从来没有热切的盼望着去一个陌生的地方，也从来没有这么狂热的想像过一个陌生地方的样子；甚至从来没有像现在这样，愈是迫近可以到达，愈是忐忑不安的心情。

我一直以来都把去那里做为自己对自己犒赏，没有什么特别的理由，只是因为漫长的等待需要短暂的慰藉，即使，这种慰藉将最终使我失去等待的快乐。

凤凰城，烂熟于心的词，离我遥远却又切近于内心，真正迷上这个神秘的小城完全是因为一本无意之中得到的书，那本书中许多灿烂的风景图片只是激起了我渴望的心情，而真正迫使我将它作为内心期待的圣地，却是一张小娃娃的图片，已经记不清当时自己清楚的感受，只记得当时自己像是被雷击中一般愣在原地，那双澄澈透明的眼睛闪烁着让人无法拒绝的光芒，微微向上仰起的头像是在热切的盼望着什么东西似的，忍不住的，我就将自己的脸凑在这张小巧的脸庞上，感受他细腻光华的脸庞，想像与他零距离接触时候异样兴奋的心情，这个孩子，现在应该长的更加可爱了吧？

可是很多人说我傻，连棒子哥哥都说我傻，真是搞不清楚，是我要去，又不是你们，讨厌！

菊花茶好喝。今天上课的时候我不停的喝水，教授在上面讲课的内容我是一点都没有听进去，我一个劲的在看班级的同学，研究他们新学期的变化，想像他们两年之后十年之后的样子，实在是难以想像他们抱着孩子的样子，因为毕竟我们现在是这么无忧无虑的人，天真的一点都不像是二十多的人。花一样开放。人却不断老去。

 

 

东西用的久了，都需要更换。但是是不是所有的东西都要定期不定期的更换呢？这样，一个人的人生是不是显得过于劳累？泛黄的记忆可不可以更换成明天所有的微笑？常常想是不是可以在一个荒无人烟的地方发现自己的新天地？这种荒诞的想法总是在我最无助的时候跑到我眼前嘲笑我，指责我的脆弱。
大学生活马上就要过去了，回想四年之内得到的，可能比我之前十八年得到的东西还要多的多。究竟我还有什么东西是不满足的？其实，于我，幸福已经很近，体面的工作令所有的人都羡慕，在所有人的严厉，或许我是最幸福的，优秀如我，快乐如我，风光如我，青春如我，似乎所有的悲伤都在远离我。可是，究竟有几个人知道，在光亮的背后总是隐藏着最深的黑暗，最浓的寂寞，最痛苦的回忆。喜欢上烂醉如泥的感觉，似乎这个世界都消失了，没有任何人，任何物，空洞洞的，只有我声嘶力竭的哭喊，发泄着对生命绝望的哀怨。
我似乎依稀可以记起那个晚上我绝望悲痛的样子，就像回到四年签前的那个夜晚。那个夜晚，我一个人奔跑在小县城无人的小巷子里，泪水缤纷的砸在地上，淅淅哗哗，犹如我疼痛撕裂的心。脑子里面只有一个念头，我的爷爷死了，我再也没有爷爷了。似乎再也不能思想，脑子里再也装不进其他的东西，满满的只是这个让人疯狂的念头。快速的奔跑在漆黑的夜里，高高低低的小巷几乎让我沉重的倒下，可是，我没命的向前跑，想要甩掉糨糊一样的脑子，脑子里那个可怕的念头。一直到现在的梦中，寂寞的饿梦中，总是会出现慌不择路奔跑的我，我看见自己那么孤单的奔跑，那个时候竟然找不到肩膀让我依靠。我知道这样的绝望将要伴随我的一生。离开我的不仅仅是我的爷爷，更是我生命存在的理由。爷爷的存在给我太多活下去的理由，可是，那个时候我真的找不出我还有什么理由可以独自一个人生活在这个空空的世界上？纵然还有许多形形色色所谓的亲人在身边，可是有哪一个可以给我一个忘记爷爷离开的理由？还记得在学校喷水池边的电话亭里，我颤抖的双手握着冰凉的话筒，语无伦次的跟杨老师说，怎么办？怎么办？杨老师，我的爷爷死去了，我没有爷爷了，以后再也没有人可以搂着我的肩膀轻轻的告诉我，孩子，什么时候觉得累了，觉得不开心了就跟着爷爷去看院子里的梨树，爷爷给你摘梨子吃。那几年的夏天，爷爷总是一个人在吃过晚饭，背着双手兴致勃勃的去溪边的梨园看梨花，看结出果子的梨树。那时候，爷爷看着梨树的眼神充满了无限的慈爱，就像是在看我一样，那是一种可以让我忘记失望，忘记失败重新来过的眼神，里面包着深深的爱，一种可以让我感觉到温暖和安全的爱。在失去那么多年之后，那种眼神，我现在是那么需要，那么渴望，我宁愿用所有的一切去交换，我宁愿用尽我生命拥有的一切包括我的生命来换取爷爷的那种眼神。
我想念，想念，爷爷黝黑的皮肤，爷爷健壮的腿，还有爷爷骂人时皱起的眉头，想念爷爷说话时不慌不忙的样子，想念爷爷给小小的我穿裙子时柔柔的样子，想念爷爷在面对老朋友时宽容的眼神，甚至爷爷在给我讲故事时微微皱起的眉头都可以让我整颗心都觉得融合。真的很久没有这么真正的坦露过心胸，我一直在小心翼翼的保护着自己，对所有的人都谨慎地运用着我的保护色。爷爷，你知不知道，我很辛苦。爷爷，尽管你从来没有当着我的面夸奖过我的乖巧，可是我知道在你的心里，我永远是最贴心的。我永远都记得，那一次我们全家围着桌子吃饭的时候，你装作很轻巧的讲，我小时候被寄养在山里的时候的样子，你说你有一次去看，只有一点点大的我端着我的小塑料碗坐在高高的门槛上面，面无表情的看着特意来看我的爷爷，那时候的爷爷对于我来说一点概念也没有，我还在意着刚刚那只大公鸡从我碗里叼走的肉丝。知道爷爷抱起我，将他的温温的脸贴着我的脸，轻轻的呼唤我的时候，我才哇哇的大哭起来，原来，那时候小小的我一直就在想念亲情的味道，一直在怀疑这个世界上是否还有亲情这种可以让人感觉温暖的东西！
从那一刻起，爷爷就成了我存在的理由，我所有的喜怒哀乐都想要与爷爷分享，似乎只有这样，喜怒哀乐才能称之为喜怒哀乐。记得小小的我站在田埂上，迈着摇摇晃晃的脚步，端着水壶给在田里耕作的爷爷送水。还有小小的我小心翼翼的将吸附在爷爷腿上的吸血虫拔下；下雨了，我拿蓑衣去送给爷爷；等着爷爷结束耕作，我在边上的水渠里摸鸭群游过之后掉下的软壳鸭蛋；在爷爷为梨树喷果药的时候，我在旁边的野花从中扑捉蝴蝶。我总是那么安静的待在爷爷的边上，和爷爷在一起，就算是永远清贫都是满足、快乐的。一直很想念回到这样的生活，早出晚归，傍着爷爷的手臂，肆无忌惮的大笑，没有丝毫忧郁和杂质。多好多好啊！
四年木然的心一直在虚假的热情和快乐中沉默，似乎已经忘记掉了真正的我真正的生活应该是什么样子。可是前几天烂醉的我似乎又回到了逝去已久的日子，所有埋藏在心底深处的悲伤统统像海水涨潮一样汹涌，我兼职控制不住我自己的身体，我的声音，我要呼喊，我要让爷爷回到我的身边，或者，我伴随爷爷离开……

 

 

荒废已久的田地，往往是因为耕种者的懒惰。

之前一直没有很深的愧疚感，因为不知道它的价值。

直到一次又一次发现自己的心空空如也；

直到抓不住前进的方向；

知道旁人在边上扼腕叹息；

错误不分大小，从一开始就是错误就无法改变。

现在回归，从今以后不再让它荒芜。

错误可以更正

 

很小的时候，知道，《三国演义》是一部写国家之间打架的故事，而《水浒传》则是一部写单挑和群架的故事，总之，没有美丽的爱情，即使出现，也是充满阴谋和苦难。因此，再次温习《水浒传》发现了林冲与张贞娘之间苦苦坚持的爱情，心里满是感动，以及，难以排遣的哀伤。

岁月匆匆，朝代更迭之际，有太多美丽的爱情呈现，梁祝是神话，西厢是传说，红楼是梦，总是在爱情发生时候，出现各种致使爱情毁灭的黑暗的力量，无论悲剧、喜剧无论结局如何，两颗真心相爱的心都将坚持并肩谢幕最初的承诺。贞娘依旧重复着美丽女子的人生道路，终究还是会失去心爱的丈夫，幸福的家庭，饱尝辛酸沧桑之后，心怀希望义无反顾地走上不归路。贞娘最终选择了传统女子消逝的方式之一——自缢身亡，这种消逝方式似乎在向世人宣告一种人生迷失的姿态。林冲终究还是逃不出绝望的牢笼，纵然是英勇为世人赞叹的好汉，在爱妻离去的刹那，依旧潸然泪下，坚毅的心头透明的泪水，是否正是真性情的好男儿对爱情的准确清晰地诠释？

在黑暗面前，两颗心脏都柔弱，两个人共一个命运，这样的爱使生命变得空洞黑暗，让无数的心灵对一种美抱有怀疑和恐惧。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。厮守不是童话，而是神话。厮守有时间的长度。一天一夜不是厮守，一生一世才是厮守。一个人与另一个人，真正厮守的是精神而不是肉体的纠缠，他在，就会感到整个世界都在，他不在，就会感到孤单、寂寞。但是那时候，贞娘不懂，林冲也不懂，他们只是怀抱对爱情破灭的绝望，以一种无法掩饰的力量，奔走于生命的边缘，我坚信林冲在杭州病死的那一刻依旧挂念着先去的爱妻。没有明天，所以生死一线。带着悲剧的预感，此时此刻无视于现实，爱情让我们超越所有的限制。

每一个女人都是一朵花的轮回，身入世，心出尘。贞娘或者幻化为另外一株朝阳微笑的花朵。但是还是有很多人会痛心，不说生父与夫君，仅是馋涎等待已久的高衙内也会心怀万分失望和遗憾。失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。或许高衙内强硬的手段也会深深的伤害到他自己，留下终身的怀念。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。这样一来，可不可说高衙内只是在自私爱情的驱动之下做出这样疯狂的举动？爱情，有时候，本身就是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。

拥有过的永远不会失去，没有得到的亦无须苦苦追求，是你的迟早都是你的，不是你的永远都不会属于你，一切的一切命中注定。高衙内终究是没有明白这个简单的道理，原以为是美好的旅程，回头才知道走过的尽是泥泞。美好的只是瞬间，恋爱大过天，小小的是受伤的心，逐渐占据整个人生。不知道在许多美丽失去之后，高衙内会不会明白爱上一个人，实际上就是自己品尝沉溺的滋味？

高衙内兴许就是那种自以为是的男人的典型代表——天生犯贱。得不到的女人，将成为他胸口永远的痛，是他永远的心灵缺憾。如果有机会，他仍会再次追求她，再次把她追到手，证明他是最终胜利者，没有人可以抛弃他，于是男人开始敬重一个永远无法征服的女人。

很喜欢巴尔扎克的一句话：“爱不只是一种感情，也是一种对生命的艺术。”贞娘便是一个伟大的艺术家，原先那种面对无赖的慌张和小心，面对丈夫的那种柔弱和安静，即使只能承载一小片蓝天，却也得到了整个世界，至少幻化为风，幻化为歌唱的鸟，幻化为美丽的摇曳的花。无法界定真正的幸福是什么，一个女人和一个男人，一生中有一次刻骨铭心的爱，它便成了生命的全部意义和全部历史，而当这一切发生的时候，幸福已变得悲壮。贞娘与林冲的爱，迷失在黎明之前的黑暗当中，高衙内的爱，毁灭在心智迷离疯狂之中。

好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界……

很久没有和他联系了，从手机里面删除了他的联系方式，以为这样就可以减少思念。

每次上QQ看见他总是忍住不要主动和他打招呼，我以为这样就可以表现我的决心。

可是所有的一年在他向我微笑的一瞬间坍塌，我知道我也许永远没有救了。尽管一直装作很轻松得跟他聊天，所有的事情都好像与我们无关，可越是若无其事，我越是伤痛，心像是缺了一角，死亡的味道愈加浓郁。

我一直很幼稚的想，就这么一直聊天什么也不想多好啊！我愿意就这样，真的，什么都不要乐……

 

舞台的灯光一直闪亮，像是不息的生命之旅，在没有黑暗的世界，所有的人都在自由的舞蹈，创造和你和我都完全不一样的色彩。歌声是一种完美的诠释，对生活对这个世界。

向来是一个追求完美的人，对于自己阴暗的一面，总是想要遮掩，又怕自己不如虚伪的世界，喜欢极了简单的生活，简单的人，简单的事。

我向往天使与海豚的爱情，不能在一起却把么相爱的，为什么在这个世界上总是找不到？

感动你我的情话在电视剧中频频出现，我开始无法理解这种没有根基的爱情会不会长久，情话好听，可是人生无望，如何？

决定这个暑假要留在这个陌生熟悉的城市，自己去找实习的岗位，我知道自己的心一向是那么高，能不能进这么优秀的报刊社还不一定，可是我的态度这么坚决，我相信我自己！你们都相信我吧？

给我继续舞蹈继续歌唱的力量！

明天，正月十二了。我的生日。我一向是按照阴历来过自己的生日的。很多人表示疑惑，为什么不是上个月。我说那是阳历。

诞生在这个世界上，认识很多的人，应该是很幸福的事情，可是为什么我的心情会这么的低落，为什么感觉认识这么多人是我的负担，我的追求到底是什么，还是我根本就没有什么追求，一切只是在一个圆圈当中转悠，里面有很多不同的东西，我在很多次的选择和舍弃之后，还是一无所有，一无所有是另外一种幸福吗？

其实很后悔自己变成这样一个不知所谓的人，不是听不懂，而是自己装作什么都不知道的样子，傻傻的，有点冒泡的傻，可是很情愿。

有时候我走在路上的时候，看见一样东西会突然想起自己小时候的样子，想着自己那时候说话和走路的模样，一定是可爱极了的样子。我知道自己只有好好的生活在这个世界上，继续装傻过着这样不太算沉重也没有很多的轻松的生活，我想我的生活的道路一定会这样满满的走下去，或许在一个偶然的机遇下变得更加的幸福或者不知所谓，我希望这样的不知所谓是另外一种幸福的记号。

傍晚的时候爸爸打电话过来，我没有接到，我想那时候我应该是沉浸在一些很清还的音乐当中没有找到现实的沙漏。我没有回电，按掉了未接来电的显示，然后慢慢地用短信告诉爸爸，这里所有的一切都好，我的生日我更希望妈妈能够快乐，我的生日愿望，在我懂事之后总是希望妈妈幸福，三个愿望里，我毫不吝啬的理所当然的就总是有这么一个。其实我有很多的愿望，很多像要实现的梦想，可是我这么的贪婪，现实却是这么的无情，我不知道控诉谁的时候，我总是只能狠狠地责怪自己。

彷徨，是一种很闲适的生活状态，尽管存在的事件不是很长，还是能够让自己很幸福，幸福的要死，我觉得自己在彷徨的时候一无所想。只是简单的幸福就可以给我最大的安慰。

明天将是新的一天，可是为什么在大省的欢笑之后还有一点点的担忧或者是忧伤，因为我感受到了妈妈临产时难以忍受的疼痛，还是我在来到这个世界看见光明那一刻眼睛感受到的疼痛？

已经没有特别美好的语句，只是简单的慰问就可以是我丢弃所有的尊严下跪，接受最真挚的朋友之间的祝福，谢谢！

去图书馆的路上，突然之间我听见头顶的伞面上居然发出“噗噗”的声音，只是轻轻的抬头一下，天哪！这粗略的雨中，居然夹杂着一丝丝雪花。所有的雪花都努力得想要以自己最美丽的姿势废物坠落，这种惨烈的美丽居然让我感到窒息。很久很久没有见过真正的雪了，久到甚至我觉得这个世界上的雪是不是都已经消失不见了。我尽量放慢脚步在路上行走着，想象自己的头上肩膀上甚至脖子里都是调皮的雪花在嬉闹，这种冰凉的温暖给我阳光的激情。

图书馆人很少，是我来得早了。挑了一个靠窗的位子坐下。解下围巾和手套，拿出书本，打好开水，开始呆呆着望着窗外，我不知道自己在等待什么，只是满怀的期待，期待一个久久未见的奇迹。我总是这么傻傻的等待一件自己都不知道的事情，总是不计后果的去做这样的事情，有时候浑身都是伤痕，很痛很痛，还要装出很可爱的微笑，很轻松的样子，给别人看给自己笑。

上天果然还是眷顾我这种傻傻的人，我眼睛一点都没有眨过，可是着天空中就这么纷纷扬扬的开始飘着雪花，没有开始的开始，我马上向接受神圣的洗礼一样，不由自主地站立起来，拼命的看着天空，我甚至想要打开这扇沉重的窗户，飞到外面去，我想象自己和雪花一样飞翔，想象自己就是这么洁白轻盈的雪花，想象自己飘落在饥渴的公路的怀里，想象自己钻进了小草的细细的臂膀里面，甚至融化着清澈的湖水的甜言蜜语之中。开始的这么仓促，我还没有做好任何的准备，我想我该以怎么样的仪式来迎接它的到来，我快要疯了，谁能告诉我该怎么办！

于是匆匆的跑道图书馆的大厅，努力的攀上窗户，我不想和雪花有任何的距离，我想要拥抱他们，或者他们拥抱我也是好的。雪越下越大，我祈求时间时间就停在这一刻吧！就停在窗外雪纷扬，窗内孩子用力仰望的时刻吧！！湿漉漉的地面似乎变得晶莹剔透了，是雪的泪在地上蔓延吗？还是我惊叹雪的到来所流下的惊喜的泪水呢？我已经分不清了，看见这么多可爱的精灵在瞬间消失在地面上，我开始害怕，是不是任何东西都是由到头的时候，生命也是这样么？情呢？爱情，友情，亲情。

想起2006的刚刚回学校的时候，我，晟桢，发捧，我们三个人，提前到了学校，这时候的学校总是空空的让我害怕，可是就是我们三个人跑到都是洁白的雪的校园里，小心翼翼的猜在这些积雪上，听着发出“唧唧”的声音，像是从最最天真的孩子的头发里面发出来的声音，拨动着我们最最的单纯和干净的心弦。我们在学校的草坪上奔跑，互相掷着雪球，互相追逐，嬉笑声一直飞出我们的校园，任由江风把这份幸福带向江面，传达给其他需要幸福的人。我一直记得我们一起堆雪人的情景，记得我们比赛滚雪球，记得我们一起寻找发捧因为追逐嬉闹而丢失的手机，记得当时的焦急和找到之后的大家坐在雪地上互视而笑得傻样，每个人的领子和头上都是雪，最后相互扶持慢慢地走回寝室，我现在就像是站在这三个傻孩子的身后看他们慢慢走远，慢慢走远。。。。

在雪天里，可以想到很多人，而现在又可以多想一个远在北方的哥哥，想象他艰难的在积雪上行走，一不小心摔到，四教朝天的可爱的样子，想象他把自己装扮成小熊维尼的样子，像小兔子一样在漫天飞雪之中蹦来蹦去，逗我开心，于是我真得变得很开心。也许那时候我会高高兴兴的唱这三只小熊的童谣，然后在地上滚成一团，赖在地上不起来，看哥哥能怎么办。想到哥哥会很无奈的看着我，然后不知所措的得看四周有没有人盯着，也许脚尖还会来回磨蹭，哈哈，这时候不光是我在偷笑了，连这些干干净净的雪妹妹都会多在一边偷偷笑的呢！然后说怎么会有这么可爱的哥哥妹妹的！是啊是啊，就是这么可爱呢，怎么样怎么样啊！两只小熊，一只坐着，一只站着，多可爱多可爱！

记得小时候很少见到真正的积雪，有好几次为了拿到小湖上的冰块，总是先拿一杯滚烫的开水狠狠地倒下去，看见一个很大的洞就这么从无到有，渐渐变大。很满足的捞起一块冰，放在嘴前慢慢吹阿吹，吹出一个小洞，然后叫爷爷来那一根稻草穿上，四处晃荡，跟小伙伴炫耀我的冰块上小洞的奇异。从小我就是一个好强的孩子，甚至连这样马上就会消失的玩具我都要让自己做得最好。现在看见静静的躺在水面的冰块，我也只是送上轻轻的一瞥，继续行走！

现在也不会干这种傻事了吧！在图书馆待了一天回来，走在去大一班级自修教室的路上，都是刺骨的冷风，心里还是暖洋洋的，我就这么长大了，长成这么健康可爱的小大人，每次面对着一群可爱的大一学妹学弟的时候尽管满心不住的凄怆，衰老的脚步正在慢慢的接近，可是这种衰老带给我无穷的财富，享用不尽的财富啊。

如果雪花的消融是一种死亡，那么，就让我们把死亡当成过春节吧！我们都走在去买烟花办年货的路上，让我们开心的笑，好不好？

哥哥推荐听的一首歌。

我并不是我，哪一个是我？镜子里是我吗？

很喜欢这句歌词的感觉。

没有翅膀的不是天使。

 

晚上在回学校的车上，听见一个喝的半醉的男人对着电话喃喃自语。

我侧耳倾听了很长时间，终于明白是女友和他复合之后没几天就又和他分手了，原因是喜欢另一个男人。

我突然之间很同情他，很冲动的想要回过头看看他有没有流泪。

因为耳边他的声音已经哽咽。

我不就是这样的女孩子吗？

我开始心疼，心疼自己，心疼他，他们，所有心碎的人，男人，女人。

我不是很简单的就可以找到自己的人的。

其实我一直在找自己，想问很多人自己是什么样的人

晚上在洗澡的时候，好像自己突然自己想通了。

我是一个好女孩，却不是一个好女人。

其实不明白女人和女孩的分界线在哪里，如同我回答不上来男人和男生的区别在哪里一样。

有空去问哥哥，也许。

明明知道道歉没有一点点的用处。

还是很愚蠢得去做。

就像没有双手的人想要扇自己耳刮子。

 

我没有太多的人可以依赖。

一切只能靠自己。

所以曾经很奋斗的作一些事情，

即使是现在，还是希望自己能够做一个全新的自己。

晚上和sf碰见，很少和他在网上遇见，也很少联系，因为他说已经不用手机。

其实和他聊天才是最最贴心的。

我想起了以前的书信相通。

很温馨的感觉。

时过境迁，一切都已经过去。

没有人可以想象曾经的浓烈可以如此的平淡。

很喜欢这样的平淡，真实可触。

 

有没有还没有找到归宿的人？

有没有依旧漂泊的人？

有没有暂停的过客？

飞也飞不高，吻也吻不到。

歌曲继续延续。。。。

每一个人都有伤心的过去，只是用现在的实践来回为过去，又是另一种伤心

很残忍的生活方式，或者说，命运的安排总是由他自己的方式。

告别伤城，需要一段漫长的时间，我还是可以找到一个安息的地方。

只要想念的是你，我心满意足……

很紧张的生活，不是因为很多的生活压力和工作压力。

往往自己给自己的压力是无形的。自从那天爸爸打电话来给我骂了一顿之后我就知道自己还没有摆脱爸爸的掌控。

从来都是生活在爸爸的阴影之下，无法超脱。

一直想要摆脱的，想要找到自己的方向。

 

 

很想要成功，彻底的成功，然后高傲的看着爸爸，用行动告诉他，女人也是可以得到自己的幸福的，自己给自己的幸福。

没有任何小于男人的地方。我是伟大的。

所以一直和自己计较得失。我怕自己会失败，怕自己有一天还是要走到爸爸的面前，祈求他给我更多的人生。

可是我知道自己从他那里得到生命就已经够了，我不再像要一生都依附在他的身上。我想要自己的生活。

可是小熊哥哥却说，你一直在计较得失，就说明你还是不明白自己到底是要什么东西，还是没有长大。

我不承认，不敢承认。

 

 

我知道自己的是好强的，好胜的。没有什么可以阻挡我得到自己的东西。

可是我往往懦弱，因为自己让自己害怕！因为有中有一个强大的浓厚的阴影。

我战胜不了自己！得不到布拉格的微笑，完成不了普罗旺斯的等待。

漫长到渴望毁灭。

这是一种境界。

 

 

这几天吃了很多的巧克力。很多很多。到现在我的桌子上面还是摆着一桶的巧克力。

我甚至开始怀疑，这么多的巧克力是从哪里冒出来的。

为什么都是同一个牌子的？只是因为这个牌子让很多的人祁首吗？

不知道同样的巧克力是不是可以表达他们不同的感情〉

 

 

冬冬说我是一个不知满足的人。而我总是说自己是那么容易满足。

我到底是怎么样的？我自己都不知道〉

开始的时候漫长的等待，我知道自己送给自己的是无尽的自我折磨。

不愿意的事情往往总是自己要求发生。

 

 

周五晚上的晚会，因为夸下海口，所以不得不开始挑选歌曲。

其实我是一个不善于在众人面前表演的人，

我只能安分的做我自己。

一个人的抒情歌，我可以演绎得很好，就像是自己生来的声音。

放在很多人的耳朵边，就会完全变了味道。

敲键盘的手都在颤抖。无心做任何伤害任何人的事。

可是往往在最无心的时候伤害了最无辜的人。

真是无心。

晚上在那个简单的晚会上唱了干净的童谣，感觉自己是一个单纯的孩子。

真得很希望时间就停留在这一刻。

即使长大和衰老是不可阻挡的到来。

而爱情只是在闲暇时候的散散的漫谈。

 

 

 

下午没有去考六级。

第一次这么光明正大的逃离。

我不知道自己是不是可以告诉自己，就这么堂堂正正的离开。

不带走任何忧愁，向前，向前。

伪装自己，就像是伪装的稻草人。

没有心的稻草人。没有快乐，也不会有忧愁。

讨厌自己不像表达自己。

只是简单的承认不是事实的故事。

以为这样可以保护自己。

结果伤得更深。

 

没有风。回寝室的路上失去了一些东西。

也许是爱，也许是幸福。

也许是痛苦。

不管是什么，心总是伤痛的。

走到寝室门口的时候，我无力地说不出话来了。

缓缓的蹲下身来，让小红帮我开门了。

怎么办？双脚一点力气都没有。迈不开步子。

把眼泪全部咽进肚子里面。

我明白走进这个门的时候，我一定是要笑容满面的。

 

 

不知道为什么，心痛的感觉总是这么突然。

不为爱情。不为任何关乎情感的东西。

只是单纯的失去的痛。

不想听任何话，不想看任何人。

我想把自己埋进沙里。就像鸵鸟。

 

 

所谓逃离！这次我还能逃到什么地方去。

我不知道什么时候可以找到一个安全的地方。

我以为自己是一个很安全的躯壳。

结果还是自己伤害了自己。

于是我自己就渐渐不是自己了。

重新开始吧！我已经没有其他的力气去干任何事情了。

byebye !

好像注定失去。阳光空气和水。灿烂的笑容和温暖的双手。

不真实的幻象在脑中浮现，感觉这样的生活不是我所想我所要。

古代文学史的课上的，我正在惋惜朱淑真。也是一个风华绝代的女子，有着明亮的眼眸和透明的肌肤，为了追求自己的幸福和爱情决然牺牲当前的平庸，这是一种难得的勇气。

这时候，冬冬说，发现你生活过的很小资。小资。很老套的词了，依旧出现在我的耳边，不同的是用在我的身上。

中午，阳光很温暖，是那种温温的感觉，却一直烫到我的心上。整个肌肤起了褶皱，岁月的沧桑。

戴了很厚的围巾，我以为这样可以抵御寒风的侵袭，只是缺了口的心，依旧疼痛不堪。

我不想做矫情的文学小青年。这话经常在某人的嘴边说起。现在想起来真是矫情，矫情的让我欢喜不堪。

人就是这么慢慢憔悴苍老下去的。

往往沉重不堪的东西总是轻飘飘的让人抓不住。生命不能承受之轻。思念或者无法思念。

关于很多美丽有才的女子，我总是仰望，似瞻仰天使。

 

爱上一个人

像是背负上一担不能卸下的债

六神无主的行走

一艘寻找避风港的航船

 

每天都有人在梦中死掉

侵扰你

就像这阴闷的天气打乱我

无比沉重

 

连自己都没有搞不清

怎么会爱上一个没有见过的陌生的男子

就这么不可救药、义无反顾的陷进这沼泽地

越挣扎陷得越深

没完没了的牵挂

滋生没完没了的痛苦

 

猜不透他的心

因为看不见他的眼睛

摸不到他的脸颊

空虚  占据了整个心灵

无法释怀

我该怎么办？

 

 

 

把头发给剪掉了，心情很不好的时候冲进了一间陌生的理发店，很不礼貌的吼了一声，我要剪掉！

把所有人都吓了一大跳，理发店本来狂响的音乐也霎那间轻了下来，真是具有震撼力啊！

躺在躺椅上，服务小姐轻轻揉揉得帮我洗头，我原本环乱的脑袋渐渐变得清晰起来，我是不是太过分了，只是因为自己的心情而将这种无畏的东西发泄在别人身上，赚钱也不容易，自己的妈妈爸爸也是在外赚钱的，何必呢！

看见自己的头发一点点一点点的掉在地上，镜中的自己比原先更加模糊不清，理发师的剪刀在我的发稍拼命的舞动着，我无力的闭上眼睛，真的需要用损伤自己来换取另外一种心情吗？还记得一年前的自己，也是因为某种说不上来的原因，在深夜一个人躲在宿舍楼的天台上哭泣，所有对黑暗的恐惧那时候全部都不见了，留下的只有对自己无尽的失望甚至绝望……

很久没有遇见很知心的朋友，总是在最关键的时候忽然感觉差距和不同，于是只能忍着所有的痛，离开，离开，继续远行……

胡思乱想之后，一个陌生的我已经呆呆得站在镜子面前，忽然之间不知道何去何从，三千烦恼丝已经剪掉一千五，还能怎么样？

晚上躲在寝室里面，看很多不同的电视剧，按了很多不同的电视频道，有很多的广告不断的插入，就像我人生中不断闯入的入侵者，每一个人都试图剖开我的内心世界好好的窥探，真是一群疯子！可是到底是这个世界疯了还是我疯了？

现在我用很快的速度打字，手指不断的敲击着键盘，我不知道这样的麻木的状态是不是就代表我现在的生活状态

妈妈说很多事情都会不如意，重要的是怎么去面对，从很多小小的辉煌中走出来，重新站在清新的空气下，我觉得我重新获得了生活的勇气，被很多沉重的东西包裹得太久了，几乎让我忘记了怎么去健康的生活，那么在今天晚上，我希望可以用所有的热情告诉自己，give me your love tonight ！静静，你可以的，加油！

古罗马诗人贺拉斯说过：人的幸福要等到最后，在他生前和葬礼前，无人有权说他幸福。

这个时代不幸福的人太多，而幸福的人太少。

寻找是一个很漫长的过程，而幸福往往生活在人们找寻不到的暗处。能在阳光照耀处寻找到的幸福都只是比你不幸的人遗失的痛苦。

流水总是在无声处表现出它的惊人之处，惊雷却是在无防备之时震动整个世界，幸福也都是在不经意之间流逝。

晚上给弟弟买了一个手表，于是就发个短信跟他说了一下，之后就没有放在心上。等到再次掏出手机，才发现上面竟全是弟弟发来的短信。里面全部是弟弟小小的感动和惊喜。

“姐姐，这个手表是什么颜色的？”

“姐姐，你什么时候回家？我去接你啊，坐汽车还是火车？”

“姐姐，手表有什么功能啊？能不能测跑步速度的啊？”

“姐姐，你现在很忙啊？怎么都不回我短信啊？快给我回一个！”

“姐姐，你现在是不是很忙？我有没有打扰到你？”
“姐姐，你忙好了给我打个电话。姐姐，你真好，我最喜欢你了，我是世界上最幸福的弟弟！”

…………

很想哭，这样的弟弟让我感动，懂事的弟弟，是我永远的痛，如果妹妹……弟弟还是这样自如的在我们面前行走，像是在人间迷路的天使，每一次看见弟弟的的笑脸，整颗心都是这么宁静和平，世间的争执都已经不存在，我的弟弟，你为什么总是能在我最伤心最无助的时候站在我的身边轻声细语的安慰我，告诉我这个世界上还有值得我继续快乐生活的东西。弟弟，你让我知道人的幸福，要等到最后，但是我们可以在追求幸福的过程中享受最豪华的人间盛宴……

 

天蒙蒙亮的时候，我被自己酸酸的心情惊醒，醒来的时候眼泪就这么止不住往下流，我翻了一个身，身体蜷曲，双手紧紧的抓住靠枕，梦里面的情景如此真实，我真的害怕，我再一次感到生命如此脆弱，死亡离我如此切近。

很长时间，我就这么闭着眼睛流眼泪，很心痛，真的，即使我现在这样听着JAY的歌，摆着轻松的姿态，还是一阵阵的揪心的疼，想起来的时候眼泪还是充满了眼眶，我真的害怕，害怕失去，害怕丢失，因为我拥有的太多，幸福时光太多……

醒来的时候第一件事情就是给爸爸打了一个电话，听见爸爸的声音的时候，泪水就这么不可遏止的流下来，我们之间的对话永远只是家庭情况，你好不好，我好不好，没有太多的喧嚣言语，我喜欢这样安静的对话和情感的流动。爸爸，我爱你！爱你！

阳光这个时候已经灿烂的将学校的建筑和花草树木照得很明亮，我们一起行走在大马路上，我跟你，跟他一起向前走，我们一起行走，不要忘记我们的爱永远不会因为时光的流失而褪色。如果失去你，我坚决的认为我会失去生活的勇气，即使继续行走在这个世界上，我也再没有勇气面对这样明亮灿烂温暖的阳光，蜷缩在阴暗的角落里面，我只能默默的怀念想念思念并且纪念你！

 

雨丝飘落在我的不长的睫毛上的时候，我正走在去辅导员办公室的路上，身穿迷彩服的很多孩子们都随着教官的指挥左转右转，或者站立不动，总之还是没有勾起我的军训回忆。这样的我是不是有点冷冷的？

来了一个很年轻的辅导员，刚刚读完研究生，武汉大学中文系毕业的，看到她心满意足的坐在办公桌前，我开始有点为自己感到担心，两年后的自己不知道会在什么地方静静享受这种窗外细雨蒙蒙的景观。

新生特刊已经快要把我逼疯了，什么时候能够静静享受自己的时光，或许一个月后或许开学后，我不知道。现在我不敢轻易地为自己定下什么计划，不是怕自己坚持不了，而是怕众多的生命的变数会使我原本已经计划好的人生变得杂乱无章，所以宁愿这样混混沌沌的生活，走一步算一步。

晚上和海红、冬冬、菜菜一起去了财经吃饭，我请得她们，没有什么特殊的原因，只是感激和感谢，因为生命中这样的重逢不是时刻发生的，感谢命运之后我不知道该做什么。在物美我开始发现自己原来还少了很多东西，很多原本应该在我手上的东西现在都不属于我，我开始困惑，那么我的柜子里，抽屉里塞得满满的东西都是我的吗？有多少是真正被我用到过的？

东东送了我很多的东西，我感觉有些窝心，因为不知道自己做了什么让他对我这么感激的事情，或者说是以后我可以为他做什么让她可以感激我的事情，利益往来吗？

开始身边的女孩子都开始疯狂的变瘦，现在每一个碰到我的人都对我友善的说，静静，可以开始减肥了，你胖了。是的，我怕胖了，腰上的赘肉开始变得很明显，减肥似乎成了一个不可回避的问题，致使，我都没有开始着急，你们急什么？以后又不嫁给你们，讨厌！

今天早上就开始下雨，淅淅沥沥的小雨一直下到了现在，冷空气好像一下子侵袭了整个下沙，莫名的寒意一阵阵的吹进我的裙子，钻进我的袖口，我开始不知名的颤抖，怎么会变得这么冷？

还是希望自己有一个健康的身体快乐的心情良好的人缘……想要拥有的太多了，我不知道先向哪一样东西发动进攻，使你的早晚是你的，不是你的永远不是你的，这话也许是对的……