生活就像是蜘蛛网。一不小心就会踩空，或者被缠住，无法动弹。

晚上晚会本来很高兴的样子。

可是我看见费费的脸红红的，眼睛肿肿的，我知道她哭过。

可是我无法得知原因，她一个人坐在角落，一副森严的防卫，无法接近。

为什么伤心？也许她的蜘蛛网正在破碎，修补需要时间，还有泪水。

 

晚上唱歌很卖力啊！Rap也被我强行唱出来了。

原来我还有这个功能，真是不错啊！哈哈哈！我得意地笑，我得意地笑……

快乐，是一种感觉。

现在我却能真实的触摸。感谢和我度过这么多年的同学，包容我的任性和倔强，谢谢！

真得谢谢！谢谢！

 

蜘蛛的一生，总是在重复着织网补网的工作，衰老只是一个实践的过程，也许他从来不计较这样的变化，只是重复的享受着网织成事后的成就感和破碎时候的心痛欲绝。

 

人总是在不断的上上下下，我重复着这条熟悉陌生的楼梯。记得，记得，很久很久以前，我曾经来过这里，和她，和她，和她，都是阳光灿烂的孩子。

只是现在岁月的侵蚀，冲刷掉了所有的痕迹，留下可怜的记忆，我们都小心翼翼的珍藏一生。

 

晚上看见很多人的感慨，老了，不可否认的事实。

可是走出这个象牙塔，我们是最具生命力和青春活力的年轻人。

年轻，没有什么不可以。

这句话，有气无力。

 

 

想要做一只什么都不要的蜘蛛，简单的生活，做一个自己喜欢的人，多好啊！

是啊，多好啊！

哥哥推荐听的一首歌。

我并不是我，哪一个是我？镜子里是我吗？

很喜欢这句歌词的感觉。

没有翅膀的不是天使。

 

晚上在回学校的车上，听见一个喝的半醉的男人对着电话喃喃自语。

我侧耳倾听了很长时间，终于明白是女友和他复合之后没几天就又和他分手了，原因是喜欢另一个男人。

我突然之间很同情他，很冲动的想要回过头看看他有没有流泪。

因为耳边他的声音已经哽咽。

我不就是这样的女孩子吗？

我开始心疼，心疼自己，心疼他，他们，所有心碎的人，男人，女人。

我不是很简单的就可以找到自己的人的。

其实我一直在找自己，想问很多人自己是什么样的人

晚上在洗澡的时候，好像自己突然自己想通了。

我是一个好女孩，却不是一个好女人。

其实不明白女人和女孩的分界线在哪里，如同我回答不上来男人和男生的区别在哪里一样。

有空去问哥哥，也许。

明明知道道歉没有一点点的用处。

还是很愚蠢得去做。

就像没有双手的人想要扇自己耳刮子。

 

我没有太多的人可以依赖。

一切只能靠自己。

所以曾经很奋斗的作一些事情，

即使是现在，还是希望自己能够做一个全新的自己。

晚上和sf碰见，很少和他在网上遇见，也很少联系，因为他说已经不用手机。

其实和他聊天才是最最贴心的。

我想起了以前的书信相通。

很温馨的感觉。

时过境迁，一切都已经过去。

没有人可以想象曾经的浓烈可以如此的平淡。

很喜欢这样的平淡，真实可触。

 

有没有还没有找到归宿的人？

有没有依旧漂泊的人？

有没有暂停的过客？

飞也飞不高，吻也吻不到。

歌曲继续延续。。。。

每一个人都有伤心的过去，只是用现在的实践来回为过去，又是另一种伤心

很残忍的生活方式，或者说，命运的安排总是由他自己的方式。

告别伤城，需要一段漫长的时间，我还是可以找到一个安息的地方。

只要想念的是你，我心满意足……

以前的英语老师结婚了。几天前，我还吃了他的喜糖。

说实话，他还是一个很不错的英语老师。

只是有一段时间，就是因为他在期末考试的时候给我一个“良”，我耿耿于怀，于是总是斜着眼睛看他，现在想来是很幼稚的事情。

吕老师现在在上海外国语大学念研究生，也算是比较有前途的。

其实很希望自己能说很流利的英语，满嘴的“what,how,why,ok,no”之类的，所以现在很羡慕佳佳。她念的是英文专业。

尽管她总是很羡慕我可以看很多的小说。

我还是很羡慕她，于是在羡慕来和羡慕去之间互相安慰，成为很好的小孩子。

 

 

其实我还是很喜欢现在自己的这个专业，

貌似很轻松的样子。

只是以后生活会很辛苦。

每天都写很多的东西。

无聊或者不无聊，都有一点点地记录，在这里或者在纸上。

没有人知道你是谁，为了什么写这个东西。

我只是为了自己而写，晚上一边写作业一边写这里，感觉自己有很多的东西可以写。

或许因为自己很长时间没有来了吧！想要补偿的样子。

其实对自己不需要怎么样的补偿。

只是不想亏待自己，只是不想给别人以遗憾。

不想伤害任何人。

 

 

很喜欢吃糖。甜甜的。或许是因位心里太苦了！

只是这样的甜蜜都只是短暂的。从来没有人告诉我什么样的生活会是比较的生命的状态。

我一直在寻找，失去很多的东西，在别人看来根可惜，于是我变成了一个浪费的孩子

不在意的孩子，不知天高地厚的孩子。

其实我已经不是孩子了。

我讨厌别人把我当作小孩子，可是又不愿意被当作大人，那么我到底是什么？

 

 

我自己都不知道。

其实我还在写作业的，只是作业写不出来了，真的是写不出来了。

貌似很难的样子，也许是我最近东西写得太多了。

江郎还才尽呢！

于是在这里胡扯，因为心里一团糟，像麻花。我怎么尽享到吃的？

被佳佳知道又要骂我了。不爱惜自己。

其实我对很多人都说要对自己好一点的，只是总是忽略自己。

明天国家教育部的教学考察小组要来学校了，学校如临大敌，还不是因为自己做不够好，要不然这么惊慌失措干什么？突然之间多了这么多的规则条例，受不了！

可是我是好孩子啊！怎么能说呢！于是我选择了闭嘴！

晚上要早早的睡觉的阿，虽然作业还没有写好，因为明天要去做材料啊！

精神要很好的出现才行的。

 

 

唉！深深的叹息。

从喜糖到叹息，十万八千里吧！总之很远！

以后还是有喜糖吃的，别人的或者自己的。时间到了，总会有的。

静静，不要着急，现在还是写作业吧！加油！

 

刚刚看了桢桢的博客。

以前一直以为自己是一个矫情的文学青年，认识她之后发现自己的矫情根本不应该算是矫情。只是多情而已。

很容易受伤的人。甚至甚于我。

我不知道什么时候因为什么原因想要和她疏远。只是觉得时间到了。

于是就这样做了。

其实觉得自己这样做很自私，怎么可以什么原因都没有就这样慢慢的远离。

我远离了，自然有人进入。

于是生命循环完成了。

 

 

看她总是在文章里面骂人，骂自己，骂别人。其实都是很好的孩子。

只是因为不好的原因，所以对世界绝望。

因为没有人爱，因为不能爱人，因为没有钱。

我知道他一直很在意别人的眼光，所以一直装着不在意别人的眼光，想要转移。

想要逃离。

我发现自己越来越不了解了。

很多事情都在变化，变得我开始慢慢的不认识。

有时候我拷问自己，这样做对自己对他有什么好处。

我回答不上来。

只是想要这样做了，只是这样做，很简单没有原因。

 

 

看她很辛苦的生活，似乎又很快乐！想要快乐！她以为只要钱就可以了。

很多的钱。其实并不是。

真得不是。

只是现在这样的她不会明白，因为她现在自以为很明白。

我没有有办法走进，现在不可以，以后也许也没有什么可能。

 

买来巧克力的时候很想告诉她这是很甜的东西，很想问她要不要。

可是现在不可以。我们就像是两个各自奔走天涯的孩子。

总是在别人强行的推动力下进行对话。

对话进行之后我们又开始不断疏远。

我不知道所谓的对话对我们来说有什么积极的意义没有。

像很早很早以前，因为我们的不懂事，因为我的想不开，我把自己经营很久的博客依然关掉了。

删除所有的东西，像是发泄一样！

只是现在所有的东西重现，我又不明白这样的重现有什么意义。

毕竟过去的已经过去。

习惯冷漠的生活，热情地说话。

说话只是生活的一部分，所以冷漠总是笼罩着热情。

一切都在冷漠中渐渐破败。

 

她让我不要说一些可有可无的话。所以我又害怕了。

不敢在那么光明正大的说话。

有时候像是要报复，结果只是徒白的增加自己的伤感。

这样的生活状态不是我想要。

 

看她走动的时候，我觉得很多好女孩都可以像这样自由的生活。

两个互相相爱的女孩都可以向她们一样互相抱抱，

互相鼓励，给对方勇气。

我喜欢这样的生活状态。安静。透彻。没有杂质。

可以骑着简单的自行车走很远的地方。

看很漂亮的风景，郭很幸福的生活。

很紧张的生活，不是因为很多的生活压力和工作压力。

往往自己给自己的压力是无形的。自从那天爸爸打电话来给我骂了一顿之后我就知道自己还没有摆脱爸爸的掌控。

从来都是生活在爸爸的阴影之下，无法超脱。

一直想要摆脱的，想要找到自己的方向。

 

 

很想要成功，彻底的成功，然后高傲的看着爸爸，用行动告诉他，女人也是可以得到自己的幸福的，自己给自己的幸福。

没有任何小于男人的地方。我是伟大的。

所以一直和自己计较得失。我怕自己会失败，怕自己有一天还是要走到爸爸的面前，祈求他给我更多的人生。

可是我知道自己从他那里得到生命就已经够了，我不再像要一生都依附在他的身上。我想要自己的生活。

可是小熊哥哥却说，你一直在计较得失，就说明你还是不明白自己到底是要什么东西，还是没有长大。

我不承认，不敢承认。

 

 

我知道自己的是好强的，好胜的。没有什么可以阻挡我得到自己的东西。

可是我往往懦弱，因为自己让自己害怕！因为有中有一个强大的浓厚的阴影。

我战胜不了自己！得不到布拉格的微笑，完成不了普罗旺斯的等待。

漫长到渴望毁灭。

这是一种境界。

 

 

这几天吃了很多的巧克力。很多很多。到现在我的桌子上面还是摆着一桶的巧克力。

我甚至开始怀疑，这么多的巧克力是从哪里冒出来的。

为什么都是同一个牌子的？只是因为这个牌子让很多的人祁首吗？

不知道同样的巧克力是不是可以表达他们不同的感情〉

 

 

冬冬说我是一个不知满足的人。而我总是说自己是那么容易满足。

我到底是怎么样的？我自己都不知道〉

开始的时候漫长的等待，我知道自己送给自己的是无尽的自我折磨。

不愿意的事情往往总是自己要求发生。

 

 

周五晚上的晚会，因为夸下海口，所以不得不开始挑选歌曲。

其实我是一个不善于在众人面前表演的人，

我只能安分的做我自己。

一个人的抒情歌，我可以演绎得很好，就像是自己生来的声音。

放在很多人的耳朵边，就会完全变了味道。

到处都是欢乐的气氛。可是班主任却说是要补课！

可以听见很多的声音！笑声！都是笑声！项老师说十八世纪的启蒙文学，很多的人都是我熟识的。

项老师又给我们看影片片断。整个心都被揪起来了。如此父亲。幸好我还爱着我的爸爸，我的爸爸也深深的爱着我们。

于是幸福溢满全身。爸爸，圣诞夜，您可好？

 

手里拿着沉甸甸的礼物，心情更加沉重。我不是一个喜欢浮夸的人，况且……香水是我讨厌的东西，我讨厌不自然的味道。

可是，在今晚，我不知道自己要不要改变。。。到底是为了一瓶香水改变自己还是为了一个人改变自己。

最后。。。从这条路的这头走到这头的时候我决定还是做自己。

这瓶香水可以放在角落里，也许有一点我会愿意为它改变自己。。。。

请我们一起等待。，，，，

等待，可不可以成为一个借口，或者幸福的源泉？

我真的一点把握都没有。可是我愿意等待。

愿意。只是部确定这样的等待可以换来什么东西。

从来都是很自信的的生活。可是在这件事情上我却手足无措。

 

 

晚上在大卖场我真得有点失去自己了。也许这样在人群中可以找到暂时的安全感。

而把很多的纸巾扔进购物车的时候我的心灵得到了一点点的安慰。

漂亮可爱的包装纸总是可以让我感觉亲切。

我总是买很多的纸巾，放在抽屉里面，柜子里面，书桌上，床头，任何我随时随地可以看见的地方。

柔软的纸巾给我平安。

有点像基督教徒了。

可是我的心始终得不到永远的安慰。黑黑的深夜总是伴随着恐惧而来。

到现在甚至不敢一个人走夜路。

睡觉的时候总是面对的墙壁。整个人都钻进被窝。

我知道我在害怕，我在寻找我自己的安全感。

我有时候我总是自己让自己感到害怕。我在有的时候有点神经兮兮。

害怕看见熟悉的人，也害怕看见陌生的人

我甚至害怕自己会有严重的心理疾病。

可是我又是这么喜欢阳光。渴望温暖。

 

下午回到寝室的时候，看见书桌上有一封信。

看见那几个字，我就知道是蓉蓉。她总是在不经意之间给我感动。

我还记得以前的任性和倔强给它造成的伤害，我还记得我的不可理喻对我们使我们之间曾经有所隔阂。

可是现在，一切都是这么美好。

我甚至怀疑这各世界上是不是还真的存在阴冷和黑暗。

我不知道怎么去表达我对感激和感恩。

只是这么简单的问候，我就像是等待了一千年。

我只是简单的孩子。我们都是。

也许我现在不能再称自己是孩子了！

我有自己要承担的责任，所追求的事业。

 

 

哥哥说今天他的手机停掉了。

我知道哥哥讨厌过圣诞节。可是还是想送上祝福。

我真的只是无知的小女孩。

关于很深奥的东西，自己不想去理解，不能去理解，也不想任何人告诉我让我去怎么办。

追求自由，于是丧失了自由。

追求爱情，却始终与之失之交臂。

我不知道自己是什么样的人。冬冬说这件事情你很过分，其实我自己知道。

对不起！我对着香水这样说。其实我试图喜欢。

 

圣诞节，好远。或者好快。就要过去。

感谢很多人。

发捧。谢谢你一直支持我，我一直是你的老五，而你一直是六哥哥。

还有很多的人，希望这样纯洁的友谊可以使我的生命更加精彩。

大家都加油！

敲键盘的手都在颤抖。无心做任何伤害任何人的事。

可是往往在最无心的时候伤害了最无辜的人。

真是无心。

晚上在那个简单的晚会上唱了干净的童谣，感觉自己是一个单纯的孩子。

真得很希望时间就停留在这一刻。

即使长大和衰老是不可阻挡的到来。

而爱情只是在闲暇时候的散散的漫谈。

 

 

 

下午没有去考六级。

第一次这么光明正大的逃离。

我不知道自己是不是可以告诉自己，就这么堂堂正正的离开。

不带走任何忧愁，向前，向前。

伪装自己，就像是伪装的稻草人。

没有心的稻草人。没有快乐，也不会有忧愁。

讨厌自己不像表达自己。

只是简单的承认不是事实的故事。

以为这样可以保护自己。

结果伤得更深。

 

没有风。回寝室的路上失去了一些东西。

也许是爱，也许是幸福。

也许是痛苦。

不管是什么，心总是伤痛的。

走到寝室门口的时候，我无力地说不出话来了。

缓缓的蹲下身来，让小红帮我开门了。

怎么办？双脚一点力气都没有。迈不开步子。

把眼泪全部咽进肚子里面。

我明白走进这个门的时候，我一定是要笑容满面的。

 

 

不知道为什么，心痛的感觉总是这么突然。

不为爱情。不为任何关乎情感的东西。

只是单纯的失去的痛。

不想听任何话，不想看任何人。

我想把自己埋进沙里。就像鸵鸟。

 

 

所谓逃离！这次我还能逃到什么地方去。

我不知道什么时候可以找到一个安全的地方。

我以为自己是一个很安全的躯壳。

结果还是自己伤害了自己。

于是我自己就渐渐不是自己了。

重新开始吧！我已经没有其他的力气去干任何事情了。

byebye !

 

认识杜拉斯是从她创作的电影《广岛之恋》开始的，从电影结束的那一刹那，我就被充满无望和矛盾的爱情给深深地吸引住了。说起来这是一种对爱情的嘲弄，没有爱的爱情，爱的对象便成了“物”，死物。影片中随处给人以爱情的希望，但是随之而来的就是无边无际关于爱情的绝望和人的陷落。

于是开始关注杜拉斯，我一直认为她是一个敢爱敢恨的女人，这么坚强勇敢的女人实在是很少见，即使后来她酗酒抽烟甚至吸毒，毁坏了她原本得较好的容貌，我都觉得她是有自己的原因的，无法刻意指责，只能于婉哀处怜惜。《情人》是杜拉斯的代表作，也是她的经典之作。在1984年出版之后，马上引起巨大的反响，受到社会各界热烈的欢迎，并于同年获得了龚古尔文学奖，掀起了“历史性的”“杜拉斯现象”。

放在个人意义的层面上，《情人》是一个时代关于追求爱情和爱情无望的一曲悲歌，正如译者所说的，这是“深沉而无望的爱情故事”。它似乎是在讲述一代人或者一类人曾经经历过或者甚至现在还在继续经历的爱情，它给爱情下了另外一个定义，恋爱不是爱情，爱情使人的一生为之奋斗的事业，这项事业永远不会出现终结。

放在历史意义的层面上，《情人》可以说是一个时代一种文化上的经典代表，是关于一种新的思潮新的思想和新的理解方式的产生的诠释。往往，“新”的东西会使人耳目一新，并且使读者创作者感到甜蜜，给每一个相关的人带来愉悦，这是很重要的一点。因此，文学界的专业人士将《情人》定格为后现代主义文学的经典代表之作，毫不夸张。它已经摆脱了文学来自现实，直接反映现实的传统模式，而转换成为文学“掩盖”现实比现实更加现实一些；同时里面出现了新的未被现实所把握的“现实”，我们可以称之为精神的现实，即作品中流动的不是完整的文学现实，而是作者精神的流动；在作品《情人》中，读者无法清晰的分辨出现实世界和文本内容的界限在哪里，读者开始欣赏作品的时候就是封闭自我的时候，是享受艺术家和文本互相作用的过程；《情人》文本中的现实生活发展的规律不再是按照现实的规律发展，而是根据艺术文本的规律构建，经过修饰，生活被无限夸大，形成夸张的现实，但这样的做法往往使小说“现实”比现实“现实”来的更加深刻和真实。

一、杜拉斯《情人》·后现代主义

后现代主义是现代主义的延伸和“转型”，我想这里的着重点应该是在“转型”两个字。如何准确的区分现代主义和后现代主义，通过《情人》这部作品，在我看来，可以清晰地将后现代主义的特征一一列举。

 

那天我就是从那里回西贡，回到我在西贡的寄宿学校。这趟本地人搭乘的汽车从沙沥市场的广场开出。像往常一样，母亲亲自送我到车站，把我托付给司机，让他照料我，她一向是托西贡汽车司机带我回来，唯恐路上发生意外，火警，强奸，土匪抢劫，渡船抛锚事故。也像往常一样，司机仍然把我按址在前座他身边专门留给白人乘客坐的位子上。①                                                                                 

 

她看着他。她问他，他是谁。他说他从巴黎回来，他在巴黎读书，他也住在沙沥，正好在河岸上，有一幢大宅，还有蓝瓷栏杆的平台。她问他，他是什么人。他说他是中国人，他家住在中国北方抚顺。你是不是愿意让我送你到西贡，送你回家？她同意了。他叫司机把姑娘的几件行李从汽车上拿下来，放到那部黑色小汽车里去。

中国人。他属于控制殖民地广大居民不动产的少数中国血统金融集团中一员。他那天过湄公河去西贡。②

小说在开始交待自己去学校的时候，很可疑的腔调司机把“我”安置在他身边专门留给白人乘客的位子上，这一点就向读者展示了白人在这个地方的地位的崇高。而在描述与中国情人相见搭话的场景中，作者有意无意的透露给读者这样一个信息——她的中国情人是这个殖民地的富豪，在这里，我们尚且只抓住“殖民地”三个字。从《杜拉斯传》中，我们可以看出当时法国对越南的殖民控制使得每一个法国人都成为了越南人的皇帝。尽管杜拉斯的父亲只是一个讲授数学的教师，并且很早就已经去世。但是作为出生在越南的法国女人，她总是享受一种与生俱来的优越感。从这种优越感可以看出当时高度发达的资本主义国家的一种状态，国民的生活状态和思想状态，殖民地人民的生活状态和思想状态。相信这是一对无法调和的矛盾，但是很奇怪的也很令人庆幸的是，白人的女儿虽然爱上了有色人种，但是她的情人不是殖民地人民，而是同样掌握这一部分殖民地血脉的有色人种，这就给故事的发展带来了无限的希望，也给爱情有了回旋的余地。

《情人》的出现并不是偶然，虽然是杜拉斯70岁的作品，虽然这本书“大部分是由过去已经说过的话组成的”，但是她的特定的故事的时代背景和写作的时代注定它成为后现代主义的典范。因为它从任何一个角度都反映了高度发达的资本主义国家或西方后现代工业社会的一种文化现象，不能早一个世纪出现，也不会晚一个世纪，“就是这个时候，出现在这个地方”。

早在文艺复兴的时期，西方人发现在东方有一个遥远而神秘的世界之后，“东方”就成了西方魂牵梦萦的情人。东方女子的小脚、结婚的面纱和旗袍都是西方男人的追求，激起了他们无限的清淤，当然这种情欲包含对土地和财富的掠夺。但是在杜拉斯的笔下的时代，东方已经不再是从属于西方了，已经开始反抗，或者已经开始崛起了，所谓的第三世界正在慢慢的强大起来。所以《情人》里面既有东方男人对西方女人的占有，同时也有西方人与生俱来的对东方人的鄙视和对财富的觊觎。

这个小姑娘，她渐渐长大了，她今后也许可能懂得这样一见人怎样才会有钱收进。正是这个原因，母亲才允许她的孩子出门打扮得像个小娼妇似的，尽管这一点她并不自知。也正是这个缘故，孩子居然已经懂得怎么去干了，她知道怎样叫注意她的人去注意她所注意的钱。这样倒使得母亲脸上也出现了笑容。③

因为贫穷，丧失了原先的高贵，暂时忘记了自己的“身份”，没有太多的可疑的装饰，只是简单的陈述好像本来就是这样的事实，把所有“我”家人对堤岸情人的财富的嫉妒和觊觎完整的表现出来了。这是一个特定的时代的写照，也是那个时代的真实的写照。

 

现代主义文化追求的是高雅而现实，但却是远离现实，它多表现为剧院的戏剧、高雅的音乐、深奥的绘画，所以文学难免就成了逃避现实的工具。而到了后现代主义阶段，文学已经消除了高雅艺术和通俗艺术的界限，已经完全大众化，纯文学正在慢慢的消失。这时候，它们表现的是一个片断式的，破碎的世界。在信奉后现代主义的人们看来，这个世界已经不再完整，呈现出多元化的趋向，并且人们在努力适应这个破碎的片断的世界。在《情人》中，杜拉斯毫不费力的塑造了这样的一个破碎的世界，使人乍一看，觉得这个人生都是在不断的碎裂的过程当中。

 

……这种情况相比是在夜间发生的。我怕我自己，我怕上帝，我怕。若是在白天，我怕的好一些，就是死亡出现，也不那么怕，爬得也不那么厉害。死总是缠着我不放。我想杀人，我那个大哥，我真想杀死他，我想要制服他，哪怕仅仅一次，一次也行，我想亲眼看着他死。目的是要当着我母亲的面把她所爱的对象搞掉，把她的儿子搞垮，为了惩罚她对他的爱；……④

毫无预兆的，作者很自然的说“我想杀人”，而且杀的是自己的大哥，没有交代什么动机，只是简单的说为了拯救“我”的小哥哥，直到小说后面才断断续续提到自己大哥的种种粗暴流氓乖戾。可以想象这种手足之爱在他们身上的荡然无存，甚至有的只是互相的愤恨。这是一种破碎的爱，在破碎的世界中存在，并试图完全消灭，小说在多处提到要杀死自己的大哥，足以看到这种生来应有的爱在现实中变成了难以消解的恨，而这个“恨”的慢慢的滋生也在小说中有完整地体现。

 

让我在给你说说这是怎么一回事，看看这究竟是怎么样的。是这样：他偷了仆役的钱，去抽鸦片烟。他还偷我们母亲的东西。他把衣橱大柜翻了个遍。他偷。他赌。我父亲死前在双海地方买了一处房产。这是我们唯一的财产。他赌输了。母亲把房产卖掉还债。事情到此并没有完，是永远不会完的。他年纪轻轻居然试图把我也卖给出入圆顶咖啡馆的那些客户。⑤

 

……我们三个人在餐厅吃饭。他们一个十七岁，一个十八岁。我们的母亲没有和我们在一起。大哥看着我们，看着他的弟弟和我吃饭，后来，他把手中叉子放下不吃了，只是盯着弟弟看。他那样看他看了很久，然后突然对他说，口气平静，说出的话是可怕的。说的是关于食物的事。他对他说：他应当多加小心，不该吃那么多。弟弟没有答话。他继续说下去。他叮嘱说，那几块大块的肉应当是他吃的，他不应该忘记。他说，不许吃。我问：为什么是你吃？他说：就因为这样。我说：你真是该死。我吃不下去了。小哥哥也不吃了。他在等着，看弟弟敢说什么，只要说出一个字，他攥起的拳头已经准备伸过桌子照着弟弟的脸打他个稀烂。小哥哥不作声。他一脸煞白。睫毛间已是汪汪泪水。⑥

首先是大哥的罪行，一条一条，都可以清楚地数出来排列，完全是一个流氓的形象。而且对于兄弟之情也完全不在乎，为了一块肉，不是在最贫穷的时候，也可以对弟弟反目成仇，完全没有什么理由可以让他这么做，唯一的解释就是生来兽行，这也难免是作者产生了杀死他的念头。因此可以说，后现代主义的作品，往往打破了现代主义对“乌托邦”的幻象，展现给读者一个破碎的现实的血淋淋的现实世界。

 

接下来值得一说的是它的叙事结构的独特。《情人》一开头用第一人称的笔调来写，“我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来……”直白露骨，完全让人想起人物自传的开头，而她偏偏却是一部小说，可以说是一部自传小说，毕竟小说还只是故事。电影《情人》的开头，一个年老的女演员，用她苍老的富有感染力的声音缓缓的诉说“我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅，有一个男人向我走来……”这种震撼力丝毫不差于小说的语言描绘。

但是在小说文本的后来，在“我”和中国情人遇到的地方，在中国情人向“我”搭话的那一瞬间，突然之间变成了第三个人站在中间描述“他”和“她”的故事。

 

她对他说她不吸烟，不要客气，谢谢。她没有对他说别的，她没有对他说不要啰嗦，走开。⑦

她看着他。她问他，他是谁。……她问他，他是什么人。……她同意了。

她上了黑色小汽车。⑧

这里有一个转换，而后又及时地变成“从此以后我再也不需要搭乘本地人的汽车出门了”，叙事主人公马上又变成了“我”，导致读者对于前面“她”描述也毫无芥蒂，好像本来就是应该这样的。因而这个相遇场景处理得非常得得当，不会让读者感觉突然的情感冲击，也会给读者在“她”与“他”之间留下回味无穷的体味。

 

她下了车，她头也不回的跑了。走进大门，她看到大操场上灯火没有熄灭。她走出过道，立即看见她，她在等她，已经等得很焦急，直直的站在那里，脸上板板的，绝无笑意。她问她到什么地方去了？她说：没有回来睡。她没有说为什么，海伦·拉戈奈尔也没有多问。⑨

很平淡的叙述，将海伦·拉戈奈尔和她之间的友谊刻画得很深很清晰。借用第三者的口吻，更表现出一种真实性和客观性。

 

在课间休息时间，她成了孤零零一个人，背靠在室内操场的柱子上，望着外面的马路。、这件事她没有告诉她的母亲。她仍然乘堤岸中国人的黑色小汽车来上课。下课离校，她们目送她离去。没有一个人和她说话。无一例外。⑩

这是一种难以传述的凄凉，却安静的用“她”的口吻表达出来，成为引起所有人共同怜悯的对象。“她”变成了所有的孤独者的集合体。

小说的后面还一次出现了四次以第三人称来述说的场景，但这四次主要是这个第三者站在“他”的角度上而不是中间来述说，描述了两个人之间沉默的绝望的无尽的爱。视角的变换更加容易引起读者与文本情感的交流，从而到达一种共鸣。

在小说的结尾部分，作者基本上使用了第三人称的叙述。“当轮船发出第一声告别的汽笛鸣声，人们把跳板撤去，拖轮开始把它从陆地脱引开去，离岸远了，这时，她也哭了。”这这里开始，包括之后讲述中国情人的成婚和电话联系的描述中，始终使用第三人称，好像是在说一件与自己毫不相关的事情，却偏偏倾注了作者所有的哀痛和泪水。

在“我”青年和老年叙述角色的不断交替中，还出现了后现代主义独有的幻象。

我真想把海伦·拉戈奈尔也带在一起，每天夜晚和我一起到哪个地方去，到我每天夜晚双目比起享受那让人叫出声来的狂欢极乐的那个地方去。我想把海伦·拉戈奈尔带给那个男人，让他对我之所为也施之于她身。就在我面前那样做，让她按我的欲望行事，我怎样委身她也怎样委身。这样，极乐境界迂回通过海伦·拉戈奈尔的身体，穿过她的身体，从她那里再达到我身上，这才是决定性的。⑾

这种幻象不是简单的想象堆积，而是生命对于命运安排的无力抵抗的一种消极的反映。这种消极中带着希望，对绝望的希望。托尔斯泰写的《安娜·卡列尼娜》中，给我印象很深的是一个领口开得很低的风流女人叫培托西，她劝告安娜说：“你知道，同一件事情可以从悲剧方面去看而变成一种痛苦，也可以单纯的甚至快活得去看。也许你太偏于从悲剧的方面去看事情了。”我们暂且把现实主义看事物的角度定格在悲剧方面，那么可以说后现代主义文学就是立足从快乐的角度看痛苦的事情，这样一来产生幻象也是在所难免的了。

格雷马斯的理论说，叙事中最大的机制是“交换”，即为了创造出不断有新的事件发生的幻觉，叙事系统必须展现积极和消极的力量。这这里，我姑且认为叙事口吻的变化和叙事主人公的变化正是造成小说文本在读者心中产生幻象和情感交流的主要原因。正是因为在第一人称和第三人称以及第三人称视角的变幻中展现了作者或者说是小说主人公细腻丰富的情感世界，从而引起共鸣的产生。

 

现代主义创造的是严肃的人生和真实的世界，而后现代主义则是表现为颓废派的延伸，着力于用游戏的心态去看待痛苦和绝望。在建筑领域，“后现代主义”首先出现。与现代主义者瑞士建筑大师雷·柯比兹耶所倡导的拒绝任何装饰和愉悦，只要求留有光秃秃的墙有所不同，后现代主义则喜欢雕饰，宣扬给人以愉悦。延伸到文学领域中来，则是一种轻松的基调和荒诞的情节，也可以是黑色幽默的延续。在《情人》中我们也可以感受到作者刻意给我们营造的一种不受拘束的自由轻松的氛围。

譬如亲情。作者只是单纯的向读者展示了她对大哥的恨，恨之深。而读者第一感觉所体会到的也只是恨，单纯的恨。但是仔细去思忖，不难发现，这种恨其实是源于爱的深切，真是因为深切的爱得不到回报或者没有预想中的温馨，因而产生了难以排遣的恨意。作者写母亲疯狂的抽打女儿，把她的衣服扒光，拼命的打，俯在女儿身上又是闻又是嗅，还要察看内衣上有没有男人的痕迹。但是等到母亲平静下来，女儿又穿好衣服向母亲说谎，自己不可能爱上一个有色人种，自己什么都没有做。在赤裸裸的事实面前，“我”这样光明正大的说，似乎很可笑，但是读者看到这里无不被深深地感动。

再譬如爱情。不能永远在一起只能痛苦的短暂的相恋，所有的爱只能在一个城南市区的单间房子里、黑色小汽车里、在两人互相的亲吻和身体的摩擦中开始和结束。即使是最后两人的分离，也没有预想中的生死离别的味道，甚至两个人还可以通电话。只是，正是这样触不到的爱情才是最凄美的爱情。

杜拉斯正是懂得借助这样一种游戏人生的笔调，描述一个表面上什么都不在乎，事实上内心的丰富感情细腻的白人女子，通过一段无望而深沉的爱情的描述，展现一种残酷的人生和世界。

二、《情人》·杜拉斯·时代差异

《情人》取得的巨大的成功不是仅仅在于它是后现代主义的典范，更重要的是它是作者杜拉斯的一生或者说青年时期较为真实的写照，这种写照是杜拉斯的人生呈现出一种神秘的活着传奇的色彩。杜拉斯的父亲在杜拉斯7岁的时候就患病死去，她的母亲独自一个人抚养三个孩子，生活极其艰辛。杜拉斯不仅没有体会到深刻甜蜜的父爱，更没有得到母亲的真正关爱。她的母亲将她所有的爱和关怀给了她的大哥哥皮埃尔。可以理解为，母亲对大哥皮埃尔的疼爱完全是出于对丈夫的思念，但是大哥皮埃尔却是终生无所事事，成为一个街头流氓，所以母亲把一部分的期望寄托在杜拉斯的身上，希望杜拉斯能够女承父业，教数学。这在《情人》文本中得到了充分的展示。

……我的母亲是小学教师，她希望她的小女儿进中学。你嘛，你应该进中学。对她来说，她是受过充分的教育的，对她的女儿来说，那就不够。先读完中学，然后再正式通过中学数学教师资格会考。……⑿

 

她冷冷的说：数学教师资格会考考上以后，你愿意，你就去写，那我就不管了。她是反对的，她认为写作没有什么价值，不是工作，她认为那是胡扯淡……她后来对我说，那是一种小孩子的想法。⒀

母亲竭尽全力希望自己的小女儿可以有一份自己的工作，可以自己养活自己，因为家里面实在是贫穷，因为大哥的挥霍和赌博，尽管母亲又一笔数目不小的工资，还是会被耗尽的。母亲及其的爱面子，在这一片殖民地的土地上，母亲还是保持着与生俱来的那种法国人的高贵，坚持要让“我们”吃牛排，吃土豆条，保持着西方的生活习性。而且在外人面前也决不显露自己的贫穷，尽量展示着对子女的无边的爱和宽容，在家里却是完全随着大儿子的习性来，总是叫皮埃尔，我的孩子，小哥哥保尔和“我”则是被称为那两个小的。在《情人》中开篇就写道母亲亲自送“我”到车站并托付给司机，以免遇到什么意外。在校长向母亲控诉我也不归宿的时候，母亲也是以“我”热爱自由、喜欢不受约束为由使我与情人的约会更加的方便，甚至变本加厉，从情人的身上拿到更多的财物。而母亲自己呢，总是一身一成不变的装束，看了使人觉得难堪。

我所爱的母亲，她那一身装束简直不可思议，穿着阿杜补过的线袜，即使在热带她也认为身为学校校长就非穿袜子不可，她的衣衫看上去真可怜，不像样，阿杜补了又补，她娘家在庇卡底乡下，家里姐姐及妹妹很多，她从家乡来到这里，带来的东西用尽了，她认为她这身打扮是理所当然的，是符合她身份的，她的鞋，鞋都穿坏了，走起路来歪着两只脚，真伤脑筋，她头发紧紧的梳成一个中国女人的发髻，她那副样子看了真叫我们难为情，当她乘B12路在中学门前下车时，所有的人都为之侧目，她呢，她一无所知，都看不见，真该把她关起来，狠狠地揍，杀掉。⒁

这一段关于她母亲的装束的描写显得格外的清晰和详细，她对母亲所有的愤恨全部宣泄在对这些令人作呕的装束上的描述上了。她对母亲表现了一种难以言传的绝望之情，加上愤恨大哥的感情，她对母亲完全没有爱，“这恨可怕极了，对这恨，我不懂，至今我也不能理解，这恨就隐藏在我的血肉深处，就像是刚刚出世只有一天的婴儿那样盲目。”这种隐藏在血肉深处的恨随时可以爆发，形成一股激流。

杜拉斯曾经直言不讳的面熟她在西贡寄宿学校的生活，周末都是和校长在一起，而校长是一个失去爱情表面在学生面前装得很严肃但是每天晚上都穿得很性感站在杜拉斯的面前，这是一种对爱情的渴望的表现，杜拉斯承认这对她的影响非常大。

但是杜拉斯对爱情的观念和她母亲以及校长的观念是完全不同，她们只是在人们看不见的时候展示自己的身体，把所有的欲望和念头压抑在心里，导致很多矛盾的产生。20世纪五六十年代，艾尔弗瑞德·金西提出了两篇统计性著作《人类男性的性行为》和《人类女性的性行为》，完全是从生物学的角度把“性”当作一种“行为”——不是感情，反是一种肉体活动——加以精密的统计和考察。事实上，它已经向人表明：性的乐趣是一种自然的事情，当人们不再不“性”看作是某种意识制约的行为，而只看作一种健康的、肉体的自然需要时，就不会有这么多的烦恼了。这种感官事实上是女性主义的一种变相的展示，而在《情人》中杜拉斯无意中表现了对这一观点的赞同。

女性主义是针对“男人（man）是人的典范，而妇女怎是另外的一种东西，一种附属的性别”而发起的。按照西方形而上学的比喻和策略，男性处于优等地位，而女性则是处于劣势地位，这种观点的形成一致可以追溯在柏拉图和亚里士多德，这种把女性捆绑在家务劳役之中的，排除与公共生活和理性与客观性声音之外的观念在后现代主义中逐渐瓦解。

我的头发沉沉的，松软而又怕痛，红铜似的一大把，一直垂到我的腰上。人家常说，我的头发最美，这话我听来，我觉得那意思是我不美。我这引人注意的长发，我二十三岁在巴黎叫人给剪掉了，那是在我离开我母亲五年之后。我说：剪掉。就一刀剪掉了。全部发辫一刀两断，随后大致修了修，剪刀碰在颈后皮肤上冰凉冰凉的。头发落满一地。有人问我要不要把头发留下，用发辫可以编一个小盒子。我说不要。以后，没有人说我有美丽的头发了，我的意思是说，人家再也不那么说了，就像以前，在头发剪去之前，人家说我那样。从此以后，人家宁可说：她的眼睛美。笑起来还可以，也很美。⒂

很长的一段全部是关于头发的描述，关于自己处理长发的见地。不想让身边的人夸奖自己的头发而忽略了自己其他地方的美，美是统一于一体的东西，没有什么会特别的抢眼。毅然剪掉在他人眼中最最美丽的头发，这对于追求美丽的女人来说是极其不易的。在这里杜拉斯给我们展示了一个追求自我的追求自由的新女子形象。

在《情人》更多是对性的解放和追求的描述。整个故事以白人女子“我”和堤岸情人爱情故事为线索，中间穿插“我”的家庭情况和各种社会关系，展现了“我”对情人的说不清道不明的爱情。文本中很明显的是“我”始终戴在头上的那顶“玫瑰木色的，有黑色环饰带”的“平檐男帽”，这样的“我”站在渡轮的栏杆上，“那形象却是暧昧不明，模棱两可”。

帽子到底有什么样的内隐的意义呢？帽子，一顶男帽，象征一种占有，对身体财富的占有，是一种显性的爱情表征。在文本中，“我要求他再来一次，再来再来。和我再来。他那样做了。他在血的润滑下那样做了。实际上那是置人于死命的。那是要死掉的。”对于性的追求，作者毫不掩饰的在文中一遍一遍的强调，这是一种追寻自我的解放的过程，也是自我对女人美丽的另外一个方面的展示。

对于女人怎样才是美丽的问题上，杜拉斯在小说中也隐约传达给读者信息。“我知道，女人美不美，不在衣装服饰，不在美容装饰，不因为施用的香脂价钱贵不贵，穿戴奇珍异宝、高价的首饰之类。我知道问题不在这里。问题究竟何在，我也不知道。”在不知道的同时，作者在小说中穿插了贝蒂·菲尔南代斯的生活描述，表现一种别样的美雅，一种对文化的占有的美雅。这里就无疑说明女人的美还是在于内心的素养和本身所具有的修养。这也与男性社会对女子美貌的追求格格不入，完全是另外一种基调的论断。

由于处在特定的时代中，法国对越南的殖民统治，是法国人在越南处于高高在上的皇帝一般的地位上，因此即使是一个很有钱的中国男子，在贫穷的法国人面前也是毫无存在的地位。那个堤岸情人面对高贵的白人女孩竟然就在床前跪着哭，无法将爱进行下去。而面对女孩家人的无视和自己的小丑一样的存在角色，他还是当着我的面哭出声音。“他这个人总是胆小又害怕”，情人是懦弱的，但不是生来懦弱，而是因为几百年来的自备堆积成为现在的无法抬头，无法勇敢，只能埋没自己的爱情去接受一个素未谋面的女子的婚姻。这不仅是个人的性格的悲剧更是种族差异的时代悲剧。尽管那时候梁启超从欧洲回国之后呼吁：“中国男人应该迎娶“泰西新娘”，通过中西方文化的“结婚”，孕育新世纪的“宁馨儿”。但是在这里，《情人》无情的解释这样一个现实：文化上的交流是不可避免的，而百年好合的婚姻却是不可能的。

可以这样说，《情人》是一个时代的产物，它在特定的时间里发生本该发生的故事，它让两个不同生活背景文化背景的人在同一个地方相遇，并且互相产生感情，在故事开始的时候就已经很明确地告诉所有的人，这样的爱情是没有终结的，亦是没有结果，因此揭示了这样的爱情是痛苦的，也是永恒的。同时《情人》造就了一个时代。一个对无望爱情苦苦追寻的时代，一个对情人守望无法实现的时代，一个没有精力也能深深铭刻于新的时代，也许这就是《情人》存在的真正的意义所在。

 

注释：

①节选自《情人》[法]玛格丽特·杜拉斯/著   王道乾/译  上海译文出版社I565.45  P11；

②同上P41；③同上P30；④同上P7；⑤同上P93；⑥同上P98；⑦同上P40；⑧同上P41；⑨同上P85；⑩同上P110；⑾同上P91；⑿同上P5；⒀同上P27；⒁同上P28；⒂同上P19；

 

 

参考文献：

《蝴蝶的碎片》 王宁/著  天津人民出版社 I106.4C23

《后现代主义：一种新的原始文化》[俄]维·库利岑/作  吴晓都/译社会科学文献出版社I109.9563

《后现代主义与文化理论》杰姆逊  北京大学出版社 

《西方文学十五讲》徐葆耕/著  北京大学出版社  I109-43CX1

《后现代主义理论》[美]道格拉斯·凯尔纳、斯蒂文·贝斯特/著  张志斌/译

中央编译出版社 I109.9742

 

小熊维尼的故事。

善良。人性。

红袖套。干净的草莓。

发生很多的事情，不知道该怎么一一诉说。

还是就这样吧！

这是逃避。

哇！发疯了！发疯了！

好像注定失去。阳光空气和水。灿烂的笑容和温暖的双手。

不真实的幻象在脑中浮现，感觉这样的生活不是我所想我所要。

古代文学史的课上的，我正在惋惜朱淑真。也是一个风华绝代的女子，有着明亮的眼眸和透明的肌肤，为了追求自己的幸福和爱情决然牺牲当前的平庸，这是一种难得的勇气。

这时候，冬冬说，发现你生活过的很小资。小资。很老套的词了，依旧出现在我的耳边，不同的是用在我的身上。

中午，阳光很温暖，是那种温温的感觉，却一直烫到我的心上。整个肌肤起了褶皱，岁月的沧桑。

戴了很厚的围巾，我以为这样可以抵御寒风的侵袭，只是缺了口的心，依旧疼痛不堪。

我不想做矫情的文学小青年。这话经常在某人的嘴边说起。现在想起来真是矫情，矫情的让我欢喜不堪。

人就是这么慢慢憔悴苍老下去的。

往往沉重不堪的东西总是轻飘飘的让人抓不住。生命不能承受之轻。思念或者无法思念。

关于很多美丽有才的女子，我总是仰望，似瞻仰天使。

 

今天起床的时候看见外面又是一片灰暗。

下雨了。

迫不及待的雨。没有等候的神秘。

芳颖在嚷着没有鞋子穿，我把爸爸给我买的新鞋子给了她，因为突然之间觉得她很漂亮。

我总是喜欢漂亮的女孩子。

所以我总是在照镜子的时候喜欢上自己。

不是因为漂亮，只是因为我喜欢我自己。

有人又要说我自恋了。

其实我又自恋又自大。

我统统承认。

西蒙娜·波伏娃也是自恋的女人，只是她比我幸运。

……

走在路上（我好像很喜欢走在路上），下着细细的雨。

我说，冬，我要讲一个故事。于是我在心里把自己想成了月亮姐姐，在给小朋友讲故事。

不同的是，我的听众只有冬。而且这个听众总是打断我。

上课的时候在玩自己的鞋子。觉得是很好看的鞋子。

和爸爸一起买的，我说太贵了，爸爸说，要对自己的脚好。

其实我嘴巴上说说而已。心里喜欢的时候总是在嘴巴上表现出漫不经心。

雨水溅在鞋子上，心里很厌恶。

昨天晚上手机停机了。那一刻，忽然很想把它从床上扔下来。可是依稀记得诺基亚的手机很经摔。

今天是黑色星期一，冬说是青紫色的一天，就是被打的颜色。很准确。很想摸着她的头说，不错，好孩子！

不能再装老了。明明是年纪最小的一个，总是在班级里面装老大。于是大一大二的碰见我叫我大姐大。感觉自己很沧桑，黑社会出来的，其实我很白痴。。。。

有时候是这样觉得自己的。

说话没有逻辑，听别人讲话的时候心思就这么飘掉了，走路的时候忽然忘记自己去干什么，有时候会忘记自己是不是已经做了要做的事情了，总是所有的一切都是混乱的。

现在唯一高兴的事情就是干学展要请我吃饭。这个还是不错的事情。真得不错啊！哈哈！

睁开眼睛的时候一片漆黑，那一瞬间以为自己还没有睁开眼睛。习惯性的将头缩到被子下。生来不是一个懦弱的人，却是害怕黑暗的人。手机放在枕边，却是呈关机状态。很长时间，我都已经习惯开着手机放在双手可以触及的地方，害怕会有什么不祥的事情在可怕的黑夜中发生，害怕自己错过这可怕的事情，让他人独自承受。躲在被窝里面，全身都感到沉闷，皮肤不能呼吸，感觉自己都快要窒息了，死亡邻近的脚步似乎越来越清晰。

透过光洁的屏幕，我看见时间已经是凌晨一点多了。忽的记起冬冬好像是在我耳边叫过我的，依稀记得我在睡前请求冬冬在十点半的时候叫我，我要写东西的。只是也许是我睡得太沉，也许是冬冬想让我多睡一会，总之我已经在现在这个时候醒来。

淅淅簌簌之中，我抓起长长的羽绒外套，上面是妈妈的味道，穿在身上全部都是不可以数清楚的爱。打开电脑的时候碰倒了书桌上的水杯，我不由得一惊。小明和芳颖都到男朋友那里去了，现在我甚至能听见冬冬沉重的呼吸声。很多时候，都是我们两个人“相依为命”在这个小小的巢穴中。她在竭尽全力的照顾我，我也竭尽全力的照顾她。

炽白的台灯光和昏暗的电脑屏幕光让我想起了永恒和关于永恒的事。就在这一瞬间，忽然很想很想爷爷，止不住的思念的欲望，很想大声的哭泣，很想追随爷爷而去，很想长跪在爷爷的膝下，告诉他我对他的爱恋，很想在这么短短的一刹那握住爷爷的温暖宽厚粗糙的双手。总是喜欢在这么夜深人静的时候想起悲伤的事情，然后泪流满面。这往往就是我不愿意一个人呆在孤单的房间，呆在深深的黑暗之中的原因。想起家门前的那条潺潺流动的小溪流，想起盛夏的傍晚，爷爷在每天耕作回来之后总会带上我到小溪里面去，让我站在水中央，任由我用胖胖的小手向爷爷泼水，记忆中的爷爷总是无声的笑着，他黝黑的背在我的眼里都是神圣的神秘，所有男人的威严和伟岸全部都刻画在上面。

心里面全部都是爷爷，爷爷的额头，爷爷的眼睛，爷爷的脸颊，爷爷的背，爷爷的双手，爷爷的双脚，所有的一切都是我心中最伟大的亲密。相信这个世界上再也没有哪一个男子可以让我满身心的思念，思念所有我可以回想起来的细节，以及手被一双大手轻轻抓住的柔柔的感觉。这种触动是生命源泉的奔放，我很想在一次体验被爷爷温柔的举在半空中飞翔的感觉，那时候我觉得自己是一只自由快乐的鸟。

很长时间的孤独和寂寞，导致了我现在喜怒无常的性格，总是可以的压抑自己的悲伤，像以前一样对所有的人都微笑，像无邪的孩子一样，天真的都是蓝天和白云。一个人的行走时可以培养一个人的忍让的，总是在无声的行走中思考很多的问题，慢慢的看透车人生，自己的，别人的，熟悉或者陌生，长久的或者是短暂的，都有存在的必要。

甚至曾经天真地以为这个世界上每一个存在的事物都是有生命的，还曾这样无知的写到“就算是擤鼻涕的纸巾吧，也是有它自己存在的必要的，有它自己的生存的生命哲理呢！” 现在想来这种想法真是无知的想要令人发笑。死物毕竟就是死物，即使是感情的死去，也是无法挽回的。只有两人相爱的真挚的情感才能被这个世界所容纳。爱情，没有爱的爱情便会成为“死”物，不能拯救任何人，甚至要牺牲自己。

很多人都在发问，我是不是你爱的这个人。每一次发问都不会得到回应。是神秘的力量牵引着得不到答案的人们在冥冥之中前行，支撑起一片属于自己的天空，伸出孱弱的双手为自己遮风挡雨。你是我爱的人，而我不是你爱的人。类似悲剧的事秦每天都在发生，所以不要给予任何人同情，也不要接受任何人的同情。关于爱情我们总是想得太好，所以在失去或者得不到的时候，请不要责怪任何人。爱上任何人都好，只是不要伤害自己，让自己痛苦。爱情本应该是让人幸福的事情，如果只能得到痛苦或者注定要得到痛苦，还不如不要。

散记于2006年12月凌晨2点23分

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