忽然想起一颗红色的塑料的水晶球，那时我最早是取得一样心爱的东西。

那个红红的水晶球里面还有一些漂亮的花朵河水中飘浮，随手晃一晃都是这么得可爱，记得那时候我喜欢的爱不释手，那时候我只有四岁左右，刚刚从养父养母家里回来，对于这个原本是我的家的地方却是这么的陌生，像是小心翼翼的蚂蚁，生怕失去什么，或者以为这样的生活随时会离我而去，那时候我很珍惜一切。

那个红色小小的水晶球是我的小姑姑送给我的，我和小姑姑很亲，拿着这么新奇的礼物，我差点失去呼吸。只是记得自己时时刻刻抓在手里面玩，还时不时地拿出来跟小伙伴炫耀一下，这种炫耀不是攀比，我只是想要告诉她们，家里面的人很爱我，我是属于这里，我不希望自己被排斥。想来我是一直都害怕孤独的，害怕被人忽略，害怕失去拥有的，我是一个胆小鬼。就是这种毫无戒备之心的炫耀，最终导致我失去了这颗红得让人流血的红宝石玩具。我已经记不清抢走他的小朋友的名字，甚至我怀疑那时候我的根本就不知道这个小朋友的名字是什么。只是我还清晰地记得，那个小小的我站在草坪边上，呆呆得看着他拿走我的玩具，然后逢人就说这个玩具是他的，我竟然口拙到不知道为自己辩解，是害怕还是惊讶，说不上来的感觉，那种酸酸的，闷闷的感觉我现在想起来都能使我的心疼痛不已。

不是我小气，只是失去心爱的我以为能够代表的身份或者可以是我安心东西失去，那一刻，我甚至没有找到的爷爷奶奶去哭诉，只是一个人承受去身份的痛苦，那时候我只有四岁啊！我只是觉得整个天空都是黑色的灰烬，炽热的燃烧过后是难堪的污迹，我开始在灰烬飘扬的道路上奔跑，直到现在。

我现在都为那个小小的我哭泣，并为那个小小的坚强的我致敬。

明天，正月十二了。我的生日。我一向是按照阴历来过自己的生日的。很多人表示疑惑，为什么不是上个月。我说那是阳历。

诞生在这个世界上，认识很多的人，应该是很幸福的事情，可是为什么我的心情会这么的低落，为什么感觉认识这么多人是我的负担，我的追求到底是什么，还是我根本就没有什么追求，一切只是在一个圆圈当中转悠，里面有很多不同的东西，我在很多次的选择和舍弃之后，还是一无所有，一无所有是另外一种幸福吗？

其实很后悔自己变成这样一个不知所谓的人，不是听不懂，而是自己装作什么都不知道的样子，傻傻的，有点冒泡的傻，可是很情愿。

有时候我走在路上的时候，看见一样东西会突然想起自己小时候的样子，想着自己那时候说话和走路的模样，一定是可爱极了的样子。我知道自己只有好好的生活在这个世界上，继续装傻过着这样不太算沉重也没有很多的轻松的生活，我想我的生活的道路一定会这样满满的走下去，或许在一个偶然的机遇下变得更加的幸福或者不知所谓，我希望这样的不知所谓是另外一种幸福的记号。

傍晚的时候爸爸打电话过来，我没有接到，我想那时候我应该是沉浸在一些很清还的音乐当中没有找到现实的沙漏。我没有回电，按掉了未接来电的显示，然后慢慢地用短信告诉爸爸，这里所有的一切都好，我的生日我更希望妈妈能够快乐，我的生日愿望，在我懂事之后总是希望妈妈幸福，三个愿望里，我毫不吝啬的理所当然的就总是有这么一个。其实我有很多的愿望，很多像要实现的梦想，可是我这么的贪婪，现实却是这么的无情，我不知道控诉谁的时候，我总是只能狠狠地责怪自己。

彷徨，是一种很闲适的生活状态，尽管存在的事件不是很长，还是能够让自己很幸福，幸福的要死，我觉得自己在彷徨的时候一无所想。只是简单的幸福就可以给我最大的安慰。

明天将是新的一天，可是为什么在大省的欢笑之后还有一点点的担忧或者是忧伤，因为我感受到了妈妈临产时难以忍受的疼痛，还是我在来到这个世界看见光明那一刻眼睛感受到的疼痛？

已经没有特别美好的语句，只是简单的慰问就可以是我丢弃所有的尊严下跪，接受最真挚的朋友之间的祝福，谢谢！