用颜色来阐释生命的色调纯粹的感觉化的比拟，没有任何科学的凭证可言。 

有一段时间，我及其喜欢黑色。那种绝望的黑色，曾经激起我多少少女的反骨。那一段偏执叛逆又多愁善感的年龄，一棵冷冬里荒凉的秃树，也会使我感怀神伤，想到生命的消逝和死亡的气息。眼丁丁的看着这样一棵老树，总是会使人产生一种决然的错觉，他是一棵树，他又不是一棵树，他只是纯粹的站在那里，衔接着生命的陨落和蓬勃，生机与凋谢。人生就是这样，走着走着，忽然就遇见一截此路不通的幽径，遭遇屏障，遭遇陷阱，存在着让人走不出去的死胡同。这是一种无声的枷锁，牢牢的禁锢着自由的思想和纯洁的灵魂。

那个年龄，我的脑子里面的色彩都是黑的。黑色是一种冷，一种排斥，一种绝对；黑色甚至是否定，是拒绝，是抗议；他体现着一种不同流，不睦群，不妥协以及愤世嫉俗的叛逆。他甚至敢于向死亡伸出双臂。

于是，我在慢慢的行走过程中学会了不动声色，学会了深深的掩埋自己，学会了在嘈杂和混淆视听中找到自己所需，然后深深埋葬。无论是包容大度还是一笑了之，我都期盼所有的解释都可以到来，尽管有些来的姗姗，有些来得遥远，还是心怀期望，多好！没有人生本来就是黑色的，只是时间和经验把他带到了你身边，选择和磨练成了唯一的道路。

时间和记忆的碎片日积月累地飘落，厚厚地压迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡。许多人曾经用盔甲刻意或者假意来抵挡它，但都无济于事，除了死亡……

在我还没有出生的时候，就注定我是一个乖乖的女孩子，上学的路上看见村子里面的叔叔伯伯都微笑的叫唤，每一个人都说这个孩子有出息，懂礼貌，成绩又好的一塌糊涂。年龄是班机里面最小的一个，却总是一副小大人的样子，早上的时候提着家里的马桶跌跌撞撞的去倒，傍晚的时候端着脸盆去小溪边洗衣服，邻居婆婆总是逢人就说，这个孩子太懂事了，是个好孩子。

往往，在没有原因的时候总是会有人问，所以呢？似乎，成为一个好孩子并不需要太多的理由。

长大的我，并不滥情。可总是因为是好孩子而注定心软，于是注定受伤害。这次我铁定了心，不想再要跳进爱情这个无底深渊，它是对我的一种嘲讽，为什么好的孩子却不能得到好的爱情？

行走在行色匆匆的人群当中，我越来越感到晕头转向。什么时候这个城市忽然多了这么多的人，他们平时生活在什么地方？为什么会现在出来？他们的生活都这么不幸福么？他们的人生都这么苍白么？或许我的生活才是苍白一片？

其实一直都不懂什么是真正的爱情。在爸爸妈妈之间，我从来没有看见过什么爱情，有的只是生活的琐屑，或许，时间流逝之后，两个人之间剩下的只有蹉跎？一直以为两个人在一起开心就是最重要的，从来没有想过背叛或者转弯。只是，感情到了一定的时候，忽然你会发现原来这种幼稚的感情不是爱情，也不是其他，只是生活中的一点色彩，没有任何可以选择的余地，我们的最终结果只是分手。看到太多的分分合合，聚散回首，在泪水和欢笑中继续生活的苍白。这将有什么意义？

我说，请你放手。这个时候，我以为这样安静的分开会是我们之间今后的幸福。可是，为什么还要这样死死的固执，为什么？这是世界上最难回答的问题，所以很难找到答案，或者根本就没有什么答案，所以，所以，我很难回答。

只能这么头也不回的走掉，放开你的手。我的眉已经紧紧地皱起来了，怎么还不放手？你要我怎么样？不要跟你分开？告诉你，我烦透你了，我一点都不喜欢你，你不要这么抓着我的手，不要碰我。放手……

我不知道这样的话下午重复了几遍，两个小时后为什么会这么漫长，我怎么会让她出现在我面前这么长时间，对于一个没有尊严不知道尊重女性的男人，（我甚至不知道该不该用男人来称呼他），这个世界什么时候是男人都学会了威胁曾经的女朋友？你说好了，随便说什么，真的，我一点也不怕，我从来没有做过什么亏心的事情，随便你怎么说，但愿这个世界上还有人相信男人的嘴巴！

所以，所以，在深深的呼吸之后，我决定这个世界绝对不可以存在爱情！