，像老鼠，作了贼不敢抬头又不敢承认的老鼠，老鼠过街人人喊打，我摇摇晃晃的走在大街上，西湖边，文一校区林荫道上，只是有几个路过的人无意朝我看了几眼，都是匆匆走过，像是赶集的农民。 我又犯傻了，怎么能说这些高素质的人农民呢？他们是祖国的花朵祖国的未来啊？哎，我这个垃圾！做人真的是了无生趣了，文章写不好，越写越烂，写也写不长，像便秘，像月经失调，奄奄一息作垂死挣扎的无知者！发现自己越来越能装了，悲伤装成很快乐，快乐装成更快乐，做人没有原则，不得活！ 在去玉皇上的路上，我坐在低矮的出租车上，艰难的抬头看杭州的天空，蔚蓝蔚蓝的，蓝得有点假，跟这个无聊的城市一样，装出一副“淡妆浓抹总相宜”的样子，混蛋，都是浑蛋！就在我在心里痛快的尺码的时候，出租车轮胎爆了，“噗”的一生，漏气，然后哭泣，司机，说：“今天的第三个胎了！”活该！谁叫你收我们那么多钱呐？于是我们沿着西湖向玉皇山校区走去，很多茶室，很多人喝茶，很多人聊天，很多人搓麻将，“糊”的声音，此起彼伏，像是这个城市阴暗处很多人做爱喘息发出的声音，沉重心酸。 我是一片云，轻飘飘的飞翔，像是一只鸟，无忧无虑！ - 作者： 惟有安静 2005年10月16日, 星期日 20:44 |
很多时候面对人，都只能是无语……
什么时候我这样走过，也会低头看见如此美丽的心情？
搞不清楚世界的时候，就让世界转个身
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