总是匆匆而过，上楼的时候遇见很多熟识的。拎着沉重的箱子，满脸的期待。不是我不懂，是我假装不明白。早上冬很早就出门了，临出门前的时候跟我说，静静，猪，我走了。那个时候我其实还在睡梦之中，昨晚一直沉浸在不知道再说什么的电视剧中，到了凌晨四点多才爬上被窝，迷糊当中说了一句：“路上小心！”然后一直昏睡到现在才醒来，于是寝室里面剩下我一个人，我甚至不敢走出门外，有很多要做的事情还没有做呢！只是现在好无力，甚至连紧张的考试之中也没有这样无力，看见有些惨不忍睹的成绩也没有这么无力过。手机里面有一些短信，无所谓的就是什么时候回家，一起去玩，说是预约。其实他们不知道我现在除了睡觉和吃饭，好像就没有什么可忙得了！

不对，我还要准备学年论文的，很多的书要看，还有很多书是买不到的，这些都让我不知所措，有一点让我讨厌，比那些恃强凌弱的人让我讨厌多了。旁边放着牛肉干，很好吃的样子，我已经很少买这些东西了，似乎觉得文明已经吞噬了很多的美味，这是我倍感可惜的。手机里面还有三条湖南电视台名声大振的短信，对了，昨晚给谢雨欣和郭涛投票，还送了他们一点眼泪。这个世界越来越缺少眼泪，就是因为被这种无聊的电视节目骗去了太多。

本来好像有很多的话要说的，现在侵蚀清冷如此，我都有点赶快逃离的欲望了。我不知道有多久没有这么一河人呆在了，听着JAY的歌，很安心。其实很奇怪自己会这么着迷他的歌曲，其实还有很多的喜欢的人唱的歌，也许是因为很久以前一个人的印象真的可以改变很多，其实我听他的歌是多么的奇怪，这么有个性的人，而我总是唯唯诺诺，我总是鄙视这样的人，其实正是因为自己这么讨厌自己。

有很多的东西要整理，可是我还什么都没有开始。很害怕回到那个地方，看见很多熟悉的陌生的人，一起在县城各个大街小巷穿梭，没有目的，却备受煎熬的聚会。喜欢一个人看书写东西，喝水，旅行，到处走走停停，自己给自己打电话谈心，只是心漂走的时候才知道自己失去的是整个世界。可以宽容很多的人，就是不可以原谅背叛自己的，或者自己被判别人，你可以把燃烧之后的灰烬全部留给我，只是不要让着熊熊的火焰烫伤我，好不好？

可以回到从前相依到永久的故事并不多，所以我从来都觉得妄想回到从前的人都是愚蠢的，如果可以我想给他们狠狠的两巴掌，是否可以让他们清醒。我想让自己清醒。回忆是越来越美的东西，我们总是不自觉地把会议中让自己伤心的东西剔除掉，留下的总是美好和光明的东西，所以我们总是回忆，不断地回忆，会议冲击着未来，让人忍不住泪流成河。悲伤越来越深刻，不能停息的只是流血的声音，撕裂声像要与整个世界诀别。

其实不是不开心，我总是有办法让自己很开心。只是一个人的现在，我有些不习惯这种安静，做很多觉得时候总是有人在旁边指手画脚，给我很多失望和惊喜。不管怎么样，我还是很习惯有人在身边陪伴，有人陪伴，真好！

其实已经写过了类似的文章，只是在这里想要在写一次，因为每次想起来总是心很痛，痛到连泪水都难以掉下来，我不知道自己是不是可以遇到这样惟美的爱情，但是我知道我已经为这样的爱情而感动了。

小说女主人公的名字适合我的小名一样的，闺中密友总是这么称呼我，囡囡，囡囡。在不经意间我总是这么呼唤这样的名字，就像在呼唤我自己一样。

两个人的爱情，本是平凡的或者是带着一点点的不幸，但总归还是有希望继续的。只是男主人公“我”突然之间查出得了一种一出血就难以止住的怪病，无望治愚，却还是希望可以延长生命。不过“我”还是平静的接受，甚至想象可以在死后实行风葬。不告诉任何人，只是简单的重复着单调的生活，然而就在这时，“我”遇到了囡囡，一个为了生计和父母不断伪装自己不断奔波的女子，坚强而坚韧的女子，相爱并且一起生活，一切都是这么水到渠成，理所当然。

病痛的折磨，爱情的无望，为了延长这么即将逝去的生命，生活开始拮据，囡囡为了筹集治病的钱，开始偷东西，什么都偷，从手机到现金，从姑妈到陌生人，中间蹲过一个星期的监狱，最后是受杀死了人，并害怕的逃离着警察的追捕。躺在病床上的“我”终于忍不住了，拖着将死的身子，走遍整个武汉去寻找，似乎死亡越来越近了，“我”终于在精神病院的顶楼和囡囡一起走到生命的尽头，囡囡失手从楼顶坠落死去，而“我”也在她坠落的那一瞬间感到死亡的味道……

还有很多关于亲情友情的故事穿插，里面的每一个人都有伤痛，每一个人的罪恶都是因为自己深受罪恶，所以我甚至无法去谴责任何一个人，因为没有人能在生灵面前说，我比你纯洁。我总是在夜深人静或者孤独无望的时候想起那个与我同名的，坚强而坚韧的女子，我想象自己和他一样，义无反顾地爱上一个人，然后不断为这爱情小莫掉自己的生命，得到最美丽的车票，上天堂的车票……

去图书馆的路上，突然之间我听见头顶的伞面上居然发出“噗噗”的声音，只是轻轻的抬头一下，天哪！这粗略的雨中，居然夹杂着一丝丝雪花。所有的雪花都努力得想要以自己最美丽的姿势废物坠落，这种惨烈的美丽居然让我感到窒息。很久很久没有见过真正的雪了，久到甚至我觉得这个世界上的雪是不是都已经消失不见了。我尽量放慢脚步在路上行走着，想象自己的头上肩膀上甚至脖子里都是调皮的雪花在嬉闹，这种冰凉的温暖给我阳光的激情。

图书馆人很少，是我来得早了。挑了一个靠窗的位子坐下。解下围巾和手套，拿出书本，打好开水，开始呆呆着望着窗外，我不知道自己在等待什么，只是满怀的期待，期待一个久久未见的奇迹。我总是这么傻傻的等待一件自己都不知道的事情，总是不计后果的去做这样的事情，有时候浑身都是伤痕，很痛很痛，还要装出很可爱的微笑，很轻松的样子，给别人看给自己笑。

上天果然还是眷顾我这种傻傻的人，我眼睛一点都没有眨过，可是着天空中就这么纷纷扬扬的开始飘着雪花，没有开始的开始，我马上向接受神圣的洗礼一样，不由自主地站立起来，拼命的看着天空，我甚至想要打开这扇沉重的窗户，飞到外面去，我想象自己和雪花一样飞翔，想象自己就是这么洁白轻盈的雪花，想象自己飘落在饥渴的公路的怀里，想象自己钻进了小草的细细的臂膀里面，甚至融化着清澈的湖水的甜言蜜语之中。开始的这么仓促，我还没有做好任何的准备，我想我该以怎么样的仪式来迎接它的到来，我快要疯了，谁能告诉我该怎么办！

于是匆匆的跑道图书馆的大厅，努力的攀上窗户，我不想和雪花有任何的距离，我想要拥抱他们，或者他们拥抱我也是好的。雪越下越大，我祈求时间时间就停在这一刻吧！就停在窗外雪纷扬，窗内孩子用力仰望的时刻吧！！湿漉漉的地面似乎变得晶莹剔透了，是雪的泪在地上蔓延吗？还是我惊叹雪的到来所流下的惊喜的泪水呢？我已经分不清了，看见这么多可爱的精灵在瞬间消失在地面上，我开始害怕，是不是任何东西都是由到头的时候，生命也是这样么？情呢？爱情，友情，亲情。

想起2006的刚刚回学校的时候，我，晟桢，发捧，我们三个人，提前到了学校，这时候的学校总是空空的让我害怕，可是就是我们三个人跑到都是洁白的雪的校园里，小心翼翼的猜在这些积雪上，听着发出“唧唧”的声音，像是从最最天真的孩子的头发里面发出来的声音，拨动着我们最最的单纯和干净的心弦。我们在学校的草坪上奔跑，互相掷着雪球，互相追逐，嬉笑声一直飞出我们的校园，任由江风把这份幸福带向江面，传达给其他需要幸福的人。我一直记得我们一起堆雪人的情景，记得我们比赛滚雪球，记得我们一起寻找发捧因为追逐嬉闹而丢失的手机，记得当时的焦急和找到之后的大家坐在雪地上互视而笑得傻样，每个人的领子和头上都是雪，最后相互扶持慢慢地走回寝室，我现在就像是站在这三个傻孩子的身后看他们慢慢走远，慢慢走远。。。。

在雪天里，可以想到很多人，而现在又可以多想一个远在北方的哥哥，想象他艰难的在积雪上行走，一不小心摔到，四教朝天的可爱的样子，想象他把自己装扮成小熊维尼的样子，像小兔子一样在漫天飞雪之中蹦来蹦去，逗我开心，于是我真得变得很开心。也许那时候我会高高兴兴的唱这三只小熊的童谣，然后在地上滚成一团，赖在地上不起来，看哥哥能怎么办。想到哥哥会很无奈的看着我，然后不知所措的得看四周有没有人盯着，也许脚尖还会来回磨蹭，哈哈，这时候不光是我在偷笑了，连这些干干净净的雪妹妹都会多在一边偷偷笑的呢！然后说怎么会有这么可爱的哥哥妹妹的！是啊是啊，就是这么可爱呢，怎么样怎么样啊！两只小熊，一只坐着，一只站着，多可爱多可爱！

记得小时候很少见到真正的积雪，有好几次为了拿到小湖上的冰块，总是先拿一杯滚烫的开水狠狠地倒下去，看见一个很大的洞就这么从无到有，渐渐变大。很满足的捞起一块冰，放在嘴前慢慢吹阿吹，吹出一个小洞，然后叫爷爷来那一根稻草穿上，四处晃荡，跟小伙伴炫耀我的冰块上小洞的奇异。从小我就是一个好强的孩子，甚至连这样马上就会消失的玩具我都要让自己做得最好。现在看见静静的躺在水面的冰块，我也只是送上轻轻的一瞥，继续行走！

现在也不会干这种傻事了吧！在图书馆待了一天回来，走在去大一班级自修教室的路上，都是刺骨的冷风，心里还是暖洋洋的，我就这么长大了，长成这么健康可爱的小大人，每次面对着一群可爱的大一学妹学弟的时候尽管满心不住的凄怆，衰老的脚步正在慢慢的接近，可是这种衰老带给我无穷的财富，享用不尽的财富啊。

如果雪花的消融是一种死亡，那么，就让我们把死亡当成过春节吧！我们都走在去买烟花办年货的路上，让我们开心的笑，好不好？