晚上小明回到寝室的时候拿回很多的戏曲的CD，她说是等见习回家的时候送给爷爷看，心里一下子变得很沉甸甸，害怕和后悔，一种莫名的感觉油然而生，我的爷爷呢？如果爷爷现在还在世，我会把我所有的爱给爷爷，我要让爷爷知道，我永远是爷爷的好孙女，我永远会在爷爷的身边。

爷爷也是很喜欢看戏曲的，总是在戏班子来的那一天，很隆重的穿好中山装，像是去赴一场盛大的舞会，我甚至无法想象爷爷娱乐方式的单一和幸福，总是像模象样的跟着唱，一边告诉我哪个演员唱的比较好，哪一个没有唱到位，爷爷指手画脚的样子应该很像一个孩子，只是那时侯小小的我还不知道爷爷的苦心，总是不耐烦的催促爷爷快些回家，甚至任性的一个人先回家，而爷爷总是没有办法随后而来。那时候我肯定没有看见爷爷失望的眼神，我想爷爷那时侯一定很懊恼，一定在想着下次戏班子来的时候不再带上我了。可是往往有下次的时候，我又缠着爷爷带着我去，总是一再保证不再吵闹，于是爷爷又每每带上我去。其实因为在那个热闹的戏班子唱戏的地方爷爷总是会给我买很多吃的东西，一旦我厌倦了，有总是吵着回家，就这么一直重复，直到我长大，不再贪恋那里的小吃，那时侯已经很少有戏班子来村子里面演戏了。

后来家里有了录象机和DV机，妈妈给爷爷买了很多的戏曲的碟，可总是没有机会放，因为这个机子一直被我占着，那时侯我一直在看我喜欢的连续剧，爷爷总是笑笑说自己这些剧目都会背诵了，电视里面演的不如现场的好看，推说不要看。

现在想起来，真的，很辛酸，无法解释为什么，爷爷的谦让和关爱增加了我所有的罪恶感，甚至我现在都没有办法买一张碟片给爷爷欣赏，爷爷，你从来没有怨言，我总是站在你的心上，而您，我现在想把您放在心上，却无法实现。

很久没有和他联系了，从手机里面删除了他的联系方式，以为这样就可以减少思念。

每次上QQ看见他总是忍住不要主动和他打招呼，我以为这样就可以表现我的决心。

可是所有的一年在他向我微笑的一瞬间坍塌，我知道我也许永远没有救了。尽管一直装作很轻松得跟他聊天，所有的事情都好像与我们无关，可越是若无其事，我越是伤痛，心像是缺了一角，死亡的味道愈加浓郁。

我一直很幼稚的想，就这么一直聊天什么也不想多好啊！我愿意就这样，真的，什么都不要乐……

 

舞台的灯光一直闪亮，像是不息的生命之旅，在没有黑暗的世界，所有的人都在自由的舞蹈，创造和你和我都完全不一样的色彩。歌声是一种完美的诠释，对生活对这个世界。

向来是一个追求完美的人，对于自己阴暗的一面，总是想要遮掩，又怕自己不如虚伪的世界，喜欢极了简单的生活，简单的人，简单的事。

我向往天使与海豚的爱情，不能在一起却把么相爱的，为什么在这个世界上总是找不到？

感动你我的情话在电视剧中频频出现，我开始无法理解这种没有根基的爱情会不会长久，情话好听，可是人生无望，如何？

决定这个暑假要留在这个陌生熟悉的城市，自己去找实习的岗位，我知道自己的心一向是那么高，能不能进这么优秀的报刊社还不一定，可是我的态度这么坚决，我相信我自己！你们都相信我吧？

给我继续舞蹈继续歌唱的力量！

很多日子过去，因为很多的原因，在不断的谴责自己，原来自己，这种怪圈一直持续，像是绕不出的圈圈。

还记得，那一个夜晚，我坐在窗边，微风吹拂着头发，细哼乐曲，带去香味阵阵。漫长的夏天，喜欢一个人坐，一天也是美好的。窗帘卷起我的眼睛，不在乎所有的安慰，一起去海边看沙，好不好？

我坐着飞机到海角天涯，寻找自己的疯狂，失去自己，多害怕啊！想要找一个人跳舞，一曲未完的圆舞曲，可不可以再回来与我一起完成？

坐在台下，我看见自己舞蹈，多疯狂，做自己的观众，举手投足之间，找不到应该有的烂漫气息，多么可怕！对孤单的习惯，使我找不到爱情的红舞鞋。

一直是认真的生活，甚至是中规中举的生活，像一只闹钟，嘀嗒地走，没有偏向。那天是我的二十周岁的生日，很好的朋友，于是三个女孩子，以期携手去玩！大学三年甚至没有这么晚出去过，在一个游乐场，我们穿上了久违的旱冰鞋，开始慢慢的行走在不大宽敞的溜冰场。我们相互扶持，就像是一只一起走过的道路一样。时间过去，就像是没有翅膀的天使，给我们留下的是最美好的回忆，给我你的真诚，让我陪你去远足。就算是宇宙爆炸，海水全部蒸发，只愿你的记忆里有我的微笑。

后来在新开的一个规模不错的KTV里面唱歌，我近乎吼叫的歌声没有吓走任何人，我们一起狂欢，好像这不是我一个人的生日，而是我们的，我们所有的人，我们之间的友情和关爱的诞生。那个晚上我又成了麦霸，嗓子近乎崩溃，可是心里面乐开了花，我觉得自己是一住幸福的向日葵，走到哪里都是灿烂温暖的阳光。午夜时分，我们还在高沙游荡，因为找不到旅馆，每个旅馆都是客满的标志。没有气馁，我们一起的时刻，什么问题都不是问题。

感谢你们，我的朋友，因为我是中生活在一个个未知的悬念和想象中，需要不断实现，只能不断放弃，而，幸亏，你们没有放弃我。