静静's profile惟有安静不说话BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
惟有安静不说话喧嚣的世界，让我不知道向谁开口，儿时的旋转木马继续转动…… |
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November 14 花粉面膜第二个空闲的夜晚。感觉没由来的思念阵阵袭来。 寂静的校园夜空，愈见成熟的月亮孤单单悬在半空，整个天空都在向我倾诉一个关于忙碌喧嚣之后的落寞故事。不知怎么的，忽然想起曲终人散这样的凄凉，也许吧，现在的离别和承受的孤单，就是为了某一天的相聚。 坐在电脑前听歌，写字，等待放在一边的花粉面膜慢慢凝固，这样的晚上遥远却熟悉。大学的每一个夜晚似乎都与歌曲有关，与文字有关，与各种各样女孩子喜欢的美丽有关。那时候的我，喜欢往自己的脸上涂上各种各样的东西，海藻、海藻泥，精致面膜……很多，似乎，这已经超出了美丽的界限，而，很可笑的是，那是的忙碌仅仅是为了使自己的夜晚没有寂寞，为了忙碌的忙碌，现在看来是多么幸福。 而今，脸上接连不断产生的痘痘，不是青春的象征，我，在没有来得及享受年轻的时候已经在瞬间老去，脸上的此起彼伏只能是我睡眠不足、操劳过度、忧心烦劳的象征，生理时钟的抗议已经开始白热化，但是我尽量每天减少照镜子的次数，眼不见为净，善于想象的我，总是一直以为自己光滑的肌肤犹在，或者更加完美。而这两天空闲的夜晚，似乎无处不在的镜子打碎了我虚幻的梦境，当头一棒，眼冒金星，原来，我一直在无言的衰老，或者说是变丑，这个不是我想要的，我已经丢失了我的小资生活，已经丢弃了每个月无数杂志和文字的生活，丢弃了每天写一些无聊文字和听一些无所谓的歌曲的生活，丢弃了和同学逛街美食的生活，丢弃了往打折商场冲刺的生活，我不可以丢弃自己的脸，不可以，也不允许…… 掏出很久没有看见过的花粉，拿出小研磨碗，细细调和，蜂蜜，牛奶，柠檬汁，稍许玫瑰花水，然后，慢慢搅拌，一种轻轻的花香无声息的飘进我的鼻孔，舒心瞬间袭来，这样的生活多美好，没有人打扰，没有人电话，没有学生的喧闹，没有教学的压力，很安心的，就是我一个人。 这几天翻了一下放在桌边许久的刘墉的书，发现这样那样的感动似乎在时间的消磨当中已悄然逝去，在记忆里的只能是当初的那份感觉，却不知道这份感觉还能在心里保存多久？不知道随时间的冲刷是否也会慢慢隐去？发现时间真的像海滩边的浪花，不管在沙滩上留下了多深的痕迹，潮来潮去，浪花消逝，痕迹摸平，一切又归于平静…… 而今，最真实的，就是摆在我右手边的面膜，已经捡捡凝固，似乎在召唤我为自己的美丽歌唱，那么，现在让我放下我的烦忧，为我的未来画画吧^~^ June 02 OK , NOT OK你也有过这样的时候吧！ 去他 妈 的时候。 学业，感情，工作，所有要背负的责任，统统去他 妈 的丢开。不是说地球没有我们仍然要自转和公转么？不是说没有人是不可取代的么？很好。让我们对着乌云雷电张开双臂：“苍天啊，那就让世界运转，让我自流放任吧！” 可是除非被雷电击死，否则结果只会更加悲惨，因为你可以山摇地动地想，却无法着手来做。仿佛身体身处潜藏有与生俱来的能量，让这些烧灼的念头最终丧失温度。我们会身不由己地爬起来，深呼吸，补充纽崔莱海藻素，然后继续刨生活安排给我们的那个坑，在这个坑里，由我们必须培育的，叫做命运的萝卜。 我经常关注一类人，路上的江河湖海都是他们逆转人生，随时放下的理由。他们的心中似乎生来就存在大美和大爱，映照着我们琐碎的眷恋，以及对责任和规则的谨慎。这一类人有一个统称：在路上的人。他们生活在小说中，往往比活在显示更加高尚。 而我们要面对的现实是去伪存真的学院派风格，他出一道责任与放任的选择题。 OK,NOT OK . 这是你和我踉跄人生中频繁冒泡的质疑。为什么读书是我们唯一的出路？为什么浪子不能是我们为之殉情的爱恋？其实我们完全有能力把萝卜拔出来吃掉，或者干脆种上向日葵和韭黄。 可是成年之后，大部分的时间，我会对自己说，NOT OK .你不用告诉我这是妥协还是坚持。 就算是对我进入社会的第一份工作，我因为有过去***想法。可是，在你和我日复一日的消磨中，我在这流逝的河岸上，默默看着顺流或者逆流的你们。在随年渐长值周，你终将发现，A类人的放下和B类人的放不下，其实初衷都是因为爱。 爱是空泛的词汇，却也是人生全部的意义。 我说NOT OK . 我们是倔强的跟屁虫。 April 25 凤凰记事——初印象关于凤凰的文字，写的人实在是太多了。而其中最优美最深入人心的，自然是沈从文先生和黄永玉先生了。他们写的是自己家门口的事情，怎么写都好的不得了了。因为他们对于家乡的钟爱是谁也没法比的。令人惊异的是，时光长河流淌那么多年，凤凰城似乎一点都没有变化，永远是他们笔下的凤凰城，我甚至可以按照他们那些娓娓道来的文字，找到想要去的地方。或许时间总是在这座小城种有留下痕迹，但是，这条河依旧是这条河，两岸的青山也屹立，城墙与吊脚楼还是坚强支撑着这座城沉重的历史。凤凰城，就像一只精致严密的童话摇篮，没有谁能把它轻易拎走。它虽然小，却装下了太多精彩的故事。而像我这样的游客和旅人，从来都是去了又来，来了又去，偶尔腾空了，却马上又被充实。 我一直以为翠翠就是凤凰最美丽的女子，翠翠是谁呀？翠翠是一座被时光遗忘的边城，是那条河，是那个渡口的船，是岸上寂寞的花朵水中隐约的塔影，是爷爷月夜的咳嗽，露珠清晨的等待，是背井离乡的男人和山歌，是回来和永远不再回来的惆怅和悬念。翠翠是一个理由，是我去凤凰最重要的一个理由。 我看到了沱江，像所有的外地游客一样，我现在只能看到大致从跳跳岩到沈从文先生墓地这一段，这一段，这么长又这么短，穿过了整个凤凰古城，沿岸密密的屋宇吊楼倒影、孤独坚强的塔和无言的虹桥构成了一段水木时光。其实在山之外，城之外，沱江还流过了多少地方啊，它的妩媚秀丽、它的湍急平缓，它在平静下掩藏的秘密，以及弥漫在河面久久不散的山歌曲调，对于我们这样的游人来说，要探索的实在是太多太多了。 虹桥是我去寻访我的住处经过的地方。这是一座奇特的廊桥，不是因为巧妙的设计，而是因为它繁荣的经济，身处其中，我甚至忘记了行走，被来回的行人挤到角落，热闹非凡，让人忘记了呼吸。吃穿用，一样不缺，每位店主的脸上都洋溢笑容，满心欢喜，不为今天的营业额，兴许只是因为光临的顾客脸上的惊异表情。像穿越一段历史的山洞，我缓缓前行，从入口的阴影处到出口的光亮处，脚步平稳安宁。冥冥的世界中，如果两个人能够相遇在凤凰虹桥，那么无论几时几刻，无论什么样的感情，都可以永远温暖牢固。 走在凤凰老城中，脚踏青石板，我感觉自己走进了凤凰的灵魂深处。有人曾经把这些青石板路戏称为“被时间所照过的镜子”，我是真的喜欢上这些能够照亮凤凰夜空的石板路。脚轻轻的踏在上面，似乎可以听见它细细的回应，“倥倥倥、倥倥倥”，它应该是一个很好的讲述者，日夜不知疲倦的讲述着凤凰的喜怒哀乐。它说，从前，从前，有一个打更的老头，夜复一夜的出现，孤单却坚定无比，而终于有一天，他不再出现，这是一个物是人非的故事。它还说，有一个美丽的少妇，每天都面带微笑的坐在家门口绣花，等待远去的丈夫回家，尽管这注定是一场空，还是那么坚持，这是一个关于坚守爱情的故事。它还说，一个一无所有的人，终日在街上来回走动，遇见小孩微笑，看到老人哭泣，为曾经失去的家庭，甚至已经失去了他自己，这是一个关于悼念的故事。它还在继续说，我也继续向前，倾听他们故事，也许有一天，我的故事也会被这些忠诚的青石板记录。 每家每户每层上都挂着红灯笼，密密麻麻，多的让人分不清谁是谁。这些腼腆的红灯安静的悬在空中，坚守自己的岗位。每个人都匆匆而过，送上无意的一个眼神之后远远地把它们抛在身后，他们兴高采烈地走向自己的目的地，而，它们和他们的笑容与追求没有多大的关系。它们或许在遥望沱江，在默默附和着江水上野鸭的叫声，或许只是沉浸在它们自己的智慧和之中，平静的风起云涌又波澜壮阔。 寻觅住处的过程是痛苦的，家庭旅馆一家连一家，没有花花绿绿的揽客招牌，甚至于经过他们门口，老板也只是给你一个安静的微笑，没有多余的话语，从来没有见过这么风轻云淡的老板。连旅馆的名称都那么漫不经心，似乎就是从沈先生和黄先生的文章中随意的拉出几个字来。翠翠旅馆、临江仙、大河小家……有的直接用门牌号——回龙阁六十五号，有的干脆用老板娘的名字——玲玲旅馆，更有甚者直接在招牌上写——江边有房，知道来到这里的游客喜欢临江而居，可是居然连旅馆名都没有，实在令人咋舌。 沿江散步，一路上零零散散地看见许多少年男男女女，或成群结队或孤身一人，都在为这座美丽的凤凰作画，或油墨，或素描，更有甚者直接用原子笔和钢笔。他们都用那么随意的态度，在自己的面前展开画架就开始创作，随意却虔诚，像凤凰忠诚的教徒。或许吧，凤凰的孩子，一出生就带有了某种艺术家的气质，画画和文字对他们来说兴许是本能，这不是我们这种身处其外的人可以理解的。 对于凤凰，我要记录和装载的东西太多了，而忠诚是我必须带上的眼镜…… 凤凰记事——旅途中（2）这是一个值得永远纪念的时刻，4月16日9：30分我拉着行李箱走出站台，站在怀化火车站的广场。没有刺目的艳阳高照，我眯着眼仰望天空，这趟梦幻般的旅程，想起来那么遥不可及，不料一觉醒来就换了人间，我像是迷路的小孩在不经意之间穿越了时空隧道。 没有任何一个人来接站，这个地方于我是一个完全陌生的世界，而我，对于它来说，则是一个无关紧要的过客或许是一个无意的闯入者。尽管如此，我还是人性固执地要留下我自己的痕迹。十九个小时的旅程，已成功地让我灰头土脸，蔫了我原先准备迎接一场盛大艳遇的装扮。拖着一身的失望和委屈，我再次出发，坐上了开往凤凰的中巴。越是接近目的地，我的想像越是忐忑不安，中巴的司机和售票员完全漠视我严重的激动，或许他们早已习惯我这样的“盲目的冲动”。 中巴开的很慢，渐渐地没入群山之中。在人类比鸟飞得快的今天，不管从地球的哪一个角落到达凤凰，都用不了几天吧。可现在这辆中巴的速度真是让人无限迷惑，我忽然感到时光在倒流，在我的灵魂深处，在这群山中的黄鹂和画眉的啼叫声里，在杜鹃花盛开燃烧的惆怅中，一艘归乡的小船正向我记忆的码头停靠…… 1934年1月7日，沈从文先生从北京出发，坐火车到达长沙，再坐汽车到桃源，此时已过去五个黑夜白天的更迭。当天，也就是1月12日，他在桃源搭船，从沅水逆流而上，到达凤凰的那天，已是1月22日，沈从文先生的返乡，整整走了16天，这是月亮完成盈缺的一半时间。在我看来，沈从文先生的回故乡的旅途，多么像是一个真正意义的旅行啊！那种行进中慢的美妙，实在需要驱赶走不知所措的恍然，细细体会品味。 沈从文先生是无限浪漫的，在那搜沅水的木船上，天天给他夫人张兆和写信，那些信是世界上最美丽的情书，是写给整个历史的爱情的。所有向往凤凰的人，无论你正在计划旅途还是已奔赴凤凰，都应该读读那些信，以弥补对凤凰苍白的想像。 中巴依旧不知疲倦地前进，山路崎岖回转，隐藏许久的阳光照耀山谷，像为群山抹上玫瑰色口红，此时的我已不知身在何处。有人说，旅行就是回家，是这样么？山路已经变得开阔，车上的人开始骚动不安，我甚至已经闻到了凤凰的气息，那么真实可触，完全不同于记忆中《边城》中翠翠的呼喊，望向窗外，隐约中已经看到那条波光粼粼的沱江和纤细坚强而沧桑的吊脚楼。 凤凰，爱城，你是否感觉到我内心对你的敏感和温存？ 凤凰记事——旅途中（1）一张从杭州到怀化的火车票，粉红的底色上的几个黑字显得格外生动。4月15日，我将它紧紧地握在手心，以为……这是一个传奇的开始。 在顾长卫的《情归同里》中，一个关于寻找和迷茫、分离和重聚的爱情故事，而在这一列我所在的N539的车厢中，我所知道的是我对凤凰无尽的想象。此刻的我，就像是飞翔的鸟，怀揣自己的梦想，拼命振翅希望投入那个梦想已久的地方。这种辛苦的快乐是可以感觉的，就像是被柔滑的丝绸紧紧裹住全身，让我既兴奋又紧张。 终于开始踏上去凤凰的旅程，这是一个随时会出现艳遇的旅途。车窗外黑暗的远方偶尔闪烁点点灯火。在黑暗渐渐袭笼大地的时候，火车不知疲倦的驶入江西境内。再没有什么比“锦衣夜行”更能令人魅惑了，这将是一出寂寞却美好的剧目。喜欢火车轻轻摇晃身体的感觉，这一种可以将旅途拉长再拉长的力量，这种欲诉还休、欲明还暗的过程可以将我带进自己的世界，好比爱情的味道，让我沉浸在心旌摇荡、意乱神迷之中。选择长长的车厢，享受旅途带来的神秘诱惑以及奢靡的感官感受。火车停靠在江西上饶站的时候，车厢中很多人都从站台上买了所谓的“麻辣山鸡”来吃，津津有味，可是，那一阵浓郁的麻辣味却引起我的胃一阵难以遏制的翻山倒海，原来旅途中总是会有痛苦的甜蜜。 4月16日凌晨1点50分，车厢在某个不知名的站点停靠了一段时间之后，重新启动向前。整个车厢陷入了一片可怕的睡眠当中，极深亦极浅得浮在皮肤上，似乎只要车厢一个轻轻的晃动就可以打着哈欠醒来。刚刚我也在这种很沉很浅的睡梦中挣扎着醒来，车厢白晃晃的灯光使得我的梦境也是白茫茫的，混沌中的我似乎在逃避着什么，亦似乎在忙碌地追逐着什么，甚至已经开始分不清自己与世界的界限。在火车不紧不慢的前进中，我正慢慢接近中凤凰，那种唾手可得的炽烈的火焰，在这个漆黑的寒夜似乎灼伤我了…… 黑夜很快过去，长时间的旅途中保持同一个姿势，让我有些语无伦次了，窗外已经是湖南的农村景象，间或一些小型的煤矿，处处洋溢着一种原生态的味道，感觉呼吸的空气都不一样了。大片大片的田野，稀稀疏疏的村落，让我不禁怀念起更久远的原野，原来，自然是可以唤醒人的野心的。手表的指针指向九点十分，车厢中的人们已经开始骚动，还有二十分钟到达目的地，我该用怎么样的一种姿态来投入你的怀抱呢，凤凰？ March 24 不做路人甲算是半个社会人了吧！终于明白想要扬眉吐气的愿望，实现的日子遥遥无期。回想起来，四年在学校的阳光灿烂的日子就要一去不复返了，可是，似乎，踏入社会的感觉也并不是那么坏的呢！
相信自己可以做一个优秀的教师。怎么说呢，就是这么相信自己的专业能力，相信自己将来的道路一定会在自己的努力和奋斗之下，尽管曲折，还是会一往无前。
不明白以前为什么这么排斥教师这个岗位，想起无数次在同学面前叹息的专业，叹息以后不能做小白领的遗憾，因为我早就知道我的人生将会在父亲的安排下，一步一个脚印的向前走，甚至于以后的“爱情”（如果还有爱情的话）、婚姻都会在父亲的安排下走。所以，四年来，大学的恋爱时光似乎都是不属于我的，我知道是不属于我的，所以我似乎成了同学之间的奇迹，守身如玉，似乎成了一个经典的笑话。
我是女孩，可是不表示我的懦弱，我有我想要的，我知道自己追求的是什么。因为太明确自己要的是什么，所以总是感到迷茫，感到生活中自己的无助，感到悲伤袭来时心中隐隐的伤痛。也许，像我这样的女孩子总是不讨男孩子喜欢，不会小鸟依人，不会百依百顺，不会甜言蜜语，甚至不喜欢整天黏在一起。可是有什么办法呢，就是不喜欢改变现在的自己，部位任何人做任何改变，我只是单纯的自己。这样有什么不好么？
这几个星期慢慢的开始上课，学生的可爱总是让我惊喜，丝毫没有前辈所说的劳累和心力憔悴，总是感到喜悦，感到欣慰，感到成功的感觉波波袭来，很满足，生活变得充实，变得有味道。于是暗暗地下决心，不做则已，要做，就做最好的。就算是初生牛犊不怕虎吧，总之不做路人甲。
我要做生命的女主角。 February 25 有一种等待比拥有更加幸福从来没有热切的盼望着去一个陌生的地方，也从来没有这么狂热的想像过一个陌生地方的样子；甚至从来没有像现在这样，愈是迫近可以到达，愈是忐忑不安的心情。
我一直以来都把去那里做为自己对自己犒赏，没有什么特别的理由，只是因为漫长的等待需要短暂的慰藉，即使，这种慰藉将最终使我失去等待的快乐。
凤凰城，烂熟于心的词，离我遥远却又切近于内心，真正迷上这个神秘的小城完全是因为一本无意之中得到的书，那本书中许多灿烂的风景图片只是激起了我渴望的心情，而真正迫使我将它作为内心期待的圣地，却是一张小娃娃的图片，已经记不清当时自己清楚的感受，只记得当时自己像是被雷击中一般愣在原地，那双澄澈透明的眼睛闪烁着让人无法拒绝的光芒，微微向上仰起的头像是在热切的盼望着什么东西似的，忍不住的，我就将自己的脸凑在这张小巧的脸庞上，感受他细腻光华的脸庞，想像与他零距离接触时候异样兴奋的心情，这个孩子，现在应该长的更加可爱了吧？
可是很多人说我傻，连棒子哥哥都说我傻，真是搞不清楚，是我要去，又不是你们，讨厌！
菊花茶好喝。今天上课的时候我不停的喝水，教授在上面讲课的内容我是一点都没有听进去，我一个劲的在看班级的同学，研究他们新学期的变化，想像他们两年之后十年之后的样子，实在是难以想像他们抱着孩子的样子，因为毕竟我们现在是这么无忧无虑的人，天真的一点都不像是二十多的人。花一样开放。人却不断老去。
February 23 女人心事东区的咖啡座幽暗的沙发里 总有几张熟悉的脸 那种聪明带点防卫的气质 想放弃却又不甘心的样子 越过她的肩膀空洞洞的视线 摩登女子灰色心事 那种以为自己什么都可以 喝了酒却又哭得像个孩子 我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪 我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前 曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过 在自己的房间里觉得幸福遗弃我 如果没有分离背叛的丑陋 怎么算是真爱过 请你试著相信一爱再爱不要低下头 别怕青春消逝就不信单纯的美梦 我在这岸看着你游 为你的坚持感动 你会的有一天会幸福的 相隔许久，请你别来无恙又是一个学期，这次真的是最后一个学期了，最为一名学生，幸福的接受着学校的安排，这样单纯的生活也许在今年的七月份之后就要一去不复反，没有任何可以值得回忆和留恋的地方，我不是一个多愁善感的女子，我只是在适当的时候适时的宣泄自己的情感，就像是早被写好程序的编程，一步一步的走下去，电子娃娃也不过如此，真的。(而且我很喜欢对着电脑说，真的，真的。像是麻醉自己的毒药。)
新学期开学，冬冬从家里带来很多温州的海鲜和她妈妈烧的我最喜欢的温州腊肉，甜甜咸咸的，就是妈妈的味道。我有妈妈，一个世界上最好的妈妈，可是妈妈没有时间为我做这种事情，她总是想着办法让我过最好的生活，却忽略了我愿不愿意她这么辛苦的思考，为我的生活和将来费尽心思的思考。
嗯，我就要毕业了，妈妈开始为的婚事着急，她认为毕业的我最重要的是找到一个值得托付一身的男人，于是妈妈背着我去向所谓的活佛求福，活佛说我将来要嫁的丈夫不会是大富大贵的人，于是妈妈很着急，妈妈经常在家人坐在一起吃饭的时候告诉我，挑老公，要找一个可以养得起我的人。我低头扒饭，借着满嘴的饭菜，含糊的答应，其实我知道，即使我不嫁人，我也可以养活自己，养活妈妈，养活爸爸，甚至担负其抚养弟弟的责任，我不是手无缚鸡之力的弱女子，也不会做在家做好饭乖乖等丈夫下班的贤妻良母，我不习惯不喜欢婚姻，这是一个奇怪的想法，我没有受到任何黑暗婚姻的阴影影响，可是，我就是不喜欢婚姻的牢笼，甚至比那种习惯自由生活的花花公子更加排斥婚姻。所以我认定自己是一个奇怪的女人，奇怪到无可救药的女人。
我相信，我这里甚少有访客来，因为这里不是开心乐园，也不是诗意田园，亦不是藏有私密的圣地，只是一个我偶尔发发牢骚的角落，而我所有的牢骚许是所有人都有的心绪，只是我多此一举的将这种看不见摸不着的的东西表现出来。
这两天肚子吃得有点撑，因为冬冬妈妈做的腊肉实在是大大刺激了我的味觉，我甚至忘记了这两天除了腊肉，我什么都没有吃，这可以算作是一种对于“食物”的沉沦么？
一个寒假，发生很多小小的事情，比如，小学一个女同学跟小学的一个男同学订婚了，在我看来原本两个互不相干的人却将要生活在一起；看见邻居朋友的男朋友，听说是海军军官，看见他们一前一后的经过我家么并口的时候，有一瞬间，我竟然忘记了呼吸，觉察不出到底哪里出了问题；我有了自己的梳妆台，换了很大的衣柜，连我的卧室都被重新安排过，爸爸用这个来庆祝我的毕业；公务员考试第四名，那种差一点点可以进面试痛楚到现在还刻骨铭心，而高中同学中有三四个进了面试环节，不知道我该表示祝福还是嫉妒；堂哥的儿子和小姑姑的小女儿都才一点点大，纷纷嫩嫩的就像是肉球，引发我泛滥成灾的母爱。
网上看到“世上靠不住”的论断，忽然发现，原来这22年来，我都是一直靠自己在打拼，靠自己的毅力，外带无数的泪水，因为我始终不是一个坚强的孩子，喜欢在“夜黑风高”的之时，无人相伴的地方，一个人尽情挥洒泪水，冲洗所有的委屈和伤心，洗涤被污浊的心灵，就这样不断的循环反复，倒也让我自得其乐。
一直渴望有一个人，可以在喧嚣的路边轻轻的附在我的耳边，告诉我“我了解你的寂寞，明白你的孤单，相信你的坚持，让我和你一起。”终归我是一个理想的人，生活在自己构建的虚幻的世界里，满足于自己的想像，我是一个可怜的孩子。只是，可怜之人必有可恨之处。我绞尽脑汁思考自己的“可恨之处”到底在哪里。是在我肆无忌惮的大笑之中？是在我毫无节制的话费中？是在我毫无戒备的眼神中？还是在我发出无害的叹息的时候？太多的时候我的动作表情不是我自己想要的，机械化，模式化，一切都会陌生化。
我像要保持自己，保持自己这样无害的墨阳无害的心情无害的心愿，我宁愿做一个平庸无奇的人，就这样将自己埋没在起伏的人群之中…… January 02 海红，生日快乐2008年的第一篇日志，写在新年的第二天，那么，我在这里先祝自己新年快乐，一切都越来越好！ 不是一个很贪心的人，不会想要很多不属于自己的东西，就像是对人生的一种舍弃，一直是我快乐的源泉。 今天下午的时候海红来敲我的门，于是我换好衣服，拎着带来的三黄鸡，和她携手走向幸福的殿堂——餐厅。说真话，我一直找不到轻松的理由，然而和她在一起总是能展现自己最自由最无拘无束的那一面，是因为我们彼此了解很深，还是因为我们太相似？吃完饭的时候海红说明天是她的生日，我顿时震惊，四年来，我好像从来没有听见海红这么直接的跟我说她的生日要到了，这是因为这个生日是她在大学时代的最后的一个生日么？我满嘴都是油，含糊不清的跟她说，等下吃完饭饭，我们一起去逛街吧，然后我给你卖生日礼物，我不想买那些不实用的，你喜欢什么，我们一起去挑好不好啊？ 海红是很安分的朋友，从来不会过分地跟我要求什么，我们总是这么没有计较的直来直往，像是一体的。甚至有时候连生气的样子都这么相像。我有时候就是觉得很奇怪，这个世界上是不是真的存在所谓的命运安排，为什么和我交心的人总是能够让我心生疼惜，就像是自己一样？ 我们晚上穿一样款式的大衣，鞋子，两个人手牵手，真的是好朋友。我说我带你去买护肤品吧，最近你长很多的痘痘。海红这次很主动，不会推脱什么，不会让我觉得我的提议是个废话。我们打的，一路说笑，旁若无人，这样的状态很久没有了吧！我们在伯莱，买好东西，然后走进一家休闲吧，新开的样子，装修的很好，很高档的样子，但是做奶茶的好像都是附近学校的学生在兼职。我们点了两杯奶茶，几个服务生一直在忙活，甚至他们做奶茶还是一个在一边念配方，另一个在制作，还有好几个是在一边鼓劲加油的，真的很好玩，这家原本高档陌生的休闲吧就在他们几个的手忙脚乱之下变得温馨而亲切。我和海红站在柜台外面看着他们忙碌，肆无忌惮的哈哈大笑，所有的服务生都尴尬的看着我们然后不好意思的笑，一个貌似领班的服务生对着我们说不好意思，你们就当是看戏吧！好啊！我们就当是看戏，其实我们自己也在演戏，每一个人都在演戏，互相看对方的戏目，然后进入自己的戏剧世界，互不相干…… 买了小蛋糕，捧着奶茶，我们面对面坐在学校的餐厅里，我把小蛋糕的樱桃竖着放在蛋糕上当作蜡烛，“那么，海红，我开始唱生日歌了！”我清清嗓子，紧张的环顾四周，然后唱开来，中文版、英文版、中文版、英文版、抒情版、幽怨版，把海红，逗得哈哈大笑。真开心，好朋友，手牵手，新年来了，我们一起许愿然后开心的走下去……
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